Здравствуйте. То, через что Вы сейчас проходите, невозможно описать словами «трудно» или «тяжело». Семь лет непрерывной череды потерь, борьбы, предательств и страха – это не просто стресс. Это война, в которой Вы оказались совсем юной и без права на капитуляцию. И тот факт, что Вы все еще ищете ответ на свои вопросы, все еще держитесь за маму и пытаетесь понять, как жить дальше – это колоссальная степень выносливость.

Вы задаете два абсолютно честных и важных вопроса: «Как черпать из пустого колодца?» и «Есть ли вообще просвет?». Давайте поговорим об этом.

Смысл жизни – это не то, что кто-то однажды приносит нам на блюдечке, и не то, что можно найти в учебнике. В состоянии, когда каждый день – это борьба за выживание близкого человека и своей психики, требовать от себя «найти великий смысл бытия» – это насилие. Но правда заключается в том, что смысл часто кроется не в глобальном «зачем», а в сиюминутном «ради чего».

Сейчас Вы в находитесь в эмоциональной яме. Вы устали, истощены, и Ваш мозг, защищаясь, говорит: «Выйти невозможно, проще заснуть и не просыпаться». Это не истина. Это симптом усталости. В такие моменты нельзя мыслить категориями «вся оставшаяся жизнь» или даже «следующий год». Это слишком масштабно. Позвольте себе сузить горизонт. Ваша цель сейчас – не стать счастливой через месяц. Ваша цель – просто дожить до вечера. А вечером – дожить до завтра. И каждый такой прожитый день, несмотря на «мину» на лице и апатию – это Ваша личная, тихая победа. Вы уже строите смысл, просто не замечаете этого: смысл в том, чтобы быть. Быть рядом со своей мамой и с самой собой.

Самая мучительная часть Вашей истории – это обесценивание Вашего состояния мамой. И здесь важно разделить два факта.

Ваша мама тоже смертельно напугана. Рак – это ужас, и ее реакция «не смей расклеиваться» – это не оценка Вас, это паника. Она боится, что если Вы упадете, то рухнет и она. Она требует от Вас силы, потому что сама висит на волоске. Но Вы не обязаны быть бесконечным источником силы. Вы правы, колодец не может отдавать воду, если внутри сухо. Если Вы не будете наполнять себя, Вам нечего будет дать ни маме, ни себе. Сейчас Ваша главная «работа» – не поддержка мамы, а выживание. Это не эгоизм, это авиационное правило: сначала маску на себя, потом на ребенка. Если Вы потеряете себя, Вы не сможете быть рядом с ней.

Вам нужно перестать винить себя за то, что у Вас «грустное лицо». Ваше лицо имеет право быть грустным. Вы имеете право бояться. Вы имеете право злиться. Чувства – это не предательство по отношению к маме. Чувства – это доказательство того, что Вы живой человек.

В 21 год сложно обладать психической емкостью, чтобы выдерживать такое напряжение. Вашим друзьям, находящимся в таком же возрастном периоде может быть страшно, «неудобно», они не знают, что Вам сказать в этой ситуации, как помочь и поддержать. Их уход – это не приговор Вам («ты стала грустной»), это диагноз им («мы не умеем сопереживать»).

Да, Вы остались в социальном вакууме. Но это не навсегда. Сейчас Ваш круг общения сузился до критического минимума, и это делает Вас уязвимой. Но это также делает Ваши потребности предельно ясными. Вам нужна не просто «компания попить кофе». Вам нужна безопасная среда, где Вас не будут обесценивать и куда не нужно надевать «маску веселья».

Вы пишете: «Возможно, мне еще можно помочь, но хочу ли я этого? Наверное нет». Это говорит не Ваша личность. Это говорит Ваша усталость. Депрессия – это болезнь, которая отнимает желание лечиться. Она шепчет, что все бесполезно. Но тот факт, что Вы взяли направление и написали это письмо сюда – это крик Вашей здоровой части. Та самая часть, которая 5 минут в день чувствует надежду. Она еще жива. Она просит Вас о помощи.

Сейчас Вам жизненно необходимо пойти к тому специалисту, к которому у Вас направление. Воспринимайте это не как признание своей слабости, а воспринимайте это как акт доброты по отношению к маме. Если Вы не можете позаботиться о себе ради себя – позаботьтесь о себе ради нее. Ваша психика сейчас – такой же больной орган, как и организм Вашей мамы. Ей тоже нужна химия (в виде терапии), чтобы выжить.

В 21 год Вы столкнулись с тем, с чем некоторые не сталкиваются никогда. Вы вели суды, хоронили отца, спасаете маму, удерживаете быт и собственную жизнь на плаву. Вы не «сирота в процессе становления». Вы взрослый, самостоятельный, невероятно сильный человек, который временно находится в состоянии клинической усталости.

Просвет обязательно будет. Не потому, что жизнь – это сказка со счастливым концом. А потому что всё меняется. И Ваша ситуация – не статичная картина, это процесс. Сейчас Вам кажется, что Вы на дне. Но дно – это опора. От него можно оттолкнуться.

Что можно сделать уже прямо сейчас:

– снимите с себя чувство вины. Повторяйте вслух: «Я не виновата, что мама заболела. Я не виновата, что отец так поступил. Я не обязана быть вечно сильной». Запишите это на листке и перечитывайте;

– запишитесь на очную консультацию к психотерапевту. Скажите маме: «Мне нужен врач, чтобы у меня были силы быть с тобой». Сделайте это для себя. Если по какой-то причине Вы решите, что это Вам не очень подходит, то существуют и другие ресурсы, где Вы можете в безопасном, анонимном формате начать разбирать свое состояние без необходимости сразу идти к врачу очно (хотя я очень надеюсь, что Вы все же пойдете именно в этом направлении). Кроме того Вы можете открыть личный кабинет на нашем сайте и в формате диалога с психологом разобрать Вашу ситуации более детально и выработать стратегию по ее преодолению. Но все же такой формат не может заменить полноценную терапию;

– разрешите себе «никуда не годиться». Плохо едите? Ешьте хоть что-то. Не спите? Лежите. Ничего не радует? Не заставляйте себя радоваться. Снизьте планку ожиданий от себя до нуля. Выжить сегодня – уже подвиг;

– ищите микро-опоры. Пять минут надежды – это уже кое что. Зафиксируйте их. Запомните, что дало Вам эти пять минут. Повторите это завтра. Можно записывать свои минут радости и спокойствия, увеличивая их продолжительность. А также их можно перечитывать в минуты отчаяния.

Вы написали о желании уйти из жизни. Я слышу это не как угрозу, а как крик о том, что Вам слишком больно и Вы очень устали бороться. Пожалуйста, запомните: если в какой-то момент эти мысли станут слишком громкими, если появится конкретика («как», «когда») или ощущение, что Вы вот-вот сорветесь – необходимо незамедлительно позвонить специалисту на телефон горячей линии (+7 (495) 989-50-50) и обсудить со специалистом свое актуальное состояние и совместными усилиями найти выход из него.

Помните, Вы не одна, хотя сейчас так может и не казаться. Но тот факт, что спустя семь лет ада, потеряв столько всего, Вы все еще здесь и все еще боретесь за маму и за себя – это и есть Ваш смысл. Он уже внутри Вас. Просто дайте себе время его снова почувствовать.

С уважением, Кристина.