Здравствуйте, Дмитрий!

Вижу, что Вы обратились к нам с ситуацией, которая длится уже долгое время, и Вы хотите проработать это состояние, когда не чувствуете влечения, но боитесь потерять человека и остаться в одиночестве. Очень жаль, что Вам пришлось с этим столкнуться. Должно быть, это очень тяжело и трудно – раз за разом переживать один и тот же цикл, испытывая и вину, и страх, и сомнения в собственном выборе.

Давайте разберем, что Вы можете сделать для себя, чтобы снизить страх перед одиночеством и начать принимать решения, опираясь не на панику, а на свои реальные чувства?

Вы говорите, что Вам хорошо с ней, но временами; что она идеальна в отношениях, искренне любит Вас, но Вы не чувствуете к ней эстетического и физического влечения. При этом после каждого расставания Вас накрывает ощущение, что Вы совершили ошибку, что на самом деле она Вам нравится, и что без неё Вы останетесь один навсегда. Вы сходитесь снова, и весь этот цикл повторяется.

Вы предполагаете, что основная проблема в том, что Вы одногруппники и невозможно исключить контакт. Здесь важно разделить: да, общая учеба создает фон, но Ваше решение вернуться – это каждый раз Ваш внутренний выбор, продиктованный страхом, а не просто внешними обстоятельствами. Контакт с ней неизбежен, но Ваша реакция на этот контакт – то, что Вы можете постепенно научиться контролировать.

Вы заметили, что максимальный срок, который Вам удается выдержать без неё – неделя, и здесь важно понимать природу привычки.

В психологии и нейрофизиологии часто упоминается, что для формирования новой привычки требуется около 21 дня, а вот разрыв привычной связи происходит значительно быстрее, но сопровождается острой ломкой. Ваши отношения с ней – это не только любовь или влечение, это ещё и ритуалы, ежедневное присутствие, фоновый шум, к которому привык Ваш мозг. Когда Вы расстаётесь, Вы не просто теряете девушку – Вы теряете привычный распорядок, ощущение занятости, человека, который всегда рядом, Ваш мозг воспринимает это как потерю опоры и через несколько дней начинает требовать вернуть «стабильность». Не потому, что Вы любите и не можете друг без друга, а потому, что Ваша нервная система не успела перестроиться и воспринимает тишину как угрозу

Вы возвращаетесь, потому что организм не выдержал ломки привычки. А привычка формируется минимум три недели. Вы просто не давали себе шанса дойти до этого рубежа.

Дмитрий, Ваша история – про сильную тревогу и страх потери, которые каждый раз перевешивают Вашу неудовлетворенность. Вы не остаетесь с ней, потому что вдруг осознали, что любите её. Вы возвращаетесь, потому что без неё Вам страшно.

Чтобы разорвать этот цикл, попробуйте честно спросить самого себя:

1) Если бы Вы точно знали, что через полгода встретите другого человека, к которому почувствуете и тепло, и влечение – остались бы Вы в этих отношениях или ушли бы сейчас?

2) Бывали ли моменты в период расставаний, когда Вы чувствовали не только страх, но и облегчение, свободу, возможность вздохнуть? Или страх полностью заполнял всё пространство?

3) Что именно пугает Вас в одиночестве? Сама по себе жизнь без партнерши, или то, как Вы эту жизнь себе представляете: пустоту, отсутствие поддержки, ощущение ненужности?

4) Вы боитесь, что «останетесь один навсегда», но Вы уже были с ней в отношениях, и это не помешало Вам чувствовать, что Вы «не на своем месте». Значит ли это, что присутствие партнера автоматически решает проблему одиночества?

5) Если представить, что Вы прямо сейчас принимаете решение больше никогда к ней не возвращаться – какой самый страшный сценарий рисует Ваше воображение? Не тот, который произойдет на самом деле, а тот, которого Вы боитесь в первую секунду, когда думаете об этом?

Сейчас Ваш внутренний диалог похож на комнату, где одновременно говорят страх, привычка, чувство вины и надежда. Вы не слышите собственный голос – только эхо чужого: «а вдруг она моя судьба», «а вдруг я пожалею», «а вдруг больше никого не будет».

Эти вопросы – это способ выключить шум и услышать себя. Когда Вы честно ответите на них, произойдет несколько вещей: Вы перестанете путать страх с истиной. Вы увидите повторяющиеся сценарии. Вы перестанете искать волшебное решение. Вы поймете, чего боитесь больше – потерять её или потерять себя в этих отношениях.

Ответы не гарантируют, что сразу станет легко, но они гарантируют, что Ваше следующее решение будет Вашим, а не решением Вашего страха.

Дмитрий, Вы пишите, что эта девушка Вас действительно любит, но каждый раз, когда Вы возвращаетесь, Вы даёте ей надежду, что на этот раз все будет по-другому. Но ничего не меняется.

Вы, безусловно, сами страдаете в этом цикле, но важно увидеть, что Ваши возвращения, продиктованные страхом, продлевают ситуацию, в которой она тоже не может двигаться дальше. Честный уход – это не только про Ваше освобождение, но и про её возможность найти другого человека.

Что Вы можете сделать для себя в первую очередь?

Не ищите момент, когда будет «совсем не больно», такого момента не будет. Расставание с человеком, который Вас любит и к которому Вы привыкли – это всегда утрата. Вопрос не в том, как избежать боли, а в том, какую боль Вы готовы выдержать ради того, чтобы жить без этого внутреннего разрыва между своими чувствами.

Начните постепенно наполнять свою жизнь тем, что не связано с ней, ведь, чем полнее и интереснее становится Ваша собственная жизнь, тем менее катастрофичным кажется отсутствие партнерши.

В моменты, когда Вас накрывает желание вернуться, не действуйте сразу, дайте себе паузу, скажите себе: «Сейчас мне очень страшно, мне кажется, что я совершаю ошибку, но я не обязан принимать решение сию секунду, я могу просто подождать и понаблюдать за этим состояние». Проверьте, может страх отступит?

Задайте себе вопрос не «люблю ли я её?», а «комфортно ли мне в этих отношениях в целом, когда я не пытаюсь себя уговаривать?». Если Вам регулярно нужно себя уговаривать – это уже ответ.

Ваши многократные возвращения не означают, что Вы слабый или безвольный. Это значит, что Ваш страх оказался сильнее Вашего дискомфорта, и сейчас перед Вами стоит задача не «наконец-то решиться», а постепенно, шаг за шагом, снижать власть этого страха над Вашими решениями.

Дмитрий, Вы уже сделали большой шаг – попытались увидеть структуру того, что с Вами происходит, это и есть движение в сторону осознанного выбора.

Желаю Вам найти опору не в другом человеке, а в самом себе, тогда решения перестанут быть мучительными.

При необходимости, Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи, указанный на сайте, если останутся переживания, которые Вам необходимо проговорить, быть услышанным.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы