Вопросы
Здравствуйте, в отношениях с парнем уже полтора года,нам по 23 года. и все время беспокоит одна тема - количество его прошлых симпатий. Еще как только мы начинали общаться, уже беспокоились что я «очередная», потому что видела что он много общается с женским полом. В отношениях со временем видела его старые переписки, с милыми словами другим девушкам и подобное, что меня очень задевало и задевает. Задевает даже не факт, что у него кто то был, а количество этих девушек. Из за этого пропадает чувство что я «особенная» для него, ведь каждую из них он считал такой же милой и красивой. Все время в соц сетях натыкаюсь на профили его бывших подружек, и на старых фотках популярных девушек везде его лайки. Я искренне не хочу делать из этого конфликт, но меня очень сильно расстраивает и задевает когда я это вижу, сразу слезы и тд. Понимаю прекрасно, что проблема тут моя, он не виноват, он делал это до знакомства со мной, и я фактически сейчас устраиваю ему скандалы на тему которую он даже поменять не может, это прошлое. Я очень стараюсь не устраивать сцены, но выскакивает, а он уже не может меня терпеть. И я очень сильно боюсь что испорчу этим наши отношения, и получается у меня огромное комбо из тревожности, грусти, ревности и вины за всё это. Возможно, мне просто нужно время, чтобы выйти на стадию «принятия», тк сейчас у меня все еще отрицание, мне больно видеть его прошлое и я не хочу чтобы оно таким было, ведь это меня ранит. Но партнер времени не дает, обозначил что больше слушать это не хочет, и на мои слова о том, что по мне всегда видно что я расстроена = вопросы почему= опять тема про это, сказал чтобы я соврала в следующий раз уже
Здравствуйте, Виктория!
Вы находитесь в длительных отношениях, которые для Вас важны и ценны. Однако внутри Вас поселилась устойчивая, повторяющаяся боль, источник которой находится не в настоящем, а в прошлом партнера. Вы описываете состояние, похожее на ревность, но ревность не к конкретной женщине, а к «количеству». Это ревность к опыту, к множественности выбора.
Вы удивительно точно и честно разделяете ответственность: Вы пишете «проблема тут моя, он не виноват». Однако Ваша попытка справиться с болью в одиночку, подавляя слезы, сталкивается с истощением партнера. Вас пугает не только прошлое партнера, но и Ваша собственная «неуправляемая» реакция, которая, как Вам кажется, разрушает то ценное, что у Вас есть.
Вы говорите, что Вам нужно время на «принятие». Но принятие невозможно в условиях, где нет безопасного пространства для «непринятия».
Поэтому давайте сейчас поговорим не о его прошлом, а о Вас сейчас.
Что можно сделать прямо сейчас?
Первое и самое важное - легализуйте свое чувство. Вы не «ненормальная». Ревность к прошлому - это часто ревность к той версии партнера, которую мы не застали и которую не контролируем. Это нормальная человеческая потребность - хотеть быть уникальной для любимого. Скажите себе: «Да, мне больно от того, что я вижу. Это мое право - так чувствовать. Это не делает меня плохим человеком или плохой девушкой».
Во-вторых, попробуйте вести дневник. Ваша проблема сейчас в том, что диалог с партнером закрыт. Вам нужно высказаться. Пишите письма, которые не отправляете. В одном письме выпишите всю злость и боль на его прошлое. Во втором письме - всю свою любовь и страх за будущее. Вы увидите, что внутри Вас не только ревность, там еще и очень много любви, которую Вы боитесь потерять.
Подумайте об этом. Вы сейчас в очень уязвимом положении, и Ваша реакция - это не слабость, а симптом того, что Вам не хватает базового чувства безопасности в паре прямо сейчас. Вы всегда можете обратиться к нам за поддержкой и сделать это Вы можете, открыв тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.