Здравствуйте, Анастасия!

Благодарю Вас за обращение к нам. Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом!

То, как вы описываете особенности Вашего характера, навело меня на мысль о том, что у Вас, вероятно, есть признаки избегающего типа привязанности.

Если позволите, немножко теории.

Согласно теории привязанности, разработанной в 1950-х годах психологами Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт, то, как родители обращаются с детьми в раннем возрасте, определяет паттерн их дальнейшего поведения и общения с другими людьми.

Психологи выделили три основных типа привязанности: надежный, тревожный и избегающий. Надежный тип встречается примерно у половины взрослых и считается здоровой привязанностью. Люди с таким типом обычно отдают приоритет отношениям, но при этом не боятся и не зацикливаются на их поиске или сохранении. Другая половина человечества делится на тех, у кого ненадежные формы привязанности: тревожная или избегающая.

В целом, стиль привязанности характеризует модели поведения в отношениях, которым мы учимся в юности и которые проявляются, когда пытаемся создать (или избежать) общение с другими во взрослой жизни.

Анастасия, немного расскажу Вам о том, что такое избегающий тип привязанности?

Избегающий тип привязанности — это модель поведения в отношениях, при которой партнер боится сближения. Ему сложно доверять другим или полностью раскрываться. При возникновении тесной связи такой человек ощущает удушье, желание эмоционально закрыться, сохранить независимость и возможность во всем полагаться на себя. Он также не способен поддерживать партнера в стрессовых ситуациях и делиться с ним чувствами, мыслями и эмоциями. Даже с близкими людьми.

Взрослые с избегающей привязанностью, как правило, эмоционально недоступны. Они устанавливают дистанцию между собой и партнером из-за дискомфорта от возможной близости. Им часто трудно понять, что они чувствуют, чего на самом деле хотят и как это сформулировать. Такие люди могут бояться, что их бросят, и поэтому предпочитают первыми прекратить отношения.

Обычно у людей с избегающей привязанностью партнерство не входит в число жизненных приоритетов. Это люди, которые часто прячут свои эмоции и чувствуют себя некомфортно, когда кто-то обращается к ним в поисках эмоциональной, физической или другой формы близости. Они избегают романтических отношений и эмоциональных связей, не ищут поддержки у окружающих. Более того, они склонны уходить в себя, когда кто-то пытается узнать их поближе.

Когда же такие люди оказываются в романтических или сексуальных отношениях, часто партнер им кажется навязчивым, и они не заинтересованы в дальнейшем развитии отношений. Представители избегающего типа привязанности предпочитают переживать трудные ситуации в одиночку и воздвигают стену всякий раз, когда кто-то пытается поговорить с ними по душам.

Существует два типа избегающей привязанности: тревожно-избегающая и избегающе-отвергающая.

1. Тревожно-избегающий тип

К нему относятся люди, которые хотят общения, но в то же время боятся его. Они, как правило, подозрительны и не доверяют чувствам партнера, а также своей способности поддерживать романтические отношения. Они часто чрезмерно чувствительны даже к безобидным просьбам об эмоциональном контакте.

Такие люди глубоко жаждут любви, но отчаянно ее боятся. Они хотят глубокой эмоциональной связи, но при этом переживают из-за возможности быть отвергнутыми. Поэтому часто саботируют отношения либо начинают раскачивать эмоциональные качели, превращаясь из любящих и заинтересованных партнеров в отчужденных и апатичных без видимой на то причины.

Часто люди с тревожно-избегающим типом привязанности попадают в цикл коротких отношений, чувства в которых ярко горят, но быстро угасают.

2. Избегающе-отвергающий тип привязанности

Эти люди часто отрезаны от своих эмоций и не в состоянии достичь ответной глубины чувств, на которую способны их партнеры. Спустя какое-то время в отношениях они могут почувствовать себя разбитыми, отстраниться и искать эмоционального баланса на расстоянии.

Желание держать все под контролем у людей с избегающе-отвергающей привязанностью часто превращается в уязвимость, тревогу и страх быть покинутыми. Они могут становиться ревнивыми, если партнер уходит, и сделать все возможное, чтобы вернуть его безраздельное внимание. Так возникает ловушка тревоги-избегания.

Таким образом, Анастасия, к признакам избегающего типа привязанности относятся:

•    Быстро вступает в отношения, но через три—шесть месяцев зацикливается на недостатках партнера.

•    Боится обязательств. При этом отсутствие приверженности на самом деле может быть признаком того, что человек невероятно серьезно к ним относится.

•    Чувствителен даже к простым просьбам, потому что считает, что партнер требует слишком многого.

•    Избегает слишком большой ответственности.

•    Ощущает себя эмоционально отчужденным, но чувства могут стать настолько сильными, что это может напугать.

•    Борется со страхом неудачи или перфекционизмом, но действует наоборот, чтобы его не считали слабым или уязвимым.

•    Тянется к «сложным» типам людей, так как уверен, что должен заслужить любовь и одобрение.

•    Сомневается в способности сделать партнера счастливым и считает его скучным, если тот «слишком мил» (свободно дарит любовь и нежность).

Проще говоря, человек с избегающим типом привязанности избегает, избегает и еще раз избегает: вступать в отношения, эмоциональной близости, полагаться на других.

Стоит учесть, что у большинства людей с избегающим стилем привязанности в детстве не было никого, на кого они могли бы положиться. Поэтому они часто становятся очень независимыми — обычно для того, чтобы выжить.

Каковы же причины избегающего типа привязанности?

В большинстве случаев у людей с избегающей привязанностью родители не признавали и не удовлетворяли их потребности, когда они были маленькими.

Люди также могут развить этот тип привязанности через нестабильные жизненные ситуации в детстве: они были усыновлены или сменили приемную семью, стали свидетелем развода родителей, пережили смерть одного или обоих родителей. Все это создает подходящий сценарий для развития избегающего типа привязанности. У детей в такой атмосфере никогда не было тех, на кого они могли бы положиться. Поэтому они должны были научиться выживать без этой поддержки и любви. И, как следствие, — отрицать важность своих чувств. Став взрослыми, эти люди не понимают, как получить заботу и в ответ заботиться о ком-то другом.

Ребенок с раннего детства учится вытеснять свои потребности и эмоции, чтобы не чувствовать и не проявлять их, соблюдать правила и сохранять таким образом достаточно позитивные отношения со взрослым. Однако это не всегда возможно, особенно в дошкольном возрасте, поэтому нередко такие дети срываются и бурно проявляют эмоции, которые возникают часто из-за мелочей — по принципу «последняя капля». Чем жестче реагирует родитель на нарушение правил, тем больше ребенок эмоционально дистанцируется от него, тем меньше старается проявлять эмоции в его присутствии. И, как следствие, тем хуже сам разбирается в себе и других людях.

О чувствах и желаниях таким людям говорить трудно, они считают проявления чувств чем-то мешающим, портящим жизнь и стараются «чувствовать поменьше», часто приходя к психологу с запросом «как научиться не злиться».

На самом деле за непроницаемостью «избегающих», как правило, кроется неосознанный страх быть отвергнутым в результате близости. Именно поэтому людям с таким типом привязанности «безопаснее» либо не сближаться с другими вовсе, либо разрывать отношения «на опережение», чтобы потом не было больно.

Однако это не значит, что с таким партнером невозможно выстроить длительные отношения — это лишь означает, что некоторые события вы будете проживать по-разному. Важно помнить об этом и постепенно учиться выстраивать доверие.

Анастасия, типы привязанности формируются в детско-родительских отношениях в ранние годы. Когда мы вступаем в отношения уже во взрослом возрасте, именно эта связь становится для нас самой значимой, и тип привязанности в ней может поменяться (!!!).

Людям с избегающим типом привязанности необходима психотерапия, если они чувствуют такую потребность и если ее отсутствие оказывает негативное влияние на качество их жизни. Например, в ситуации, когда человек не может построить длительные отношения и хочет это исправить. Стоит только захотеть.

Скорее всего, Вы просто такая, какая есть, Анастасия. Такова Ваша структура личности.

С уважением, консультант Службы.