Здравствуйте, Алиса

Из вашего обращения чувствуется много любви к дочери и одновременно усталость, тревога и растерянность. Вы стараетесь быть хорошим родителем, не наказывать, договариваться, обсуждать и оттого особенно больно, когда это не работает и может заканчиваться конфликтом. Похоже, вы переживаете не только из-за текущих ссор, но и из-за страха за будущее отношений, будто между вами и дочкой может возникнуть дистанция, которую уже не получится преодолеть. В этом месте вы показываете свою вовлеченность и важность в сохранении близких отношений с дочерью.

Сейчас ваша дочь, вероятно, входит в возрастной кризис. Это естественный этап развития, когда ребёнок перестаёт быть «маленьким» и начинает активно формировать самостоятельность, ощущение «я», свои желания и границы. В этот период дети нередко становятся упрямыми, могут спорить, дерзить, замыкаться, настаивать на своём и болезненно реагировать на любые ограничения. Молчание в ответ на вопросы, резкие реплики, желание, чтобы всё было так как хочется ребенку. Это способ справляться с внутренним напряжением и непониманием собственных чувств. Часто ребёнок сам не до конца понимает, что с ним происходит, и потому реагирует резко или уходит в молчание. Параллельно вы, как родитель, тоже находитесь в напряжении, и тогда взаимодействие действительно может напоминать столкновение двух уставших, раздражённых людей.

Алиса, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

В первую очередь важно создать для дочери пространство, где она может выражать эмоции без страха осуждения или немедленной «правки». Можно прямо проговаривать: «Ты можешь злиться, раздражаться, молчать и это нормально». Это может снизить внутреннее сопротивление. Полезно давать ей больше зон самостоятельности в безопасных вопросах: выбор одежды, способ провести выходные, мелкие решения в быту это может помочь чувствовать себя самостоятельней.

Когда дочь молчит, имеет смысл не давить вопросами, а мягко поинтересоваться, что стоит за этим: возможно, ей трудно подобрать слова или она не понимает, чего от неё ждут. Можно предложить вернуться к разговору позже. Если появляется дерзость, важно видеть за ней не «неуважение», а раздражение или злость и обсуждать именно это: что злит, что не нравится, как она сама хотела бы решить ситуацию.

Отдельно стоит обратить внимание на вашу стратегию общения. Попробуйте понаблюдать за собой, как вы просите о чем то? Это чаще звучит как требование, давление или всё-таки как просьба? В этом возрасте детям особенно важно ощущать, что с ними разговаривают на равных, с уважением к их чувствам. Изменения в общении редко бывают быстрыми: сначала возможны недоверие и сопротивление, но при последовательности и повторяемости ребёнок постепенно начинает отвечать тем же.

Если вы заметите, что поведение дочери резко меняется, сохраняется высокая агрессия, тревога, замкнутость или вы сами чувствуете бессилие, обращение к детскому или семейному психологу может стать поддержкой, чтобы вам обоим было легче пройти этот непростой, но очень важный этап.

С уважением, консультант службы