Вопросы
Моему старшему брату 48,женат и трое детей, старшей сестре 47 лет, замужем,2 детей Я младший третий ребенок в семье, мне 30 лет, я так же замужем и есть ребенок. Семья полноценная. Сестра будто не может принять того, что я не нуждаюсь в ее советах, после чего выливает на меня ведро помоев с оскорблениями. По ее мнению я плохая мама, так так отвожу ребенка в садик, где он смог заболеть Виной тому мороз,а не болеющие детки в садике. Как только мой ребенок заболевает меня сразу начинают в этом обвинять и даже не важно где ребенок мог быть и где смог подхватить. Виновата и точка. Обвиняет меня в том,что я не слушаю советы, что на все есть свое мнение, что всегда есть что ответить. Когда прошу на меня не повышать голос сразу же переходит на крик и высказывает все, что думает обо мне. Что ребенка в садик сдаю потому что она мне надоела, что прихожу и ложусь спать(история последнего конфликта), но я такого не могу себе позволить,ибо я работаю. После того, как купила ребенку мороженое(ребенок сам попросил), высказала нашей маме, что отправив фотографии я вызвала их на конфликт. МАТЬ БЕЗМОЗГЛАЯ - дословно, по мнению моей сестры.
Так же не общается с нашим братом, ибо по отношению к нему ведет себя так же как и по отношению ко мне. Я молчу, не считаю правильным и логичным уподобляться ее поведению.
Какие по Вашему мнению должны быть мои действия при дальнейшем контакте? Правильно ли выбрана тактика моего отношения к ней, а именно не лезть ко мне с советами тогда, когда я в них не нуждаюсь и не спрашиваю.
Я честно не понимаю, но подозреваю, что я ей просто помешала в жизнь однажды родившись, сказав что жила до своих 16 лет спокойно и с наслаждением(до моего рождения). Детские обиды? Взрослые обиды?
Здравствуйте, Татьяна
Из вашего обращения чувствуется сильное напряжение, усталость и ощущение несправедливости. Вы словно постоянно находитесь под давлением критики и обвинений, где любое ваше решение как матери и взрослого человека как будто обесценивается. Это действительно может ранить, злить и одновременно ставить в тупик: вы стараетесь вести себя сдержанно, не провоцировать конфликт, но в ответ получаете крик и оскорбления. В такой ситуации вполне естественно чувствовать растерянность и задаваться вопросом, что вообще с этим делать и где здесь границы допустимого.
В описанной вами ситуации, можно увидеть, что ваша сестра порой может нарушать ваши личные границы, вдобавок используя открытую агрессию. Она присваивает себе право оценивать ваши родительские решения, давать непрошенные советы, обвинять и использовать уничижительные высказывания. Важно подчеркнуть: всё, что она говорит о вас как о матери, это её субъективное мнение, а не факты и не объективная истина.
Такие высказывания лишь отражают её собственные трудности, потребность в контроле или невозможность принять, что вы - отдельная взрослая личность со своей семьёй и своими решениями. Когда критика сопровождается криком и оскорблениями, это может говорить не про заботы, а форму эмоционального насилия.
Татьяна, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
Вы имеете полное право отстаивать себя и свои границы. Это ваша семья, ваш ребёнок и ваша жизнь, и именно вы решаете, как она будет устроена. В контакте с сестрой важно не оправдываться и не доказывать свою правоту, а чётко и спокойно обозначать рамки: о чём с вами можно говорить, а в каком тоне, недопустимо. Например, прямо проговаривать, что вы не готовы обсуждать воспитание ребёнка в форме обвинений и крика, и если разговор переходит в оскорбления, вы его прекращаете. Это не агрессия с вашей стороны, а защита личных границ. Если сестра не готова их уважать, допустимо ограничивать общение или переводить его в максимально нейтральный формат. Ваша тактика не «лезть» в конфликт и не уподобляться её поведению понятна, но важно, чтобы молчание не означало терпение унижения. Забота о себе в данном случае - это разрешение себе сказать: «Со мной так нельзя», и действовать исходя из этого.
Сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, возвращения контроля над жизнью. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.
С уважением, консультант службы