Вопросы
Здраствуйте, долго интересует этот вопрос, как меня можно назвать? В детстве, я пережил можно сказать измену, лучший друг с которым я дружил с самого детства, дружили мы тогда 15 лет, просто без обьяснений без всего променял меня на другую компанию, ничего мне так и не сказав, я тогда очень долго грустил и не знал что делать в таком случае, потому что он был единственный с кем я общался, после этого я начал общаться со всеми, нашел новых товарищей/подруг с которыми мне интересно, но теперь я заметил, что мне совсем безразлично если например какой то человек с которым я общался долго, просто променяет меня например, мне абсолютно безразлично, я могу забыть об этом уже через день, или даже очень страшная ситуация для меня, что смерть близкого родственника не пробудила даже слезинку в глазах, то есть я просто принимаю это за должное, ну теперь его нету, ничего уже не изменить, зачем об этом думать. Я просто не понимаю, нормально ли это? Я смотрю как все плачут, переживают, впадают в депрессии, а я просто живу каждым днем, мне все равно что было вчера, если это что то плохое, конечно же хорошие моменты я помню и вспоминаю и радуюсь. Как меня можно назвать? Или это какой то симптом? И нормально ли это? Мне не нужен ответ как лечить это, ведь меня не беспокоит мое состояние, я просто хочу знать нормально ли это?
Здравствуйте, Артем!
Вы очень ясно и спокойно описываете свой опыт и четко обозначили свой запрос: Вы хотите понять, все ли с Вами нормально и как можно назвать то, что с Вами происходит. Важно сразу отметить, что в Вашем рассказе нет ничего «ненормального» или пугающего. То, что Вы описываете не выглядит как «поломка», на самом деле, это выглядит как способ, с помощью которого Вы справились однажды с утратой.
Ваш детский опыт был для Вас не просто ссорой или расставанием с другом. Это была внезапная потеря значимой связи, без объяснений, без возможности что-то прояснить или попрощаться. Для детской психики это очень болезненный опыт, часто переживаемый как предательство и как угроза: «я могу остаться один». Когда такие чувства слишком сильные и не с кем их разделить, психика нередко принимает защитное решение — «больше так не чувствовать». И тогда со временем формируется эмоциональное отстранение или притупление чувств. Это не равнодушие «по характеру» и не черствость, а способ защиты, который когда-то оказался полезным.
Вы описываете это очень точно, что живёте настоящим, не застреваете в негативном прошлом, не «разрушаетесь» из-за потерь, быстро отпускаете людей и ситуации. Это можно назвать эмоциональной дистанцией или защитной адаптацией, но это не диагноз и не ярлык — это описание того, как психика регулирует боль. И да, это действительно бывает вариантом нормы, если человеку при этом не плохо, и он способен жить, строить отношения, радоваться и эффективно функционировать.
При этом важно заметить один нюанс. Отсутствие слёз, сильных и ярких эмоциональных реакций или внешнего горя не означает, что внутри Вас «ничего нет». Иногда чувства просто проживаются иначе, когда вырабатывается определенный механизм психологической защиты, например рационализация, отрицание или вытеснение. Вы не обязаны переживать так же, как и другие. У горя, утраты и привязанности нет единственно правильной формы.
Таким образом, с точки зрения психологии, Ваше состояние можно считать нормальным адаптивным способом справляться с возникающими жизненными ситуациями, если при этом такой способ не мешает Вам чувствовать интерес, удовольствие, близость и смысл в жизни. Однако поводом для внимания это становится тогда, когда появляется ощущение внутренней пустоты, невозможности по-настоящему сближаться, радоваться или чувствовать себя живым. Поэтому, если у Вас возникнут такие ощущения, следует обсудить это со специалистом.
Также хотела бы озвучить пару рекомендаций по теме «на что обратить внимание» или «что иметь в виду». Полезно сохранять к себе любопытство и честность, замечать, где Вам действительно всё равно, а где, возможно, чувства просто очень глубоко спрятаны. Разрешать себе быть разным — находиться и в состоянии спокойствия, и дать себе возможность переживать, грустить. И помните, если в будущем Вы вдруг захотите глубже разобраться в себе или почувствуете внутренний дискомфорт, разговор с психологом будет не признаком проблемы, а способом лучше понять себя и свой собственный опыт.
С уважением, консультант службы, Анна.