Здравствуйте! мне 29 лет, состою в отношениях с девушкой на протяжении 5 лет. мы не расписаны.

Мы с приграничья Курской области, в 2024 году были вынуждены покинуть дом в связи с обстоятельствами в приграничье. Мы попали в пункт временного размещения в Тульской области. В октябре 2024 года у меня умер отец. С августа 2024 года по январь 2025 года  с девушкой жили в пункте временного размещения, затем в январе она купила квартиру и мы с ней переехали. После переезда в квартиру у нас поначалу были нормальные отношения, но со временем стали ухудшаться, начал пропадать диалог, я начал уходить от серьезных разговоров, я перестал её слушать. Моё эмоциональное состояние стало ухудшаться, я стал нервным, начались перепады настроения в течении дня. Просьбы девушки я начал расценивать как упреки, на этом фоне у нас были частые конфликты, мне стало трудно держать себя в руках, из за малейших неудач или замечаний в мой адрес я выходил из себя, начиналась агрессия, я повышал голос до крика на неё. К концу 2025 года мы уже жили как чужие люди в одном доме. Октябре 2024 года я купил себе дом в туле и уехал от неё. Какое то время мы не общались вовсе, но потом я написал ей, спросил как она там без меня живет, затем я увидел у неё фотографию с другим человеком. После этой фотографии я обвинил её в измене, сказал что она из за денег ушла к другому и что он уже давно у нее этот мужик. Я начал усугублять ситуацию, сказал что у нас нет будущего с ней и что мы не сможем жить дальше вместе потому что она в одном конце тулы живет а я в другом. Спустя пару дней в декабре, я попросил прощения за сказаные оскорбления и обвинения, мы договорились встретится, обсудить как жить будем дальше и что нам делать. Эта встреча ничего не принесла, мы так конкретно ни о чем не поговорили. Ещё через пару дней, девушка написала что её не устраивают такие отношения встречатся только по выходным ей такое не подходит и что нужно расставаться. На этом фоне у меня пришло чувство ярости, я обвинил её в том что она нашла другова человека на стороне лучше меня, обвинил в измене с ним. я ей написал что она легкодоступная девушка и из за денег променяла меня. Перед новым годом Мы с девушкой договорились встретится, я ей обьяснил свою точку зрения и то что я всё осознал в своей жизни. Она согласилась. В новогоднюю ночь я поехал к ней, перед этим я заехал к её матери поговорить. Я приехал к её матери посоветоватся, я понял что моя девушка ждет от меня предложения руки и сердца, она не хочет жить просто так со мной, она хочет быть уверена что я с ней до конца дней и хочет узаконить наши отношения. После этого я поехал к девушке мы встретились, я попроил прощения у неё за всё, за все свои слова сказаные ей, за все упреки и обвинения. новый год мы встретили вместе, я сказал что она будет моей женой, что она будет носить обручальное кольцо. После новогодних праздников я уехал к себе домой, начались рабочие дни, я много начал думать что делать когда мы поженимся, как мы будем жить, мы живем в разных концах тулы....В итоге я побоялся что то менять в жизни, и сказал что я не готов сделать предложение, продать свой дом и купить с ней общий. В итоге мы решили остаться друзьями. После этого моё психологическое состояние стало ещё хуже, начались перепады настроения в течении дня, я начал обесценивать девушку, я начал винить её в изменах, в праституции и много в чем, и всё это в тот же моменткогда я осознавал что она любит меня и хочет выйти замена замуж и что никого у неё нет но я всеравно писал ей чушь и писал что ненавижу её, хотя в подсознании я понимал что это не так но не мог остановится. В итоге смены настроения стали происходить чаще, появилось угнетенность, я перестал верить в себя, думаю что я ниначто не способен, что я недостоин чего то лучшего. Пропала уверенноть в себе. затем настроение приходит в норму и я живу такой же жизнью как и раньше, добрый не нервный и воспринимаю вещи правильно. Затем настроение резко меняется и я начинаю ненавидить всех, даже себя. Опять начинаю обесценивать свою девушку и себя. прихожу в ярость даже от того что споткнулся об стул, или когда что то не получается с первого раза. затем это состояние проходит, приходит состояние безразличия, в котором мне всё равно что там делает девушка и что делаю я, ощущение как будто в невесомости. Затем приходит моё нормальное состояние, в котором я начинаю всё осознавать что я натворил что я написал и понимаю что со мной что то не так, я таким никогда небыл, особенно по отношению к своей девушке и даже к себе. На работе тоже перепады настроения мешают сконцентрироватся, начинают опускаться руки, пропадает желание чтолибо делать и к чему то стремится. затем эта угнетенность проходит и я прихожу в своё нормальное состояние. Когда я вижу фотографию у девушки что она едет в машине, у меня сразу мысли что она с кем то встречается и опять начинаю её обесценивать, хотя я понимаю что никого у неё нет, что это знакомый с работы бывает помогает ей чтонибудь привезти с магазина или отвозит куда нибудь за чем то в магазин, я с ней разговаривал на счет этого знакомого с работы. В итоге я не могу контролировать свои эмоции, ощущение как будто во мне две личности живет, одна это я а вторая злая ненавидящая чуть ли не весь мир. Записался сегодня к психотерапевту, я верю что он сможет мне вернутся к своему нормальному состоянию где я могу сам себя контролировать в полной мере, я уже сам начинаю осознавать что я не могу сам с этим бороться, это не контролируемый процесс смены настроения и переходы в яростное состояния в которых я начинаю делать вещи противоречащие моему нормальному подсознанию, вместо того что бы поговорить с девушкой, я начинаю её обесценивать и выдумывать что то, говорить непристойные слова в её адрес и в тоже время я понимаю что я делаю всё неправильно что я сам себе всё придумываю но не могу остановится и заставить себя поступать по другому до тех пор пока не сменится настроения и не придет осознание. Я очень хочу вернутся к своему обычному состоянию, когда я был добрым отзывчивым, не было злости и ярости, я верю что я стану таким как был раньше, девушка мне сказала что я раньше небыл таким, я был добрым, спокойным, общительным и что меня из себя практически невозможно было вывести.