Вопросы
Здравствуйте! Мы с мужем пол года в браке. Сейчас он хочет подать на развод. Озвучил мне конкретную дату. Я против развода. Разводится он хочет по причине ссор, скандалов. Скандалы начались на фоне его недоверия ко мне, сначала просто ревность, потом в телефоне тайком лазил.Я изначально отнеслась с пониманием, но периодически моменты ревности всплывали.Потом я начала уже скандалить и добавлялись ещё бытовые претензии.Ругались уже за всё. Потом он начал избегать разговоров любых. Убегал покурить прервав разговор. На то что я себя чувствую одиноко он вообще ответил: я не буду бегать за тобой всю жизнь. Хотя я просто хотела чтобы меня услышали.В день свадьбы признался в ресторане что лазиет в моём телефоне тайно. Я спокойно отреагировала. Но было не приятно и неловко.Как итог всё это привело к моим нервным срывам. Я начала психовать, истерить и когда он сбегал толкать его.В общем я так и осталась непонятой. Он начал закрываться, перестал обнимать. Абстрагировался полностью.Также у нас есть долги за свадьбу. Всё никак не можем закрыть. Он меня привез в другой город. В родном городе я потеряла работу. И когда приехала решила пока не работать.выгорела. шло время, начались претензии что я не работаю в жёсткой форме.И вот возвращаемся к тому что он абстрагировался. Мы стали жить в разных комнатах.Он стал покупать себе отдельно еду, в меня не спрашивает на что я живу. Готовлю кушать, предлагаю, отказывается.Предлагаю провести время вместе тоже отказывается.Всю неделю пытались обсудить как наладить отношения, в итоге в конце разговоров он переходил на личности и говорил что всё развод!Основная проблема он сказал это скандалы, истерики и то что толкала.А я виду проблему как цикл, что он морально давил ревностью крича что ему такая жена не нужна. Хотя я повода не давала.Он просто заведомо думал обо мне плохо. Кому такое понравиться?из за чего как следствие вытекаом скандалы. И так как он избегал их и убегал в прямом смысле, уже начались истерики. Это замкнутый круг.Я к нему подходила и сказала что мы семья и я хочу нас помочь вылезти с долгов поэтому иду на работу и это были не просто слова, я действительно устроилась на работу .У него началась истерика что он один и всегда был один.Сейчас он конкретно настаивает на разводе. Даже дату сказал. Собственно вопрос в том как сохранить брак? Как сделать так чтобы мы не стали разводиться если кажется что уже всё?я в свою очередь понимаю свои ошибки, это истерики, это неправильно.И ещё мне совсем плохо, мысли о суициде. Нет денег. Новая работа. Нет знакомых. Чужой город. Он покупает еду себе отдельно.
Здравствуйте, Анна!
Из Вашего обращения я понял, что речь идет о глубоком кризисе в браке, который перерос из стадии романтических ожиданий в стадию острого конфликта и эмоционального отдаления. В основе лежит круговорот взаимного непонимания. Началось все с необоснованной ревности и контроля со стороны мужа, что стало для Вас источником хронического стресса и ощущения несправедливого обвинения. Ваши попытки отнестись к этому с пониманием не принесли результата, а лишь привели к накоплению обиды. Естественной реакцией на постоянный психологический прессинг (ревность, проверки, бытовые претензии) стали Ваши эмоциональные всплески, которые, в свою очередь, партнер использует как главное обоснование для развода, не признавая своей первоначальной роли в запуске этого процесса.
Вы оказались в ситуации крайней уязвимости: вы в чужом городе, без поддержки знакомых, с финансовыми трудностями, в состоянии эмоционального выгорания. И на этом фоне Вы сталкиваетесь не просто с угрозой развода, а с эмоциональным игнорированием со стороны самого близкого человека, что глубоко ранит и усиливает чувство изоляции. Важно отметить, что Ваши мысли - это яркий сигнал о том, что вы находитесь в состоянии сильнейшего психологического истощения и видите выход только в прекращении невыносимой боли. Это требует самого серьезного внимания.
Прежде всего, хочу сказать, что то, что Вы переживаете - невероятно тяжело. Ваша боль, отчаяние и чувство одиночества абсолютно понятны в такой ситуации. Вы столкнулись не просто с конфликтом, а с крушением ожиданий от брака и потерей опоры в лице супруга.
Безопасность и Ваше состояние всегда должны оставаться на первом месте. Ваше упоминание мыслей - это критически важный момент. С этими мыслями нельзя оставаться одной. Пожалуйста, прямо сейчас обратитесь за экстренной психологической помощью. Обратитесь к врачу-психиатру или психотерапевту (сделать это можно, в том числе и по полису ОМС). Ваше состояние говорит о сильной острой стрессовой реакции, с которой можно и нужно работать профессионально. Это не слабость, а необходимость, как при сильной физической боли. Также хочу отметить, что в любой момент Вы можете позвонить по телефонному номеру «Горячей линии» Психологической службы МЧС России, который указан у нас на сайте.
Теперь хотел бы поговорить на счет «замкнутого круга», который Вы упоминаете в своем обращении. Вы абсолютно правы в анализе «замкнутого круга». Каждый из Вас фокусируется на реакции другого, а не на первопричине. Партнер видит итог (скандалы, толчки) и не хочет признавать стартовую точку (свою недоверчивость и давление). Вы видите стартовую точку, но Ваша реакция дает ему «оправдание» для полного выхода из отношений. Этот круг можно разорвать только приостановив его. Сейчас он находится в состоянии эмоционального ухода, и любые попытки обсудить отношения или наладить контакт воспринимаются как атака и давление, отвечая уже заученной фразой о разводе.
Попробуйте сейчас сфокусироваться на себе и быте. Вы устроились на работу - это огромный и правильный шаг. Сейчас Ваша задача - стабилизировать себя. Сосредоточьтесь на работе, режиме дня, простых бытовых моментах. Готовьте еду для себя. Заботьтесь о себе, как о лучшем друге в беде.
Как было сказано выше - обращение за помощью к третьей стороне сейчас необходимо. Вам нужен посредник. Но не родственники, которые могут принять чью-то сторону. Это должен быть семейный психолог/психотерапевт. Однако идти туда можно, только если ОБА партнера хотят попытаться все наладить. Ваша задача - предложить это не как ультиматум, а как шанс для ясного и безопасного разговора с профессионалом. Попробуйте сформулировать это предложение максимально корректно.
Вы находитесь в очень сложной точке, но уже делаете правильные шаги - ищете помощь. Пожалуйста, начните с помощи себя. Вы не виноваты в том, что оказались в этом «замкнутом круге». Но теперь у Вас есть ответственность перед собой - выбраться из него. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.