Здравствуйте! Я хочу уйти из дома.

Я устала так жить. Я устала от этой вечной гиперопеки, постоянного контроля, насилия, пожеланий смерти и постоянных "мы тебя породили, мы тебя и убьем". И я устала скрывать это от друзей. 

Я устала оправдывать то, что у меня стоит родительский контроль, тем, что я просто в 8 часов вечера резко захотела спать. Устала оправдывать свои побои и гематомы тем, что я просто ударилась. Устала оправдывать то, что меня не выпускают из дома, тем, что я просто занята. Я устала выдумывать каждый раз новую историю и продумывать ее до мелочей, лишь бы друзья ничего не заподозрили. Я устала продумывать план из множества шагов, чтобы родители не узнали, что я гуляла с друзьями. Я устала жить в вечном контроле, устала от постоянных проверок телефона и чтения моих переписок с друзьями, устала от слов "пока не окончишь колледж, институт и не найдешь работу, мы будем тебя контролировать и жить ты будешь по нашим правилам".

Я бы ушла из дома еще тогда, когда меня избили до полусмерти, душили (да так, что на шее остались гематомы), таскали за волосы по всему дому, обливали водой и потом заставили извиняться за это (а все из-за того, что я отпросилась погулять не до 7, а до 9 вечера), но мне просто было некуда. Тогда я предпочла стоять на балконе, докуривать уже третью сигарету подряд и в очередной раз тушить ее об свою же руку. Каждый раз, как я смотрю на эти шрамы, я возвращаюсь в тот день.

Через месяц мне будет 17 лет. Не так уж и много для свободы, но и не настолько мало для гиперопеки и контроля. Я хочу переехать хотя бы в общежитие и я бы сделала это уже сейчас, но без согласия родителей это невозможно осуществить. Я не могу ждать восемнадцатилетия, и в таких условиях я даже сомневаюсь, что не сделаю ничего с собой до 18-ти. Мне некуда бежать.

Я бы с удовольствием убежала к своим друзьям, но мои родители знают каждого и знают место жительство каждого. Меня найдут, а если найдут, то разборки будут не только со мной, но и с моими друзьями. А я этого не хочу, я не хочу терять друзей из-за них.

Почему у моих друзей не так? Почему их не контролируют, не бьют и хорошо относятся ко всем их друзьям? Отец говорит, что причина в том, что они все живут в неблагополучных семьях и их родителям все равно на их детей.

Почему мне нельзя дружить с мальчиками, при этом не имея к ним никаких чувств? Отец говорит, что мне еще рано дружить с мальчиками и дружить с ними я буду только после института. Он не понимает, что дружба между мальчиком и девочкой тоже существует. Но почему понимают родители моих подруг? Тот же ответ: "Они живут в неблагополучных семьях и их родителям все равно на их детей".

Я бы хотела поговорить с родителями, и я даже пробовала, но меня не слушали и не будут. Когда я говорю о том, что меня беспокоит, в ответ я слышу лишь перебивания, обвинения и резкие переключения на какие-то мои ошибки. Сколько раз за все те разы, что я пыталась поговорить с ними, они реально слушали меня? Ни разу.

Когда у меня вырвалось, и я сказала отцу, что я устала, что он с самого моего раннего детства бьет меня, пытается убить, желает совершить самоубийство и многое другое, он ответил: "Когда такое было?". А когда я перечислила ему хотя бы 30% от всех подобных случаев (ибо их очень много и все перечислять очень долго), он сказал, что я сама виновата.

Сейчас вспомнила пару таких моментов. Первый, когда я училась в классе 5, я просто сидела за столом, кушала, ничего плохого не говорила и никого не трогала, отец подошел сзади и начал душить меня полотенцем. Нет, не в шутку (хотя, даже такие шутки неприемлемы). У меня потемнело в глазах, но несмотря на эту темноту, я видела, как все остальные бездействуют и ничего ему не говорят. Благо, он всё-таки не стал заканчивать начатое. Хотя, может, в какой-то степени мне и не так радостно от этого.

Второй, когда мы ездили на море и спали, я проснулась посреди ночи и подслушала диалог родителей, сидящих на кухне. Отец говорил, что он убьет меня и ему все равно на то, что его посадят. Мне тогда было 13 лет и это неслабо ударило по моей психике. Я не смогла уснуть из-за этого дальше, а наутро, когда отец вошел в нашу комнату (у меня есть младшие брат и сестра), он сказал мне: "Доброе утро, мр*зь". Я заплакала, за что он меня ударил по лицу.

Плакать, злиться и испытывать какие-либо негативные эмоции в нашей семье запрещено всем, кроме отца. Меня много били и много раз желали смерти только потому, что в расслабленном состоянии мое лицо выглядит недовольным.

Когда меня в 13 лет родители увидели с порезами по всему телу, отец избил меня и сказал: "А если это кто-то увидит? Ты хочешь, чтобы нас лишили родительских прав?" Он не спросил, по какой причине я это сделала, не спросил о моем состоянии. Нет, даже не заикнулся. Ему важнее была союственная репутация, нежели проблемы собственной старшей дочери. И даже сейчас ему все равно на это.

Я устала. Хочу съехать, убежать, хочу стать тружным подростком. Хочу уйти из дома и вернуться только через несколько дней с татуировками, проколами по всему телу и "укуренными" глазами. Я не хочу умирать, я хочу жить ради своих друзей, младших брата и сестры, даже ради мамы, потому что она хотя бы как-то пыталась меня понять. Я хочу жить ради всех тех людей, что доставляют мне хоть какую-то радость в жизни. 

Я хочу жить, но я не хочу выживать.