Меня не любят мои родители. Мне через неделю исполняется 17 лет. У меня есть своя комната, базовые вещи, даже дают карманные деньги, почти не бьют. Не знаю, можно ли это назвать психологическим насилием, но я очень устала. Все жизнь мною пренебрегали. Даже когда я была совсем маленькой, это было ощутимо. У меня 2 брата, младший и брат близнец. Младшего любит мама, она любит его, всегда готова помочь и защитить. Второго брата любит папа. Он всегда с ним общается и встает на его сторону. А меня нет. Меня не любят. Мне говорят что любят и заботятся о всех одинаково, но это не так. У младшего брата( дальше Д) аутизм. У него нет официального диагноза, тк мама это не признает, но он болен. В детстве, когда мне было около 10,а ему около 8,он убивал животных. На даче есть курятник, он ловил цыплят, клал их головами в проём и захлопывал дверь. Пинал бездомных котят, хватал беременную кошку за живот. Один раз взбесился и укусил меня в районе ключицы. Укусил так, что сразу появился синяк и пошла кровь. Мне было очень больно, я пошла жаловаться маме, а она сказала что это я виновата что спровоцировала его и дала мне пощечину. Папе было все равно. Он постоянно работал и почти не появлялся дома. Когда второй брат (далее Р) избил меня в школе(повалил на землю и пинал ногами) и я пожаловалась учителю, на меня накричали что я подставляю Р и из-за меня у него могут быть проблемы. Когда ч пошла в 5 класс, нашла себе друзей. Но они стали издеваться надо мной, унижать словесно, говорить гадости за спиной, фоткать исподтишка и тп. Тогда я впервые порезала руки. Неглубоко, просто потому что слышала об этом где то. Когда мама увидела порезы, она позвала папу и они вместе кричали на меня, мол что подумают люди, что я их позорю и тп. Затем мама отвела меня к психологу. Тот сказал что нужно пойти в псих больницу на консультацию к психиатру и возможно, выпишут лекарство. Мне было 11 или 12 лет. Мы пришли туда, и врач попросила меня рассказать ей о том что я чувствую. Я рассказала что мне тяжело и я думаю о суициде. Та вручила мне какой то листик, а когда я спросила что это, она ответила что все понятно и выставила меня за дверь. Через пару минут вышла мама и врач, она сказала мне что либо я добровольно ложусь в больницу на лечение, либо менч кладут насильно. И меня положили, в самое острое отделение. Там нало мной издевались врачи, у меня забрали все вещи и всю одежду, я спала в комнате с ещё 30 девочками, кровати были впритык. Туалета как такого не было, были дырки в полу, кормили перемолотыми овощами с водой, мыться можно было раз в 3 дня, всех девочек раздавали и заводили в комнату и поливали холодной водой из шланга. Медсестры были и кричали на меня. Делать нельзя было ничего, надо было с 7 утра и до 9 вечера сидеть в классе или ходить по коридору. Большинство девочек там были неадекватными, у кого острый психоз, у кого острая шизофрения. Они кидались на других, одна девочка схватила меня за плечи, трясла и кричала что они идут. Так прошли 2 или 3 недели, меня от туда забрала мама. По дороге домой она плакала. С того момента она решила что я достаточно взрослая, чтобы выслушивать её проблемы. Она говорила что ей тяжело, что она впадает в депрессию, плакала, и все из-за меня. Папа все так же игнорировал меня. С того момента и где то моих 14-15 лет у меня было около 3х попыток суицида. Однажды, когда я не хотела идти в школу и запирались в туалете, папа выбил дверь, схватил меня за волосы и таскал по дому, крича какая я тварь. Мама говорила что я неблагодарная и бесполезная. Потом плакала на коленях перед мной. Она часто говорила что со мной что то не то. Что я жирная, тупая, что со мной невозможно Общаться. Когда мне было лет 8,меня поставили перед зеркалом и сказали,, смотри, ты же такая красивая, а похудеешь, будешь ещё красивее,,. Прошлой осенью, я вскрыла себе вены, думала что остановила кровотечение и пошла в школу. Но на 2 или 3 уроке кровотечение открылось. Я пошла в медпункт, приехала скорая. Врач сказал что я дура, и раз так хочу покончить с жизнью лучше бы резала вдоль. Приехали мама с папой и повезли меня в больницу. Мама плакала. Мне зашили руку и мы вернулись домой. Дома на меня стали кричать, кричали что я неадекватная, не ценю их и все что они для меня делают, сказали что с этого момента я буду спать на полу у их кровати, чтобы они всегда могли меня видеть. Я сбежала из дома, босиком ходила по парку, был снег. Потом я вернулась. Мама и папа кричали на меня. Говорили что я эгоистка и самовлюбленная.я просто не могла ответить. Я устала. На протяжении всего времени, мама сначала проявляла ко мне внимание, слушала, говорила как любит. Потом говорила что жалеет что родила меня, что я позорище и тд и тп. Папа не участвовал в моей жизни. Они стыдили меня за мои оценки, за то что я  не помогаю по дому, не люблю их. А я помогала, я любила, хорошо училась, у меня не было ни одной тройки. Но Р был лучше, соседский сын тоже был лучше, дочь подруги тоде было лучше. А я нет. Со временем я стала привыкать. Пыталась не обращать внимание, но не могла. Так прошёл год. В начале этой осени в наш город передали бабушка и дедушка по маминой линии. Раньше они жили в Минске. Дедушка умирает, у него отказывают ноги, и чтобы быть рядом они приехали поближе к нам. С этого момента мама стала ещё хуже. Я никогда не любила бабушку, она была истеричной и постоянно требовала внимания. Чтобы все и всë были только для неё и ради неё. Мама стала срываться на меня. Невзначай оскорбляла, зная мои комплексы и переживания била по самым больным точкам. С каждым днем становилось все хуже. Я начала постоянно спать, у меня не было сил ни на чтр. В детстве, когда у меня утром заболел живот, мне не поверили и отправили в школу. В школе у меня лопнул аппендицит. За мной ухаживали только когда мне было плохо. Папа стал со мной разговаривать. Я подумала что он меня понимает, просто ему не хватает ввремени. Нет, он тоже стал на меня ругаться. У меня есть друзья, есть лучшая подруга. Но это подруга всю жизнь мной пользовалась. Я это терпела, у меня больше не было друзей. Сейчас на моем теле около 100? Шрамов. Когда родители видят их говорят что я изуродовали себя. Я очень устала. Я больше не хочу ничего делать. Для меня единственным выходом кажется смерть. После того как я вернулась из дурки, у меня начались галлюцинации. Сначала это были просто голоса. Голос как будто мама в соседней комнате с кем то говорит, но дома никого нет. Потом были тени. Затем начали появляться кошки, я чувствовала как кошка запрыгивает ко мне на кровать, ложиться рядом и мурчит. Но никого не было. Потом появились незнакомые голоса. Они о чем то говорили между собой. Потом стали говорить агрессивно. Потом начали агрессивно говорить в мою сторону. Без каких то указаний или что то такое. Просто бессвязно кричали на меня. Потом появился человек. Когда мывыезжвли с дачи на машине, я увидела девушку. Молодая, лет 25,в платке. Стояла и просто смотрела на меня. Потом пропала. Со времён все это прекратилось. Я устала. Я больше не хочу и не могу ничего делать. Мне не приносит радостью ничего. Ни друзья, ни увлечения. Осталась только душащая тоска где то внутри. Я могу толкьо спать. Даже спать не могу. Хочеться уснуть. И больше никогда не проснуться. Когда мне было 14 меня изнасиловали. Я устала