Вопросы
Добрый вечер, мне 28 лет. Уже 11 лет я люблю одного человека,и просто зависима от него и от чувства,и не знаю что с этим делать. Мы познакомились в 13 лет,он был зажатым подростком,с не очень красивой внешностью,слишком худым,его все чморили откровенно говоря,даже собственная мать,отец ушел от них когда ему был год,и редко с ним обращался. При знакомстве я поняла что тоже понравилась ему,но первый шаг сделала я,взяв номер у его сестры. Мы общались,он иногда приезжал летом,он жил в деревне,я в городе,через 3 года он приехал учится к нам в техникум. Тогда я его послала,ведь для меня тогда важна была внешность, у меня была своя компания и он в качестве моего парня не подходил. Он все писал,звонил,плакал,просил общения,говорил что любит,и прочее. Потом он отстал,и через полгода я узнаю что у него появилась девушка,нам уже тогда было 18,мы переодически снова начали общение. Тогда мы впервые переспали,до этого у нас ни с кем,ничего не было. И потом я поняла что влюбилась в него снова,и попросила быть со мной,на что он отказал,сказав что будет с ней,потому что она его искренне любит,а он ее. Но мы продолжали общаться,видеться,спать,она была в курсе,устраивала истерики,но мне было без разницы. Я не раз говорила ему уйти ко мне,но слышала в ответ:нет. Тогда же он сказал что она спасла его от смерти,после моего отказа он решил покончить с собой,и дал себе несколько дней,и если ничего не произойдет за это время,он решится. И встретил ее,понял что знак свыше. Так вот это все продолжалось,мы то общались,то резко он прекращал общение ,мог кинуть в чс на полгода,потом снова доставал и писал как ни в чем не бывало. А я подскакивала и бежала. В конце концов мы крепко поругались когда нам было 22 года,и я вышла замуж за первого встречного грубо говоря и родила ребенка. Сразу же после этого он меня поздравил,позвонил,сказал что хотел бы увидеть меня,но не вышло,после этого он еще писал,просил встречи,но я не хотела. Мы не виделись года два, и я узнаю что он женился на этой девушке,и написала ему что скучаю,что не забывала его, и пришел ответ что он так же скучает,и никогда не забывал о нас. Мы встретились,это продолжалась полгода,я уже хотела разводится,он развелся,и тут он написал что скорее всего у нас не выйдет ничего. Снова тишина,через пару месяцев случайно встретились,и понеслась. Через пару месяцев он мне сказал что она ждет ребенка от него,и они снова расписались. Сказать что я была в шоке,это промолчать,у меня была истерика. Он сказал что не знает кого выбрать,он устал,и в конце концов выбрал ее и ребенка. Я написала ей,рассказав про все,про измены ей со мной,она простила его. Он же разозлился,послал меня прямым текстом после этого,и мы крепко поругались. Когда я узнала что она родила,я написала ему,поздравила,он ответил коротко:спасибо. Через год он написал спросив как дела,и все. И в начале этого года мы снова встретились,раз в пару месяцев он пишет, я подскакиваю и бегу. Ведь я не могу иначе,я не знаю что это любовь такая,или зависимость. И честно говоря я просто устала. Он прямо сказал что разводится с ней не планирует,когда я спрашивала про нас,он молчит,но один раз сказал что мы скорее всего не уживемся,у нас одинаковые характеры. Каждую встречу мы обвиняем друг друга что не вместе,что из за него и из за меня все наперекосяк,и ничего не исправить. Он спокойно говорит о других девушках,что хочет их ,может у него еще кто то в плане интима есть,кроме меня и жены,не знаю,но понимаю что может быть,ведь все указывает на это. Но это не отменяет любви к нему. Я понимаю все своей трезвой головой,понимаю что шансов быть с ним-нет,сама понимаю что даже если и будем,то все перестанут с нами общаться,у нас не будет ни друзей,ни родных,потому что все всегда были против нашей пары. Понимаю что он может изменять,как изменяет ей,так может и мне если мы будем вместе,понимаю что не уживемся,понимаю что долго скорее всего как она не продержусь,не тот характер,я все это понимаю. Эта роль любовницы откровенно говоря меня просто убивает,но сделать шаг и уйти навсегда,забыв,вычеркнув из жизни я просто не могу,не хватает смелости.Иногда глядя на него,как он разговаривает и что мне говорит и как смотрит понимаю что у него так же есть чувства ко мне,как он и говорил раньше,что он их просто запихал далеко,чтобы не было так больно,да и не стал бы он все это делать,просто так не испытывая ничего столько лет,забил бы и все. Или может ему просто нравится пользоваться мной,знает что не откажу,что пойду за ним куда угодно,хоть на луну полечу. Я просто не знаю что делать,в каком направлении идти,и как это все отпустить и забыть,ведь я не раз говорила ему что все,я устала,не могу,давай закончим прощай,и каждый раз все начинается заново,никак не могу поставить точку,и как будто он тоже не может. Заранее благодарю за ответ.
Здравствуйте, Наталья. То, что Вы описываете в своем обращении, – это очень глубокая и болезненная ситуация, которая длится почти половину Вашей жизни. Давайте попытаемся разобрать ее по порядку, потому что Вы уже сами назвали ключевые слова: зависимость и усталость.
Ваше письмо – это крик души человека, который уже все понимает разумом, но не может это принять на эмоциональном уровне. Это, действительно, классический признак эмоциональной зависимости, которая здесь усугублена долгой историей, взлетами и падениями, травмами юности и сильной привязанностью (та самая «любовь», от которой «не можешь иначе»).
Вы задаетесь вопросом: «Это любовь или зависимость?». Скорее всего, и то, и другое, но в достаточно искаженной форме. Ведь любовь в здоровом понимании – это взаимное уважение, забота, надежность, желание строить общее будущее. То, что Вы описываете, – это скорее страсть, тоска, навязчивая идея, травматическая связь. В ее основе лежит не столько теперешний человек, сколько призрак прошлого. Вы познакомились в 13 лет, в период формирования личности. Вы видели его уязвимым, несчастным, и, возможно, в Вас говорило желание спасти, быть для него важной, что создало глубокую эмоциональную «зарубку». Кроме того это создало эффект «недоступности». Ваши отношения с самого начала строились на отказе, расставании и возвращении, а мозг воспринимает постоянную неопределенность и боль как сильный стимул. Дофамин (гормон ожидания награды) выделяется не когда вы вместе, а когда вы ждете встречи, сообщения, знака внимания. Это создает химическую ловушку, схожую с игровой зависимостью. На основе этого формируется страх потери себя. Вы пишете, что без него «не можете». Это указывает на то, что Ваша собственная идентичность и самоценность оказались связанны с этой ситуацией. Вы ощущаете, что без этих мучительных чувств может возникнуть пустота, которую страшно заполнять.
Почему же Вы стремитесь к отношениям, которые являются такими разрушительными для Вас? Возможно, они дают Вам ощущение интенсивности / наполненности жизни. На фоне рутины (брак, быт, материнство) эти отношения – это сильные, пусть и болезненные, эмоции, которые заставляют чувствовать себя живой. Они подтверждают Вашу значимость. Да, он уходит от Вас, но при этом постоянно возвращается. Для зависимой части психики это читается как «я все-таки нужна», «он не может без меня», что является ложным подтверждением собственной ценности.
Кроме того, эти отношения – это привычный для Вас сценарий. 11 лет – это огромный срок. Ваша психика привыкла жить в этом цикле «боль-надежда-боль». Выйти из него страшно, потому что неизвестно, что будет дальше.
В тоже время Вы можете винить себя за то, что «послали» его в юности, тем самым подсознательно Вы можете пытаться «исправить ошибку», доказать себе и ему, что теперь-то Вы «правильная».
Что касается Вашего друга, то судя по Вашему описанию, Вы для него являетесь сильной травматической привязанностью, «наркотиком» из прошлого, человеком, с которым связаны и боль, и страсть. Да, у него есть к Вам определенные чувства, но это не зрелая любовь. Это чувства-воспоминания, смешанные с обидами, властью (он знает, что Вы придете) и, возможно, местью за старые обиды.
Он четко выбрал свою жизнь: жена, ребенок, отсутствие планов на развод. Вы – часть болезненного, но привычного сценария, который он запускает, когда хочет подтвердить свою силу, получить эмоции или близость. Его слова о других девушках – это способ держать дистанцию и напоминать Вам (и себе) о Вашем статусе.
Он не может поставить точку не потому, что безумно любит, а потому что эта связь – часть его идентичности, его история «спасения и предательства». И удобный вариант, когда можно получать эмоции без ответственности.
Как же Вам разрешить данную ситуацию?
Вы уже на правильном пути – признали наличие проблемы и усталости. Теперь нужны не слова, а действия, потому что разум уже все сказал.
Примите решение для себя, а не для него. Не «давай закончим», а «Я заканчиваю, потому что для меня это вредно». Вы делаете это не для того, чтобы его наказать или чтобы он, наконец, «осознал», а для собственного спасения. Да, это жестоко, но необходимо. Удалите его номер, удалите из социальных сетей, попросите общих знакомых не передавать информацию о нем. Каждое его сообщение – это инъекция, снова запускающая цикл зависимости, а Ваша нервная система нуждается в «детоксе» (очистке).
Эта связь занимала в Вашей психике слишком большое место. Когда Вы ее уберете, образуется пустота. Поэтому заранее начните ее заполнять. Что Вы давно хотели попробовать? Курсы, спорт, новое хобби, терапия? Сейчас самое время для этого. Вам нужно заново узнавать себя отдельно от этой истории.
Вы пишете: «Из-за меня все идет наперекосяк». Но тогда Вы были подростком, Вы делали то, что могли на тот момент. Пора простить и ту 16-летнюю девочку, и себя сегодняшнюю. Подумайте о своем браке и ребенке. Эта зависимость забирает энергию, которую Вы могли бы вкладывать в построение здоровых, настоящих отношений. Ваш ребенок видит маму, которая страдает. Вы заслуживаете показывать ему пример здоровой, уважительной любви к себе.
Как же отпустить? Возможно, это получиться сделать не с первого раза. Будет больно, Вы будете вспоминать, плакать, жалеть, искать признаки «знака свыше». Ваша задача – в эти моменты не действовать, а напоминать себе: это зависимость, а не любовь; он уже сделал свой выбор много раз. Его выбор – не я; я устала быть на втором плане; я заслуживаю спокойствия и уверенности, а не этой карусели.
Если Вы будете чувствовать, что не справляете с этой ситуации самостоятельно, то рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту, занимающимся созависимостью. Для Вас это будет самый короткий и эффективный путь выхода из созданного Вами лабиринта. В очном формате специалист сможет лучше помочь Вам разобраться, почему Вы так долго цепляетесь за боль, и выстроить новую, здоровую систему отношений – прежде всего с самой собой.
Вы уже совершили самый сложный шаг – увидели проблему в лицо и назвали ее. Следующий шаг – начать действовать в собственных интересах, а не в интересах этой болезненной связи. У Вас есть для этого силы. Вы уже много лет боретесь с этим. Теперь направьте эту силу не на борьбу за него, а на заботу о себе.
С уважением, Кристина.