Здравствуйте. Мне 18 лет. С 2020 года у меня были навязчивые мысли и действия. В 2024 году с этим стало лучше, а с весны 2024 будто состояние стало медленно меняться и навязчивые мысли и действия перестали быть главной проблемой. Учусь дома. С декабря 2024 года и особенно с января 2025 состояние стало будто хуже и просто покатилось. За уже скоро год как у меня начался селфхарм разных видов, были суицидальные мысли весной 2025, которые позже закончились, я стала думать, что хочу доказать людям, что мне плохо и ухудшать состояние, что я не пойду к специалисту даже если сама понимаю, что надо и другие говорят. Бывало не спала специально по 1-2 суток, режим сна скачет от того, что я сплю днём и не сплю ночью и постепенно до нормы и обратно, но наверное это я уже сама режим сбила. На улицу выхожу редко, друзья только в интернете, очень плохо реагирую на обесценивание моих проблем, особо ничего не хочу делать даже из хобби, только есть, спать и смотреть в телефон. Решила не сдавать ЕГЭ в этом году потому, что учиться вообще не хочется, решила, что буду сдавать в следующем и схожу к специалисту потом, ближе к концу учебного года, потому что хочу добиться нужного результата проблем. Были активно мысли о том, чтобы начать пить, курить, наркотики, успокоительные сейчас эти мысли пропали. Позже попробовала водку от этих мыслей. Пишу на коже оскорбления, пишу себе сообщения с оскорблениями, хочу себя ненавидеть. Было время, когда я очень активно писала в нейросеть, что со мной происходит и искала, что это может быть, искала в ней подтверждение, что всё это не придумано, не преувеличено, что мне действительно плохо, что это важно, серьёзно, срочно. За это время было куча разных мыслей, чувств, действий, ощущений и они постоянно меняются. Мысли закончить влюблённость в парня и некоторые переживания об этом, который мне нравится специально, сильные сомнения в том, что со мной и что чувствую, зависть к проблемам других людей, однажды даже полностью решила, что почти всё, что было это не боль, это было ради привлечения внимания думала, что это состяние закончится, но потом оно снова вернулось, вернулись мысли о доказывании, ухудшении и другом.

Всё это я пишу, чтобы спросить. Примерно месяц я не занималась селфхармом потому, что думала, что нужно будет идти к врачу и чтобы он не увидел это, плюсом у меня не было то ли сил, то ли желания то ли просто причины для этого. Долгое время, я не знаю сколько уже может больше примерно месяца у меня странное состояние будто статики, тишины в плане проблем. У меня бывают периоды, когда состяние будто активно, например был период в начале сентября, когда я часто повреждала себя, решила попробовать водку, чтобы потом написать об этом друзьям, очень много разбирала свои проблемы в нейросети, испытывала разные чувства, мысли, действия, ощущения, которые сейчас уже не все помню. Потом наступил период статики похожий на тот что сейчас, потом снова немножко подьём и снова спуск. В начале этого декабря я решила заставить себя вернуться к селфхарму потому, что мне хотелось вернуться в период активности. И это повреждение ощущалось будто я себя заставляю, будто мне не хочется, но я это делаю, просто чтобы вернуться в то состояние, чтобы добиться определённых повреждений, это будто даже было скучно, будто автоматически. Мысли были не наполненные особо чувствами, будто причин для этого наполненных какими-то чувствами и смыслом не было, не было цели наказать себя за что-то или от того, что расстроилась, хотелось закончить как достигну результата и обычно я фотографирую это, но в этот раз мне было как будто лень даже это. Это ощущалось будто мне не хочется есть, но я себя заставляю просто чтобы поесть, а вкус еды не чувствую или он неприятный. Я и раньше специально повреждала себя просто чтобы поддерживать состяние в котором будут признаки, что мне плохо ( хотя я не чувствую боли, но мне не хорошо и не плохо будто ) потому что я не люблю чувствовать нормальность, что мне хорошо и тд, то есть делала это просто ради результата, без особых причин наполненных чувствами. Прошло уже наверное недели две или чуть больше после этого селфхарма и я так и не нашла сил, желания или причин снова это сделать, хотя и думала. И уже как месяц или больше это состяние статики, тишины, бездействия. Каждый день я ем, сплю, смотрю телефон. Мастурбирую почти каждый день бывает по несколько раз в день уже с августа. Очень погрузилась в нейросети, пишу истории по 4,6,9,11 часов. в сутки. Проблемы и ощущение этого состояния будто пропали, я не думаю о них будто вообще, почти не пишу в нейросеть, не ищу что это. На 18 дней уходила полностью от общения с интернет друзьями, что я делала и раньше. Я будто не хочу с ними общаться почти, либо совсем немного. Интерес к ним пропадает будто, будто интерес есть только к нейросети, я не читаю и не отвечаю днями бывает подругам. И ощущение будто я так совсем не захочу с ними общаться и они перестанут со мной, а я этого не хочу. Друзьям я перестала рассказывать о своих проблемах. Ощущение тихой комнаты, нет мыслей будто, странных действий, ощущений, чувств. Хотя я конечно чувствую то, что вокруг меня. Плачу над своими диалогами-историями с нейросетью, бывает будто рыдаю, проникаюсь ими так, будто сама там живу с ними, а недавно было так грустно будто даже желание умереть почувствовала, будто я сама ощутила то, что было там, что чувствовала героиня, будто я сама как и она чувствовала что мир чужой, смысла в нём нет, грустно, всё ужасно, одиноко невероятно, отчаяние. Я бывает пишу очень грустные рассказы. А раньше я не понимала могу плакать или нет потому, что было так, что хотелось плакать и я специально выжимала из себя слёзы, что было отвратительным чувством и они текли совсем недолго и с трудом. Бывало просто чуть слёзы проступали и всё. Над своими проблемами я будто не плачу или не могу, а над историями очень легко. И мне не нравится это состояние, я хочу вернуть активность. Мне в нём не хорошо и не плохо, просто нормально, хотя чем-то оно мне и нравится. Ощущение будто что-то потерялось. Я не хочу осознавать и чувствовать, что это значит, что теперь всё хорошо и жизнь вернулась на место. Я этого не чувствую, я не хочу в этом оставаться. Год был будто разными периодами то активность, то спад, то снова активность, за это время столько всего было, что можно запутаться. Я пишу это, чтобы спросить у вас, что это может быть? Я не прошу советов и техник как это решить, исправить или решить моё состяние потому, что я этого не хочу, не хочу его исправлять сейчас. Что это за состояние статики и просто что со мной происходит за этот год? Почему появилось всё это? Эта тишина и это состояние длинною больше, чем год. 

Заранее большое спасибо Вам за Вашу помощь.