Добрый вечер. Я буду благодарна, если вы поможете мне разобраться в себе, и поможете посмотреть на ситуацию со стороны. 

Летом я познакомилась с молодым человеком в интернете. Мы непринуждённо общались - о музыке, о фильмах, об играх, как и свойственно интернет-друзьям. Постепенно начали узнавать друг друга. 

У меня сильные проблемы с доверием и тревогой. Я боюсь открываться, родители всегда воспитывали так, что знакомства в интернете это опасно. Но.. мне очень симпатизировал человек, с которым я познакомилась. Он был очень открыт по отношению ко мне. Поделился именем, где живёт, рассказал о своей семье. На его фоне я выглядело очень скрытно. Но мне было комфортно с ним, очень. Мне казалось, я встретила родного человека на просторах интернета. Он не обижал меня, слушал, поддерживал, и в его действиях вообще не было ничего подозрительного. 

Правда, он был довольно меланхоличным, чувствительным. Но мне и это запало в душу. 

Через месяц общения он признался мне, что уходит в армию на год. Я была очень удивлена, я растерялась, расстроилась, потому что не хотела терять с ним связь. 

Он не давил на меня, наоборот, было видно, сам не верил, что я хочу продолжать с ним общение. А я.. так привязалась, что в последний момент, через еще пару месяцев, когда время уже совсем поджимало, дала ему свой номер, чтобы он мог мне звонить. 

Он узнал моё имя, потом город, в котором я живу. А живём мы очень далеко друг от друга, чуть ли не в тысячи километров. Я не знала, куда его распределят, и когда он позвонил, сказал, что будет служить в моем городе, я засияла от счастья. 

Мы оба, кажется, сияли. 

Он звонил каждый день, а я каждый день ждала его звонка, очень хотела услышать его голос.. я очень скучала. Да и меня можно понять - это мой первый раз в жизни, когда мой знакомый уходит в армию и я поддерживаю с ним связь! Это.. казалось мне романтичным, тёплым. Но я, конечно, не романтизировала это. Я очень хотела поддержать его, потому что он.. ну очень хороший мальчик, у него ещё умер близкий человек, и я понимала, что хочу быть рядом, просто так, без чего-либо взамен. Как человек для человека. Не услуга, а.. человеческая поддержка. 

И вот.. однажды он звонит и предлагает встретиться на присяге. У меня в тот момент закружилась голова.. мне это казалось сном.. я очень сильно была взволнована, потому что.. это же просо парень из интернета, а я .. уже готова увидеться с ним, ещё в таких личных обстоятельствах. Я согласилась. 

И честно, я, как девушка, очень переживала, потому что.. не говорила маме, куда еду, и с кем вообще общаюсь. Мне стыдно, что я соврала, что еду на работу, а сама поехала непонятно куда, это был определённый риск (но я совершеннолетняя, если что). Я не до конца была уверена, что меня не пытаются обмануть. Я тревожилась, что приеду, а меня повяжут или причинят вред. 

Но я приехала, и мы увиделись. 

Я ощутила, что вообще не стесняюсь его. Мы посмотрели друг другу в глаза, и я поняла, что.. мне с ним очень хорошо. Я поняла, что не жалею о поступке. Что я поддержала его, была рядом в такой торжественный, важный в его жизни момент. 

Он крепко обнимал меня, так стеснялся, и я увидела его, такого чувствительного, ранимого, он явно боялся сказать что-то не то или оттолкнуть меня. Но я чувствовала, что рядом друг с другом нам очень спокойно. Нам было, о чем поговорить. 

Я поняла, что..  мне он очень близок. Он как родной человек для меня. Мне стало больно от мысли, что.. может, пока он в армии, он пользуется мной, как единственным развлечением? Может, просто хотел похвастаться? 

Я поняла, что не могу сказать ему важные слова, потому что.. в этом не было смысла. Если бы я призналась в чувствах, ничего бы не произошло. Потому что через год он вернётся домой, а я останусь одна и это.. точно разобьёт мне сердце. Будто я больше ни к кому не привяжусь так сильно, как к нему. 

У меня до этого не было отношений с парнями, хотя мне многие говорят, что у меня очень привлекательная внешность, я приятна в общении. И тем не менее, мужчины то ли стесняются, то ли боятся меня.. то ли я никого не подпускаю. 

Потому что.. я боюсь мужчин. Мне кажется, они могут навредить мне, обидеть. Мне кажется, что ни один из них не способен полюбить, и тем более меня. Что я не заслуживаю этого.. что меня бросят, причинят боль. Потому что у меня не было отца, а отчим.. был со мной очень холоден и.. причинил моей маме вред, и также хотел причинить его мне и моей сестре. 

И я.. очень опасаюсь.. непонятно чего. Боюсь открыться, признаться, чтобы не получить боль взамен. Отказ.. невзаимность. 

Я слишком наивная и преданная. 

К тому же, на присяге я познакомилась с его мамой. Оказывается, он просил внести меня в список приглашённых, а она даже не знала, кто я такая. Мы встретились, и она так по-доброму приняла меня, обняла. Поблагодарила, что я пришла, потому что это было важно ее сыну, а значит, и ей. Она показалась мне такой уютной, такой же наивной, простодушной. Потому что было ощущение, что она уже сразу посватала нас и приняла в их семью. Мне было приятно. Я вообще не чувствовала дискомфорта. Она не была против меня, не ревновала, и даже дала возможность побыть с другом наедине.. для меня это было невероятным шагом, ведь я понимала, как ей тяжело. 

Вообщем, я была под впечатлением. Он признался мне, что боялся, что я не приду. Мне это показалось очень милым, душевным признанием от мужчины, который не скрывает свои страхи от меня. 

Мы обнимались, он так легко поднимал меня на руки. Когда мы сидели, он прикрыл наши пальцы шапкой и сплёл наши пальцы. Без давления, потому что я разрешила. Я поцеловала его в щёку на прощание, он гладил мои волосы очень бережно.. а я его стриженую голову. 

Это были.. прекрасные моменты. 

И теперь.. началась проблема, которая не даёт мне покоя. 

Моя мама и бабушка не в курсе, с кем я общаюсь и с кем виделась. У нас доверительные отношения и мой секрет ужасно давит на меня. 

Мне кажется, они не поймут. Потому что.. человек не из моего города, неизвестный им, а значит, потенциально опасный и вызывающий недоверие.. 

Мне 21, но.. они ярко отнесутся к тому, что я общаюсь с противоположным полом. Не знаю, почему я так думаю.. но, возможно, это правда так. 

Моя мама очень заботливая, но тревожная и вспыльчивая, импульсивная. Я понимаю, что если расскажу, есть риск выйти на конфликт, непонимание и осуждение, а далее - запрет на встречи. 

Если расскажу бабушке, она.. воспримет моё молчание как предательство. 

Из близких родственников у меня больше в принципе никого нету.. вот я и переживаю, что.. не расскажу - подорву доверие и тёплое отношение, которым сильно дорожу. А расскажу - напорюсь на осуждение, скандал, игнорирование. 

И я не могу адекватно понять - насколько сильно я провинилась и не права? Имею ли я право не говорить, или лучше признаться? Что мне делать в такой ситуации, если все так запутано? 

Потому что я не знаю, как сложатся отношения с другом после армии. 

И понимаю, что в глазах родителей я.. трачу время на человека, которому могу быть потенциально не нужна. Я ведь могла выбрать кого угодно, а выбрала, в их понимании, незнакомого человека, и отдала всю себя, как глупая девочка. 

да, я очень боюсь выглядеть глупо и неосознанно в глазах мамы и бабушки. 

Не знаю, разумно ли я поступила. 

Что я чувствую. Я очень сильно запуталась, пожалуйста.. помогите мне распутать мои чувства и эту историю.. мне хочется понять, романтизирую я, или действительно что-то чувствую, имею ли я право на секреты или должна действительно докладывать о каждом действии родителям? 

Мне.. с детства страшно, что если не поделюсь секретом или тайной, то все рухнет, я ошибусь, или меня настигнут страшные последствия. Я боюсь, что если приму решение сама, без обсуждения со старшыми, то моя жизнь пойдёт крахом или подвергнется опасности..