Здравствуйте. Никогда бы не подумал, что обращусь сюда. История моя, наверное, мягко говоря, покажется странной и глупой. Мне 28 лет. Начну с начала. Когда учился в школе, одноклассники, а точнее определённая их группа, издевались чуть ли не каждый день. Просто не вписывался в их радужный дружный коллектив. Все дружили друг с другом, общались, а я всегда стоял в стороне, за что меня клеймили "странным". К тому же сильно комплексовал из-за заикания. Боялся начинать разговор с людьми из-за этого. И если местным задирам нужен был объект для очередной обидной шутки - я тут же первым попадал на прицел. Ненавидел их всей душой. Каждый поход в школу был полон этой ненависти. Из друзей были от силы 1-2 человека таких же отщепенцев. В то время через сообщество в соц. сети я познакомился с девушкой, но она была далеко, в другом городе, за многие сотни километров. Так получилось, что общие интересы духовно сблизили нас. Это были отношения на расстоянии. У неё были определённые проблемы с психикой и я помогал ей в трудную минуту справиться с этим, хотя чувствовал, что мне самому нужна помощь. И когда у неё были нервные срывы из-за скандалов родителей, и когда она резала себе руки, и когда не могла уснуть, я всегда успокаивал её. Я жалел, что из-за учёбы не мог быть рядом с ней, хотел бросить всё и рвануть на поезд в её город... Но родители не пускали - учёба на первом месте.

Мы наивно поклялись друг другу в любви и верности, строили далеко идущие планы, хоть ни разу не виделись в реальности. Я по-настоящему сильно привязался к ней, даже стал одержим ею. Эта клятва стала для меня нечто намного большим, чем просто красивыми словами. Мы играли в компьютерные игры вместе, путешествовали по выдуманным мирам в MMORPG, увлекались текстовыми ролевыми, придумывали свои собственные миры и сюжеты, и находили в этом утешение. Такой вот был эскапизм от реальной жизни. И мне никто был не нужен. Для меня было достаточно уже просто услышать её голос по ту сторону экрана, чтобы улыбнуться. Она принимала меня таким, какой есть, и наоборот.

Потом закончил школу, уехал в Москву, поступил в колледж. Учёба там мало чем отличалась от школы. Те же задиры, те же насмешки, только имена разные. 

Но вот, так сложилось, что выпала возможность в реальности встретиться с этой девушкой. Так как в Москве она была лишь проездом и к тому же скрывала свои виртуальные отношения от своих проблемных родителей, которые были, мягко говоря, против, мне пришлось видеться с ней в тайне. Мы пробыли вместе всего несколько часов, гуляя по парку, и это были самые лучшие часы в моей жизни в тот момент. 

Потом она уехала. Прошёл год. Я продолжал учиться, у меня была мотивация - ради неё. Разумеется, отношения на расстоянии не обходились без ссор. И в какой-то момент ссоры начали учащаться. Все знакомые, кому я рассказывал об этих странных отношениях, говорили, что это не серьёзно, что это просто временная влюблённость, и никто не верил, что я уже несколько лет по-настоящему одержим этим. И вот, в один день, после очередной глупой ссоры я выясняю, что у девушки появился ухажёр в реальности - её одноклассник. И он даже уже признался ей в любви, на что она ответила взаимностью. 

Я был полностью разбит. Весь мой выдуманный мирок рассыпался в одно мгновение. Она просила прощения, говорила, что я ещё найду другую. Но как я мог простить такое предательство? 

Я хотел покончить с собой в тот момент, уже взял в руки нож, но инстинкт самосохранения и страх не позволили. И вряд ли когда-то позволят. Я ведь даже не знаю, что значит быть по-настоящему преданным в реальности. Моя проблема это ничтожная мелочь по сравнению с трагедиями других людей, но я зациклился на этом. Очень глупо, знаю. Раз за разом я прокручивал мысль, что потратил несколько лет жизни на то, что в итоге стало пустотой.

Я с трудом продолжал учёбу в колледже. С тех пор был опустошён, каждый день ходил на пары, как тень, в чьей жизни нет никакого смысла. И главное, я выстроил в своей голове выдуманный мир, в котором сделал из уже бывшей девушки главную злодейку, прямо как в каком-то фантастическом фильме или игре. Это трудно объяснить, но я начал буквально жить этим выдуманным миром, словно пытаясь заполнить пустоту внутри.

Периодически заходил на её страницу, наблюдал со стороны, как год за годом она обустраивала свою счастливую жизнь, совершенно забыв обо мне, и это находило отражение в воображении. Мир в моей голове продолжил развиваться, я начал разговаривать сам с собой, когда оставался один, разыгрывать сцены из своих фантазий. Боролся со "злодейкой", слепил из неё воображаемого демона. Искал различные оправдания, выставлял для неё ограничения, по которым она не смогла бы убить воображаемого меня. Хотел жить, несмотря на пустоту. Её давно не было в моей жизни, но в голове осталась выдуманная она. А если кто-то и замечал моё странное поведение, то смотрел как на дурака.

Знакомые в один голос твердили, что время меня вылечит и я всё забуду. Так отчасти и случилось, я оборвал с ней любые связи и окончательно забыл дорогу к ней реальной. Вот только выдуманный мир в голове остался и стал значить для меня местами даже больше, чем реальный. 

Начал вести дневник - заметил, что периодически он пополняется записями о выдуманной вселенной, всякими подробностями оттуда.

Начал увлекаться 3d моделированием, как хобби, чтобы отвлечься, но тут же поймал себя на мысли, что одержим созданием моделек вещей из выдуманного мира. Например созданием некоего оружия, способного убить выдуманного демона, пока она не сожрала меня изнутри.

(И я до сих пор в полной уверенности, что как только его доделаю - мне должно полегчать).

Позже я познакомился с другой девушкой. На какое-то время подумал, что обрёл счастье вновь, что она вытащит меня из пропасти. Она тоже жила в другом городе, но уже заметно ближе. Мы встречались пару раз в месяц. Спустя пол-года она призналась, что любит. Вернула мне надежду. Мне начало казаться, что побеждаю своё прошлое. Действия в воображении обернулись в мою пользу. 

Но вот, в то время, как окрылённый я закончил колледж, новая девушка учиться отказывалась. И перспектива работать после учёбы вызывала у неё отвращение, как она мне сказала. Мы начали часто скандалить с ней из-за этого. Я перестал с ней разговаривать. Мы молчали месяц, после чего она прямо заявила, чтобы я убирался из её жизни. Когда я в очередной раз приехал к ней, чтобы поговорить, она швырнула мне в лицо деньги "на билет обратно". 

Думаю, не стоит повторяться и снова описывать то, как мне стало вдвойне хреново. Но что ужасно, я автоматически приплюсовал её к демону в голове. Теперь их двое, и, звучит безумно, но я воспринимаю их абсолютно серьёзно. 

Сейчас прошло уже лет 7-8 с тех пор. Время прошло очень быстро, часть душевных ран зажили. Устроился на работу, всё это время живу в бесконечном цикле Дом-Работа. В моей жизни с тех пор не происходило практически ничего необычного, и сам я не стремился ничего изменить. Но неизменным осталось только одно - проклятый выдуманный мир и моя одержимость борьбой со "злом" внутри собственной головы. Я чувствую, как начинаю считать людей какими-то незначительными лишь за то, что они меня не понимают. Чувствую, как сам становлюсь оторванным от реальности, озлобленным, не способным завести элементарный разговор с кем-то, кроме ближайших 1-2 друзей и не знающим, как правильно реагировать, когда разговор заводят со мной. Фантазия как будто с каждым годом стачивает изнутри, как безумного художника, зациклившегося на одном своём творении. Хотя я вовсе не художник. 

В свои 28 я до сих пор один и даже не попытался познакомиться с кем-то. Не могу и не хочу. Но что-то внутри всё-таки хочет... Чувствую дикое одиночество и понимаю, что сам не выкарабкаюсь.

Буду честен, я не верю в помощь и понимание психологов, хотя, наверное, хотел бы верить, поэтому и пишу тут... Потому что считаю себя ненормальным из-за всего того что написал.