Несколько лет назад пытался найти ответ на простой вопрос: "В чем смысл жизни? ". Вопрос звучит очень просто, но самое "Страшное", как говорят о нём - это найти ответ. За долгое время размышлений я не мог найти ответ, который бы меня удовлетворил. 

В основном проблемой любого ответа на этот вопрос было отвратительное чувство ничтожности или достижимости. 

Поясню, что под ничтожностью понимаю излишнюю простоту, например, жить ради любого процесса, который даже если и зависит от меня, то я легко заменяем, значит ценности по крайней мере для самого себя не имею. Жить ради "не себя" убивает смысл личностного существования, оставляя только индивида. 

Под достижимостью понимаю конечную цель существования. Если цель действительно конечна, то что делать после? Что случится раньше: я умру или достигну цели? Зачем мне вообще нужна достижимая цель, если после жизни нет ничего, никак и никогда? Получается, что даже конечная цель глупа, потому что я всё равно умру и никакого значения для меня от этого не будет. Если цель оказывается недостижима за время жизни, то это уже ничтожность, потому что снова будет жизнь ради процесса. 

Возможно в таком следствии ничтожность уже по другому стоит определять, скорее как безумие, надеясь на конечный результат в бесконечном процессе. 

Получается, что любая причина жить "убивается" мной только по факту конечности жизни. Если в любом случае умру, зачем вообще напрягаться? Последствий же потом не будет для меня. Какая разница будет для моего бессознательного тела от действий физического мира и общества. 

Я считаю себя атеистом и не верю в высшую силу, которая будет судить мой дух. Моего духа то нет, моё сознание это скорее рой нейронов, которые решили называть себя "я". Простой биохимический процесс (простой, потому что конечно определяемый) поддерживает то, что называется жизнь. Да, я жёстко упростил понимание жизни. Из этого следует, что любой смысл жизни является самообманом. 

Пусть это и самообман, я всё же пришёл только к двум противоположным ответам, одному ничтожному и одному достижимому. Жить вечно, чтобы любой смысл жизни не был ничтожным, потому что результат реально может когда-нибудь случиться, и останется только безграничная достижимость, либо умереть сейчас (всё равно конец, можно сказать, предопределён). 

Эти навязчивые мысли (которые я считаю вполне разумными) иногда помогают двигаться дальше, потому что вечная жизнь очень хорошо звучит, но с каждым годом ничтожность этой идеи становится всё более заметной, а быстрая смерть всё более достижимой.

Уже были попытки суицида. Я надеялся, что неудавшаяся попытка заставит лучше себя чувствовать и радоваться жизни в безумии. Но это безумие скоро прошло, я не могу долго не думать обо всём подряд и не прийти снова к этим навязчивым мыслям, которые для меня стали неоспоримой истинной. 

В последнее время попытки суицида сменили характер и наполненность. Если раньше было сознательное допущение для само предотвращения самоубийства через повешенье, то теперь это подготовка к пронзанию сердца ножом, быстро, резко и без остановки нанести удар, достать нож и потерять сознание от остановки сердца или потери крови. Это не лучший вариант из мною рассмотренных, потому что требует от меня твёрдого намеренья не зас**ть от чувства боли, которое будет от удара. Лучшим вариантом было бы взорвать себе голову, что бы сразу перестать, что либо чувствовать, но я ограничен в своих возможностях. Поэтому делаю пробные порезы, чтобы затерпеть предполагаемую боль и не дёрнуть нож раньше, чем он проткнет кожу и сердце. 

Собственно, зачем пишу? Может есть что-то на уровне рационального сознания, что перебьëт эту "солянку мыслей" и отговорит меня от попыток самовыпила на следующие Н месяцев? Да-да, жизнь ради счастья по заветам ещё древних философов я сразу откидываю как ничтожную идею. На семью и окружение в вопросе смысла жизни мне всё-равно. 

Хотя ладно, наверно я ищу счастья, но не временного (это не возможно, Да-да, лучшая фраза: "ничего не бывает вечным, всё рано или поздно заканчивается" синоним фразы: "иди убейся"). Наркотиков не употребляю, алкоголь пью редко, не курю.

Если смотреть по такой замечательной вещи, как пирамида Маслоу, то я на еë пике. Я живу в полностью удовлетворительных условиях, материально обеспечен, чем то занимаюсь, к чему то принадлежу. Крыша едет всеравно.

Если нужна причина, почему в последнии разы начались мысли о суициде, то начались проблемы с тем, что я считаю должным делать, но не делаю, накручиваю себя из за этого. Но понимаю, что это решаемо, однако оказываюсь в бесконечном процессе, тоесть ничтожной идее запираю своё сознание и волю. Бросить хочу, но не могу. Всё равно, что толку, если потом окажусь в каком-нибудь таком же процессе. Неужели всегда придётся быть в бесконечном процессе и надеяться на результат. Результат окажется ради попадания в другой процесс, тоесть я даже и не выхожу из процесса, просто делаю что-то ради того, чтобы что-то делать. И это меня никогда за конечную жизнь не приведет к чему-то, на чем можно закончить процесс и остановиться с концом. Взяться за другое дело, которое никак не связано с предыдущим. Нет никаких связей. Только смерть является концом нынешнего процесса.