Вопросы
У меня произошла тяжелая ситуация. Я всегда был очень активным радостныи и веселым человеком, но в начале лета я пошел работать в ресторан официантом (мне 15 лет) мне очень сильно трепало нервы работа, в итоге я уволился потерял компанию друзей пацанов и вступил в новые отношения после этого все пошло прахом. Если начать все сначала то с самого детства от меня отказывались все друзья потому что не выдерживали моей гиперактивности, и вот в 8 классе впервые у меня получилось поймать контакт с однокласниками и в течении всего восьмого класса я состоял в компании, в итоге по окончанию восьмого класса я устроился на работу, ну а следом потащил туда и друзей, о чем очень пожалел, потому что на работе мы часто ссорились, я ругался на них а они на меня, в итоге в конце лета я уволился, и начал гулять с однокласницей с которой всегда был в плохиз отношениях (кстати говоря в ресторане я нашел комфортную мне подругу, но при этом были проблемы с коллективом) в итоге получилось так что я начал общаться с девушкой моего друга который был в нашей компанией, и все дошло до того что они расстались и я начал часто проводить время в компании подруг этой девушки и своей одноклассницы, в итоге девушка рассталась этим мальчиком и мы начали встречаться, после чего меня выгнали из компании, мы с девочками создали свою компанию, я считал однокласницу лучшей подругой но в итоге мы начали ссориттся, я начинал говорить очень плохие вещи, ну а потом начались сморы со мной и другими участницами компании, я не мог котролировать свою агрессию и свои слова, в итоге совсем недавно я решаю виесте с однокласницей вернуттся в стараю компанию и сегодня я решаю расстаться девушкой изза того что мне с ней не комфортно, но когда я это сделал на меня набросились все девочки высказали все мои минусы, и мои действия в которых я правда был не прав и сейчас я вообще не знаю что делать
Здравствуйте, Александр. Из вашего обращения я вижу, что вы переживаете тяжелый кризис, суть которого заключается в болезненном и резком переходе из одного состояния в другое. Вы активный и общительный человек, внезапно столкнувшийся с тем, что все ваши социальные связи (дружба, отношения, место в коллективе) рушатся почти одновременно, оставляя вас в полной растерянности и изоляции. Это не просто череда неудач, это системный сбой в том, как вы привыкли выстраивать отношения с миром.
Предлагаю разобрать ситуацию по частям. Ваша гиперактивность, которая в детстве отталкивала сверстников, - не просто черта характера. Скорее всего, это повышенная потребность в активности и трудности с саморегуляцией. В 8-м классе вы, по сути, не «поймали контакт», а научились на время компенсировать эту свою особенность, найдя группу, которая вас приняла. Однако работа официантом, с её высоким стрессом, нехваткой времени и необходимостью постоянно контролировать эмоции, стала триггером. Ваша нервная система, и без того склонная к перегрузке, не выдержала. Ваши ссоры с друзьями были, своего рода, неосознанным способом сбросить накопленное напряжение. Увольнение лишило вас не только работы, но и статуса, а главное, привычной среды, где можно было эту энергию "сбросить".
Далее вы совершили серию поступков, которые со стороны ваших друзей и подруг выглядят как предательство (уход к девушке друга, создание новой компании), но изнутри, вероятно, ощущались как поиск нового, более безопасного и комфортного места. Суть в том, что вы действовали импульсивно, под давлением эмоций и острой потребности в принадлежности группе единомышленников. Вы не контролировали свою агрессию и слова потому, что, по сути, и не умели этого делать, так как ваша гиперактивность трансформировалась в эмоциональную неустойчивость в моменты конфликтов. Вы становитесь заложником собственных, сложно поддающихся контролю, чувств и эмоций.
Не думайте, что вы "плохой" или "токсичный" человек. Вы просто пытались строить отношения (дружеские и романтические), не имея ключевого навыка - навыка эмоциональной саморегуляции и рефлексии. Вы не успевали остановиться и спросить себя: "Что я сейчас чувствую? Почему я хочу это сказать? Каковы будут последствия?". Ваши действия диктовались сиюминутным порывом: дискомфортом, обидой, желанием быть принятым.
Сейчас вы оказались в ситуации социальной депривации. И это, как ни парадоксально, является для вас возможностью услышать себя. Потому что все старые, болезненные для вас схемы общения себя исчерпали и разрушились. Возникает закономерный вопрос: что делать теперь?
1. Принять паузу и изоляцию как лекарство, а не наказание. Вам сейчас необходимо остаться наедине с собой для того чтобы, наконец, услышать самого себя без шума компаний, ссор и необходимости кому-то что-то доказывать. Эта пауза является способом разорвать замкнутый круг импульсивных поступков.
2. Начать учиться разбираться в своих эмоциях. Для этого вы можете завести дневник. Каждый день кратко описывайте: какое было самое сильное чувство за день? (Злость, обида, тревога, одиночество). В какой ситуации оно возникло? Что я хотел сделать под его влиянием? Что я сделал на самом деле? Вашей целью здесь является наблюдение за своими эмоциями и установление связи между событием, эмоцией и реакцией. Главное - без осуждения.
3. Обратиться за профессиональной помощью к психологу. Гиперактивность, трудности с контролем импульсов - с этим довольно непросто справиться в одиночку. Школьный психолог или специалист из центра помощи семье и детям (часто такие консультации бесплатны для подростков) могут дать вам конкретные инструменты: техники для управления гневом, упражнения для снижения тревоги, стратегии для выхода из конфликта. Знайте, что обращение за профессиональной помощью - это не стыдно. Это как пойти к тренеру, если хочешь научиться играть в футбол, но не знаешь правил.
4. Сосредоточиться на том, что вы МОЖЕТЕ контролировать. Ваша энергия и активность - это ваш ресурс. Направьте энергию не на людей, а на деятельность: спорт (особенно плавание, бег, единоборства, они помогают регулировать нервную систему), творчество, учебу, хобби. Вам нужно найти выход для своей гиперактивности, где она будет вашей силой, а не разрушительным фактором.
Сейчас вам может быть больно и пусто. Но именно сейчас, в этой точке, начинается ваш настоящий рост не как "души компании", а как человека, который учится понимать себя, управлять своими сильными сторонами и строить отношения осознанно, а не импульсивно. Первый и самый трудный шаг - остановиться и признать, что старые способы построения взаимоотношений не работают. Вы уже сделали первый шаг, написав этот текст. Следующим вашим шагом должен стать не поиск новой компании, а установление новых правил игры для самого себя.
С уважением, консультант службы.