Здравствуйте, Никита. В вашем обращении я очень ярко вижу две мощные, одновременно существующие в вас силы. С одной стороны – это сила чувств: страсть, влечение, привязанность и желание быть рядом. Вы пишете, что «впервые за 5 лет испытываете такие чувства» – это говорит о значимости этих переживаний для вас. С другой стороны - сила вашего «Я», вашего разума, который заботится о будущем: о карьере, тренировках, о построении фундамента жизни. Столкновение этих двух сил создает те самую невыносимые переживания, о которых вы пишете. Это чрезвычайно болезненное состояние, и ваша растерянность абсолютно закономерна.

Обратите внимание, как вы описываете возможные сценарии: либо «полностью окунуться и тонуть», либо «разорвать и уехать навсегда». Это похоже на выбор между двумя противоположностями. Мне интересно, рассматривали ли вы когда-нибудь третий вариант – возможность выстроить такие отношения, в которых можно и быть близким, и оставаться собой? Часто, когда чувства настолько сильны, наш разум склонен видеть только крайности. Страх потерять себя заставляет бежать, а тоска по близости – бросаться в омут. Поиск баланса между этими полюсами – это и есть искусство построения зрелых отношений. Вам 18 лет, ключевая задача в этом возрасте – отвечать на вопросы «Кто я?», «Каково мое место в мире?». Встреча с взрослой, опытной женщиной, переживающей сложный период, могла дать ощущение зрелости, «скачка» во взрослую жизнь. Иногда в таких интенсивных связях мы влюбляемся не только в человека, но и в тот образ себя, который отражается в его глазах – в данном случае, образ мужчины, героя, спасителя. Это прекрасное и важное чувство, но важно постепенно отделять этот романтический образ от повседневной реальности, которая включает в себя и её детей, и последствия развода, и ваши карьерные планы.

Вы спрашиваете, правильно ли поступаете. Как психолог, я не могу дать вам единственно верный ответ, потому что у меня его нет. Он существует только внутри вас. Моя задача – помочь вам этот ответ найти. «Правильный» выбор – это не тот, что избавит вас от боли (и тот, и другой путь будет болезненным), а тот, который будет наиболее соответствовать вашим глубинным ценностям и поддерживать целостность вашей личности. Если резюмировать то, что я вижу: вы оказались в сильнейшем внутреннем конфликте между потребностью в любви и потребностью в автономии, между желанием взрослой страсти и страхом перед обязательствами, которые еще не вписываются в ваш жизненный план. Любой резкий, импульсивный шаг – будь то окончательное бегство или эффектное возвращение – скорее всего, будет действием из страха или тоски, а не из зрелого решения.

Сейчас, в момент острой боли и смятения, постарайтесь не принимать судьбоносных решений, а дать себе время и пространство для того, чтобы эти чувства и мысли устоялись. Воздержитесь от эффектных жестов (поездка с гитарой). Они могут нанести повторную травму и вам, и ей, особенно учитывая её уязвимое положение (развод). Вместо немедленного действия я мог бы предложить вам несколько упражнение для самостоятельной работы. Оно нужно не для того, чтобы найти ответ за вас, а для того, чтобы помочь вам самому этот ответ обнаружить.

Возьмите чистый лист бумаги, ручку или карандаш. Убедитесь, что вас никто не потревожит 20-30 минут. Проведите через весь лист длинную горизонтальную линию. Это — ось всех возможных форматов вашего взаимодействия с этой женщиной. Теперь нам нужно обозначить два гипотетических, почти абстрактных полюса. Левый полюс - нет контакта. Нет информации о ней. Жизнь полностью сосредоточена на себе: тренировки, карьера, саморазвитие. Чувства к ней подавлены, заблокированы или вытеснены. Это позиция максимального контроля над своим временем и энергией, но и потенциального эмоционального опустошения. Правый полюс - Отношения полностью вас поглотили. Тренировки заброшены, карьерные планы отложены. Ваши мысли, чувства, ежедневные решения неразделимо связаны с ней. Это позиция максимальной страсти и близости, но и полной потери автономии. Поставьте на этой шкале точку, в которой вы чувствовали, что ваш разум начал затуманиваться. Рядом опишите в нескольких словах ваше состояние. Потом поставьте вторую точку, обозначив то, где вы находитесь после разрыва. Вы не на левом полюсе (ведь чувства и мысли о ней есть), но явно сместились. Также опишите это состояние. Теперь самое важное. Взгляните на пустое пространство между этими двумя точка. Это — поле нереализованных возможностей. Ваша задача — наполнить его. Забудьте на время о реализме и «правильности». Просто представьте себе разные форматы отношений, которые не являются ни полным слиянием, ни полной изоляцией. Представьте себе, что вы проживаете неделю в каждом из этих новых вариантов. Какой кажется самым привлекательным? Почему? Что нужно, чтобы удержаться в этой точке? Составьте писок личных правил (не для неё, а для себя), которые вам помогут в ней удержаться. Например: «Если я замечу, что хочу пропустить тренировку ради спонтанной встречи, то я должен сначала завершить запланированное». После того как вы сделаете это упражнение, возможно, вы почувствуете, что ваш первоначальный вопрос изменился.

Предложенное упражнение — лишь первый шаг. Если чувства окажутся слишком сильными, а внутренний конфликт — слишком болезненным, то рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.