Вопросы
Здравствуйте! Уже много лет живу с этим, никогда никому ничего не рассказывала, с мамой тоже эту тему никогда не обсуждали. В общем, когда мне было 7-8 лет мать изменяла моему отцу с другим мужчиной, на тот момент нас в семье было 4!! Ребёнка, старшая сестра правда от другого брака. Я смутно помню свое ранее детство, не помню чтобы мои родители сильно ссорились из-за бытовых вещей, только помню их ссоры после измены матери, это на мне оставило большой след. Не буду расписывать из драки, когда вспоминаю в ушах звенит. После этого мой отец ушел из дома, а мать залетела от того мужика и не сделала аборт, мы переехали на съёмную квартиру жить к тому мужику. Мне приходилось с ним жить, мыть за него посуду и ухаживать. Делать вид что всё нормально, будто он мой отец, пока мать всячески обзывала и унижала моего настоящего отца. И пока она занималась всем чем угодно с этим мужиком мне приходилось сидеть с младшими, объяснять где папа, на тот момент мне было 9-10 лет. В итоге конечно он ушел от неё, а она родила от него ребёнка, все их ссоры я тоже видела и хорошо помню. Потом началось психологическое давление со стороны деда и бабули, которые говорили гадости про моего внебрачного брата, папу и обсуждали все утехи матери, что это неправильно и тд , мне было меньше 12. Да, не сказала, самое ужасное что после развода меня даже не спрашивали с кем я хочу остаться и оставили меня с мамой, я больше любила папу и была готова ютиться с ним в коммуналке, лишь бы не видеть мать, я очень любила отца, когда он ушёл, моя детская расшатанная психика сломалась. Сейчас у меня не близкие отношения с обоими родителями, с матерью ссоры постоянные и я не чувствую к ней эмпатию, а когда она начинает говорить что растит нас одна без мужчина мне хочется лишь смеяться, она так долго внедряла в меня что они развелись с моим отцом из-за ссор, а не из-за её измены и думает что то что она сделала я давным давно забыла, что теперь требует от меня понимания, потому что хочет наладить личную жизнь. Честно, я чувствую к ней ненависть. Если бы не она, у нас бы была крепкая семья, у меня был бы папа, который жил со мной хотя бы в одном городе, а не за тысячу километров. С отцом мы отдалились очень сильно из-за расстояния, весь мой подростковый период прошел без него, все проблемы я всегда решала сама. Мне до сих пор очень больно, я часто думаю что бы было если бы мать тогда не изменяла, если бы я осталась с отцом. Как мне простить мать или не прощать её вовсе? Я очень не доверяю людям из-за этого и часто сама сталкиваюсь с тем, что меня бросают, в личной жизни вообще не клеится, веду себя очень жёстко с мужчинами, решаю все сама, но при этом за людей не держусь никогда.
Анна, здравствуйте! Вы проделали огромную внутреннюю работу уже тем, что смогли подробно и честно рассказать эту историю. Это тяжёлый, насыщенный болью опыт, и то, что вы прожили всё это в столь раннем возрасте, без защиты, без возможности выбора и без опоры, уже само по себе объясняет, почему сейчас внутри так много напряжения, недоверия, злости и усталости. Вы описываете не просто «семейные конфликты», а годы эмоционального давления, ложных ролей, ответственности, которой ребёнок не должен был нести, и отсутствие взрослого, который мог бы поддержать и сказать: «Тебе не должно быть так тяжело».
Когда детям приходится быть свидетелями измен, побегов, скандалов, а затем ещё и занимать место «маленького взрослого»: сидеть с младшими, закрывать глаза на мамины отношения, жить с чужим мужчиной, выслушивать оценки родственников, - психика действительно оказывается перегружена. Вы не получили того детства, в котором есть безопасность, ясные роли, эмоциональная поддержка, предсказуемость. И то, что вы выросли с болью, с отчуждением от родителей и с трудностями в отношениях - это не ваш недостаток, а следствие того, что вы долго были лишены того, что должно быть у каждого ребёнка.
Ваши чувства: злость, ненависть, обида, боль - закономерны. Они не «плохие» и не говорят о том, что с вами что-то не так. Это естественная реакция на травматичный опыт, который вы пережили слишком рано и слишком одиноко. Многие дети, оказавшиеся в подобных ситуациях, чувствуют ровно то же: желание вернуть прошлое, фантазии о том, что всё могло бы быть по-другому, тоска по отцу, которого было так мало рядом, и горечь от того, что мама не была рядом так, как вы нуждались.
Вы спрашиваете, как простить мать, и стоит ли вообще. Здесь важно честно сказать: прощение - это не обязанность. Оно не происходит по требованию и не является моральным долгом. Иногда путь к спокойствию проходит не через «простить», а через осознание того, что произошло, признание своей боли и разрешение себе не играть роль «должной дочери». Прощение, если оно приходит, бывает следствием внутренней работы, а не давлением на себя. И оно никогда не означает, что вы должны оправдать её поступки или изменить свои чувства.
То, что сейчас непросто в отношениях, что сложно доверять мужчинам, что вы держите дистанцию, решаете всё сами, - это ваша, своего рода, защита. Когда в детстве не было безопасного взрослого, человек учится опираться только на себя. И эта стратегия много лет помогала вам выжить эмоционально. Она не плохая, просто сейчас, возможно, она стала тяготить вас, не даёт строить близость. Но это можно переработать, если появится пространство для безопасного разговора, поддержки, для постепенного восстановления доверия к людям и к себе.
Если говорить о том, что может помочь вам двигаться в сторону внутреннего облегчения, то здесь полезно начать не с вопроса «как простить?», а с вопросов:
- какую боль я до сих пор ношу внутри?
- какие роли мне навязали, которые не были моими?
- что я могу вернуть себе? Свои чувства, свои границы, своё право на поддержку?
Полезным может быть разговор с психологом, и это не обязательно платно. Во многих городах есть центры психологической помощи населению, центры помощи семье и детям, где можно получить бесплатные консультации. Если вы живёте в России, можно обратиться в ближайший центр через сайт администрации вашего региона или уточнить на горячей линии 8-800-2000-122. Там подскажут, где есть бесплатная помощь и как записаться.
Также возможно начать с письменной работы. Иногда она помогает структурировать переживания. Можно попробовать написать два письма:
1. Письмо матери - всё, что вы не могли сказать вслух. Это не для отправки, а для того, чтобы ваш голос наконец зазвучал.
2. Письмо своему детскому «я» - той девочке, которую никто не защитил. Это помогает вернуть себе сострадание и перестать винить себя за чужие решения.
Ваш путь к спокойствию — не в том, чтобы заставить себя чувствовать иначе, а в том, чтобы постепенно освобождать место для себя: для своих чувств, границ, потребностей. И вы уже идёте по этому пути хотя бы потому, что решились заговорить об этом впервые.
Если вы захотите продолжить разговор или попробовать разобраться глубже – на нашем сайте есть возможность вести переписку с психологом в формате закрытого чата, который будет виден только вам и вашему консультанту. Для этого необходимо обратиться на сайте к разделу «Личный кабинет». Помните, что вы не обязаны проходить через это в одиночку.
Берегите себя. С уважением, консультант службы.