Анастасия, здравствуйте!

Сейчас вы переживаете тяжелый период развода с мужем, к которому у вас ещё остались чувства. Это расставание причиняет вам настолько сильную боль, что иногда у вас возникают суицидальные.

Анастасия, во всей этой непростой ситуации вы позволяете себе не оставаться наедине со своими чувствами и болью, а стараетесь поделиться ими и ищите понимания и поддержки, и это очень ценно.

То, что вы описываете – это очень сильная, почти невыносимая душевная боль, которая ищет хоть какого-то выхода, поэтому давайте попробуем вместе исследовать то, что стоит за этим мощным и пугающим желанием.

В основе этого порыва лежит не просто желание причинить себе вред. Вероятно, такие мысли являются отчаянной попыткой достучаться до другого человека. Когда слова и слезы, видимо, уже не работают, когда человек, который был центром вашего мира, уходит и становится недосягаемым, психика ищет самый мощный, самый громкий сигнал, который можно ему послать. Это крик: «Посмотри, как мне больно! Увидь мою боль и вернись. Ты мне нужен». Желание, чтобы он почувствовал боль и страх может являться искажённым проявлением все той же любви и привязанности. Вам так невыносимо, что единственным способом восстановить связь, кажется именно такой поступок. В этот момент кажется, что только шок такой силы может остановить его и вернуть.

Тем не менее, вы пишете, что понимаете, что сделать этого не сможете. И это крайне важное и ценное осознание. Ваша психика, даже в самом отчаянном состоянии, всё еще хочет сохранить жить. Та часть вас, которая говорит «я не смогу» причинить себе настолько сильный вред, является вашим главным внутренним защитником, который пытается бороться. Постарайтесь прислушаться к этой части. Возможно, эта часть сможет рассказать вам, чего вы хотите в на самом деле.

Так, например, нередко, когда человека посещают суицидальные мысли, то на самом деле, он хочет не самой смерти, сколько избавления от той боли и невыносимых страданий, которые сопровождают период его жизни. В такой ситуации очень важно понимать, что есть и другие способы справиться с болью, такие способы, которые позволят позаботиться о себе. Например, когда вы чувствуете себя плохо, важно не оставаться наедине с самой собой, а обращаться за помощью, чтобы можно было поговорить обо всем с другим человеком, выговориться, чтобы получить поддержку, а возможно и попробовать изменить ситуацию, посмотрев на неё под другим углом. Также существуют различные телефоны доверия, позвонив по которым вы можете получить необходимую вам психологическую помощь. Так, например, в трудную минуту вы можете анонимно обратиться к специалистам нашей психологической службы по круглосуточному телефону 8-495-989-50-50. Помните, что просить о помощи в трудные моменты не просто естественно, но и необходимо!

Пока эти мысли всё ещё посещают ваш разум, имея при этом определённую функцию, а именно - найти способ избавления от боли, давайте подумаем о том, чтобы найти другие способы выражения той боли, которая пока что не находит выхода, кроме как в суицидальных мыслях.

Что же можно сделать с этой болью?

Сейчас важно дать этим болезненным чувствам право на существование. Первый шаг — перестать бороться с этими мыслями и просто признать, что вам сейчас так невыносимо больно, что психика генерирует такие пугающие сценарии. Это не значит, что вы сумасшедшая или плохая. Это значит только то, что вы страдаете. Принятие своего состояния без осуждения снижает внутреннее напряжение. Важно дать себе возможность для переживаний, для слёз, дать себе время для восстановления.

В это время не стоит бояться, возможно, странным образом сменяющихся эмоций и пугающих мыслей. Дело в том, что расторжение брака – это кризисное событие, которое сопровождается интенсивными переживаниями. Часто ситуация рассматривается как окончательный обрыв будущего, поскольку в нем и предполагаемых планах виделось присутствие значимого для вас человека. Произошедшее, а точнее развод – это утрата чего-то очень важного и очень ценного для вас. Утрата всегда сопровождается гореванием - процессом переживания утраты. Это естественная реакция организма на боль и осознание того, что что-то важное безвозвратно потеряно. Сам процесс горевания может проявляться по-разному, включая физические симптомы, эмоциональные реакции и изменение социального поведения.

Этот процесс необходимо пройти и эмоционально отреагировать несколько стадий, чтобы внутренняя боль утихла. Для того чтобы вы понимали, что с вами происходит и не страшились возникающих и необычным образом сменяющих друг друга эмоций, важно понимать что существуют стадии, через которые вы можете проходить в этом процессе.

1. Отрицание. На данной стадии вам трудно принять, что ваши отношения действительно закончились. Вы продолжаете надеяться, что взаимная любовь, отношения и брак могут быть спасены.

2. Гнев. Здесь появляются негативные эмоции, которые иногда трудно распознать и признать даже себе. Это может быть злость на партнера, на саму себя, других людей или судьбу за то, что это произошло именно с вами.

3.Торг. Вы можете стремиться к тому, чтобы предложить самые разные варианты, которые позволят вам остаться вместе. Вы обещаете измениться. Обещаете хотите стать идеальным партнером, думаете, что можно совершить, чтобы всё вернуть.

4. Депрессия. Наступает момент, в котором присутствует ощущение туманности будущего и потери ориентиров. Плаксивость, сменяющаяся скудностью эмоций, тревога, бессонница. Именно этот этап может принести изменение, переоценку ценностей. В конце этой стадии человек может понять, что жить как раньше уже нельзя, старое поведение и смыслы уже не приносят благо. В этот период важно задавать себе следующие вопросы: в чем еще радость жизни? Для чего мне дан этот опыт? Каким я хочу стать человеком после этого опыта?

5) Принятие. Оно приходит не за один день, а тогда, когда становится понятно, что с этим человеком как раньше уже не будет. Это происходит постепенно, сопровождается грустью и болью, но эта боль не раздирает душу. Триггеров становится все меньше. Важно помнить, что это тоже этап, а не конечная точка. Принятие сопровождается откатами. И это нормально. Но со временем эти откаты все меньше и реже. А удовольствия и радости жизни все больше.

Анастасия, также очень важно проговаривать все свои переживания и негативные чувства, не держать их в себе. Хорошо, если есть друзья, которые смогли бы понять, что сейчас вам очень важно, чтобы вас выслушали. Попробуйте сказать им об этом; о том, что для вас важно их присутствие в вашей жизни сейчас, их поддержка и способность выслушать.

Также, чтобы снизить чувство невыносимой боли, постарайтесь выразить её. Ваша боль пытается найти выход и стать замеченной через эти деструктивные фантазии. Дайте ей эту возможность, но не через прокручивание мыслей про таблетки и прочее, а через написание письма. Возьмите лист бумаги и напишите все, что вы хотели бы, чтобы он почувствовал. Все, что вы чувствуете сами: ярость, предательство, тоску, отчаяние. Пишите самые горькие, самые некрасивые слова. Не для того, чтобы отправить, а для того, чтобы выплеснуть это из себя.

В этом случае можно порекомендовать следующую структуру написания письма, которая поможет не только дать выход накопившимся эмоциям, но и поможет отпустить и принять произошедшее. Для этого выберите место, где вы сможете быть в спокойствии и одиночестве. Возьмите бумагу и ручку, пишите. Пишите все, что на душе, начиная со следующих предложений, следуя по структуре:

1.Я злюсь на тебя за… Я разгневана тем, что ты… Как ты мог… Как ты посмел…

2. Я обижена тем, что ты… Мне было обидно, когда ты… Я обижаюсь на тебя за…

3. Боюсь, что… Мне страшно, что… Я обеспокоена… Я напугана… Я не хочу, чтобы…

4. Мне больно оттого, что… Мне было больно, когда ты… Я испытала боль…

5. Я разочарована тем, что…

6. Мне грустно из-за того, что…

7. Мне жаль, что ты… К сожалению, мы… Я чувствую вину за то, что… Мне стыдно, что я… Прости, что я…

8. Я благодарю тебя за… Спасибо тебе, что ты… Я прощаю тебя…

9. Я люблю тебя. Отпускаю тебя с любовью. Я отпускаю эту ситуацию с любовью

Переходите к следующему пункту тогда, когда прочувствовали и выплеснули всё, что вас волновало и пока что вам нечего добавить.

После того, как письмо будет написано, трансформируйте его, например, сожгите, развеяв пепел или пустите по реке, представляя, что вы тем самым разрушаете, отпускаете свои болезненные эмоции.

Также очень важно переместить фокус внимания с него на себя. Весь этот сценарий: «Я сделаю что-то с собой и, возможно, тогда он вернётся» — это попытка управлять другим человеком, его чувствами. Но единственный человек, чувствами и состоянием которого вы можете действительно управлять - это вы сами. Спросите себя: «Что мне нужно прямо сейчас, чтобы стало чуть-чуть легче?». Не через месяц, не когда он вернется, а прямо в эту секунду. Может быть, обнять горячий чай? Закутаться в плед? Позвонить тому, кто выслушает без осуждения? Кричать в подушку? Это кажется мелочью, но это первые шаги по заботы о себе, а не о чьей-то возможной реакции, которая на деле может и отсутствовать вовсе.

Анастасия, ещё раз стоит сказать, что процесс развода сопровождается порой очень болезненными эмоциями. Поэтому, если вы поймёте, что самостоятельно справиться со своим состоянием трудно, вы всегда можете обратитесь за профессиональной поддержкой психолога. Психолог может дать вам то безопасное пространство, где вы сможете говорить обо всех этих чувствах, не боясь шокировать кого-то или быть непонятой. Терапия поможет найти корни этой боли, прожить горе от утраты отношений и научиться новым, здоровым способам справляться с чувствами. Так, например, вы можете найти для себя подходящего психолога в интернет пространстве на возмездной или на безвозмездной основе в поликлинике по месту жительства. Также вы можете на нашем сайте обратиться в рубрику Личный кабинет, где можно вести с психологом анонимную переписку, сообщения в которой будут видны только вам и психологу, с которым вы ведёте диалог.

Анастасия, вероятно, ваше желание, чтобы он почувствовал боль и страх является теню от вашей собственной, непрожитой боли и страха. Вы не хотите, чтобы вам было плохо. Вы хотите, чтобы вашу боль наконец-то увидели и признали. И первый, кто должен ее увидеть и признать – вы сами. Проявите к себе то сострадание, которое вы так жаждете получить от него.

Постарайтесь дать себе время и возможность на проживание тех чувств, от которых сейчас хочется бежать. Плачьте и злитесь если чувствуете, что это вам нужно сейчас. Но, пожалуйста, продолжайте цепляться за ту часть себя, которая сказала вам «я не смогу». Это та часть, которая хочет жить и, в конечном счете, исцелиться.

Помните, ваша жизнь важна, и вы можете быть счастливой. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.