Вопросы
Здравствуйте! Отцу 77 лет, с 50 лет он не работает, на пенсии, со слов родственников, он всегда имел упрямый характер и отшельнический образ жизни, в 18 лет уехал из семьи. С 40 лет (а может и раньше) стал часто употреблять алкоголь, уходить в запои, на диалог выходить было с ним трудно, я прихожусь ему дочерью со второго брака. Мы 20 лет жили в очень плохих условиях, в посёлке, частный дом, с печным отоплением, без воды, выносили помои, мама воспитывала меня одна, отец пропивал всю свою пенсию, но мама все равно его не оставляла, потому что было жалко и идти нам было некуда. Когда я подросла, мы накопили денег и купили квартиру в том же поселке, хотели переехать всей семьей, но отец наотрез отказывался, потому что не хочет жить в квартире, остался жить в старом доме самостоятельно, мы конечно же ему помогали, и деньгами и по ведению быта, огород вели, продукты и одежду ему покупали, полностью его обеспечивали. Затем ближе своим к 70 годам, он пить стал меньше, но временами уходил в запой, старый домик совсем разрушился, он весь в плесени и грибке, отец наотрез отказывается переезжать, со своими родными братьями он общаться перестал, говоря о том, что они его хотели убить в детстве, не знаю правда это или нет. Затем он потерял свою книжку и фото с молодости и стал обвинять нас, отца моего мужа, в том, что мы ее украли, он даже приезжал в дом к ним и устравивал обыск, но как оказалось эта книга и фото лежали у него в шкафу. Неделю назад отец попал в реанимацию, он 2 дня не выходил на связь и я срочно выехала к нему в поселок, вызвала скорую, он обрадовался, госпитализировали с почечной недостаточностью, мы молись о том, чтобы с ним все было хорошо, он сейчас идет на поправку, мы ему позвонили по телефону, а он сказал, что мы его специально положили в больницу и хотим убить, в больнице буянит, агрессирует на медперсонал, после улучшения анализов его выпишут. Сейчас переживаю всем сердцем за свою маму, она уже тоже в возрасте, отца мы попытаемся удержать в квартире и не пускать в тот дом, но я боюсь, что он может накинуться или даже убить, чтобы уехать обратно в частный дом, он стал очень агрессивным, сейчас планируем как-то показать его психиатру, но не знаю, смогут ли они нам помочь, насильно тоже жалко его увозить на лечение. Не знаю что делать, руки уже опускаются...
Здравствуйте, Алина.
Вы описываете ситуацию, которая длительное время истощает Ваши силы, требует от Вас и материальных, и душевных ресурсах. В течение многих лет, несмотря на алкоголизм и агрессию отца, Вы продолжаете о нем заботиться, что свидетельствует о Вашей любви и терпении. Чувствовать бессилие, тревогу и опустошение в таких обстоятельствах — это абсолютно нормально, особенно в ситуации, когда Ваш отец как будто не ценит то, что Вы с мамой для него делаете.
Однако, в первую очередь, мне бы хотелось обратить Ваше внимание на собственную безопасность (физическую и психологическую) и безопасность Вашей мамы. Странное поведение и агрессия отца могут быть связаны и с алкоголизмом, и с возрастными изменениями, и с психическим заболеванием. Для того, чтобы Вы смогли понять, в чем причина, и как Вы сейчас можете ему помочь, было бы неплохо проконсультироваться с врачом-психиатром. Возможно это можно сделать в больнице (для этого надо обсудить такой вариант с лечащим врачом), либо сделать это после выписки. Понимаю, что Вам не хотелось бы принудительно его госпитализировать, однако, если он будет представлять опасность для Вас и Вашей мамы, то это будет просто необходимо. Алина, в данном случае это будет актом заботы по отношению к нему. Вы видите, что Ваш отец не сможет жить в разваливающемся доме, и это опасно для его жизни, и не пускаете его туда. И в случае психиатрического лечения - это тоже спасение его жизни (особенно в случае опасности для него самого и для окружающих). К сожалению, ближе к старости людям становится сложнее приспосабливаться к стремительно меняющимся условиям жизни. Они с опаской воспринимают все, что может повлиять на привычный для них уклад, спорят с мнениями, которые слишком отличаются от их мировоззрения. Жизнь вокруг меняется, но пожилым людям очень сложно это принять, и порой они крепко держатся за старческие привычки, настаивают на своем даже в случае очевидной неправоты. Возможно, именно поэтому Ваш отец не принимает новые условия жизни и хочет остаться жить в старом доме.
Кроме того, важно продумать план своих действий в случае агрессии со стороны отца: каковы будут Ваши действия, кому Вы можете позвонить (и держать под рукой телефоны экстренных служб), куда Вы можете уйти из дома (для обеспечения собственной безопасности). Такой же план должен быть и у Вашей мамы. Обсудите с ней все риски и возможные варианты развития событий, чтобы у нее был алгоритм собственных действий.
Сложные жизненные ситуации затрачивают большее количество наших сил и внутренних ресурсов, поэтому больше отдыхайте, разделите свои обязанности об уходе за отцом, например, с мужем или другими близкими. Попробуйте хотя бы иногда переключаться и абстрагироваться от того, что происходит – уделяйте чуть больше внимания своим интересам или хобби, занимайтесь делами, которые приносят Вам удовольствие. Вы уже сделали больше, чем многие могли бы выдержать – жить в нестабильности, страхе, рядом с зависимым человеком – это огромная нагрузка и то, что Вы заботитесь о себе, о своей маме, переживаете за ситуацию, сложившуюся с Вашим отцом – говорит о Вашей внутренней силе! Успехов Вам!
С уважением, консультант службы.