Здравствуйте, Диана! Читая Ваше обращение, видно насколько изматывающая боль таится внутри Вас, будто конфликт, где с одной стороны имеется искреннее и большое желание близости, а с другой – невидимая стена, не пускающая к людям, даже вызывающим настоящий интерес. Вам тяжело, одиноко, Вы вините себя за невозможность построить отношения при наличии большого желания.

Диана, хочется поддержать Вас. В своем сообщении Вы достаточно строги к себе, чувствуете себя «сломанной», «больной» и т.д. Часто такая «поломка» представляется не как что-то плохое, а как особенность устройства человека. И то, что Вы описываете – трудности со считыванием эмоция, дискомфорт от зрительного контакте, перегрузка от шума, построение контакта только вокруг глубоких интересов – характерно для людей и другим типом нервной системы. Иногда это называют нейроотличием. И это тоже нормально, такие люди тоже есть. Здесь важно понимать, что это не плохо и найти людей по душе точно возможно. Для многих людей социальное взаимодействие — это что-то интуитивное, как дыхание. А для Вас, вероятно, это сложная аналитическая работа, в которой необходимо постоянно сканировать, анализировать, пытаться понять правила, которые другим кажутся очевидными. Конечно, от такой работы быстро наступает усталость. И это объясняет, почему Вас может "не тянуть" к людям. Общение для Вас — это не легко, а сложная задача, требующая концентрации. Ваш мозг просто пытается защититься от этой перегрузки, избегая энергозатратной деятельности, даже если какая-то внутренняя часть Вас этого очень хочет. Вы просто исчерпываете свой ресурс. Это как пытаться бежать марафон, когда у нет сил даже на то, чтобы встать. Поэтому, возможно, главный вопрос не "Как мне это исправить и стать нормальной?", а "Как мне жить в гармонии со своими особенностями и находить людей, с которыми мне не придется себя ломать?".

Диана, вместо того чтобы пытаться переделать себя и научиться "обычному" общению, можно попробовать сместить фокус. Искать не способ общения, а "своих" людей. Это могут быть люди, которые так же глубоко погружены в какие-то темы. Онлайн-сообщества, тематические форумы, книжные клубы, клубы по настольным играм — места, где общение строится вокруг конкретного дела или интереса, а не просто "разговоров ни о чем". Там Ваша способность глубоко погружаться в тему будет не странностью, а силой.

Конечно, вижу по Вашим строкам, что даже знакомые и друзья по интересам могут находить для себя что-то новое и после этого с ними становится сложно о чем-то говорить , а это приводит к большой боли. Кажется, что фундамент , на котором держалась вся дружба, просто исчез. Здесь особенно нам важно взглянуть в корень Вашей сложности.

Смотрите общий интерес — это как искра, зажегшая костер. Но чтобы костер горел дальше, нужны и другие дрова, что будет поддерживать. Когда интерес пропадает, кажется, что искра погасла и подбрасывать больше нечего. Но на самом деле, за то время, что вы общались, вы узнали друг о друге не только то, что касается вашего хобби. Вы узнали человека. И сейчас фокус нужно сместить с общего дела на самого человека. Например, Вы можете попробовать проявить любопытство к новому интересу друга/подруги. То есть это момент, где Вы вместе исследуете и понимаете новое увлечение друзей. Вы можете понять узнать больше об интересе при помощи открытых вопросов, типа: "Расскажи, а что тебя в этом так зацепило? Какое ощущение тебе это дает?", - "Я в этом совсем не разбираюсь, но мне правда интересно послушать, почему тебе это нравится." Таким образом Вы показываете, что важен не сам интерес, а переживания и радость Вашего друга, связанные с ним. Вы интересуетесь им, а не темой. А это и есть основа дружбы и гармоничного общения с людьми. Если этот пример Вам кажется сложным, то Вы можете найти другие точки соприкосновения, создавая новые. Дружба и общение – не всегда хобби и общий интерес, это еще и воспоминания, поддержка, забота и совместное приятное время. Вы можете предложить другу что-то нейтральное для каждого. Например, поход в кино, выпить кофе и просто говорить о жизни. Это позволяет перевести отношения из плоскости друзей по интересам, в плоскость друзей.

Диана, самое главное — быть честной, в первую очередь с собой. Это нормально, если будет неловко. Это нормально, если разговор не сразу пойдет гладко. Вы учитесь новому навыку. Сначала будет неуклюже, но со временем начнете входить в обычный ритм.

Иногда, к сожалению, бывает и так, что общий интерес был единственным, что связывало людей. И если он уходит, то и дружба сходит на нет. Это тоже нормально и это не Ваша вина. Люди меняются, и это часть жизни. В этот момент может беспокоить множество переживаний, проявляться различные мысли о себе, как о личности и друге, будет казаться вновь, что Вы одиноки, ничего не достойны и не умеете. Таки мысли и чувства могут быть еще более изматывающими и в этот момент может быть необходима поддержка. В этом случае, Диана, ей Вы можете заручиться у ближайшего окружения – родители, братья или сестры, или другие люди, кто может быть Вам опорой в тяжелые эмоциональные дни, которые Вас примут и смогут дать теплоту, любовь. Но бывают и такие моменты, Диана, когда этих людей рядом нет, а помощь будет требоваться безотлагательно. В этом случае Вы можете обратиться к нам в службу, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вас выслушают и поддержат.

Диана, я желаю Вам удачи, берегите себя!

С уважением, Любовь.