Вопросы
Здравствуйте, у меня есть двое детей( старшей 7,3года она ходит в первый класс, младшему исполнился год) муж, старше меня на 10 лет, работает, домой приходит в 18-19 часов, выходные суббота-воскресенье.
Мне 26, старшая дочка у меня от первых отношений, получается, что мужу она падчерица, он хорошо к ней относится, но последнее время у нее проблемы с учебой, мы были с дочкой у психиатра, сказали дадут справку,если вдруг не будет справляться, но я считаю, что у нее есть сложности,но это изначально и она справляется. Сложности в том, что уроки мы даем от 5 часов и больше. Пишем сначала в черновик, потом в чистовик, причем, что она не может переписать, просто переписать, она делает глупые ошибки, как будто не стараясь и я начала замечать, как муж меня провоцирует, начинает говорить, что я должна ее оставлять на продленке, чтобы она самая последняя там осталась( но смысл, они там не делают ДЗ и она тупо будет сидеть там до 4, а я потом опять буду делать с ней домашку до 10) на что мне было сказано, переводить ее со справкой к дебилам, но она не глупая, просто ей немного тяжело, я сегодня сорвалась на нее
ткнула ее в тетрадь( на диване) возможно ее заехала нечаянно пальцем по носу, когда тетрадь ей кинула, накричала на нее, она плакала, но у нее нет никого кроме меня, ее никто не любит, есть только я, и если я от нее отвернусь, что будет?
С мужем сейчас частые ссоры, думаю о разводе, он знает, что я очень эмоциональная и я считаю он должен наоборот быть человеком, который успокоит, но он провоцирует, обзывает и доводит меня. Что делать я не знаю. Мне очень тяжело на душе, он не слышит меня. Мы вместе 6 лет. Но тут будто в тупике, он не делает в мою сторону никаких шагов. Это один из наших дней. Ругаемся регулярно, он доводит меня до слез и криков. Не хочу, чтобы дети жили на этом. Если он не может где-то как-то со мной спокойно договорить, не провоцируя меня и не переводя стрелки, что мне делать?
Здравствуйте, Карина. В своем обращении Вы описали очень сложную и напряженную ситуацию, в которой действительно легко почувствовать себя в тупике. Вы несете на себе огромную нагрузку: двое детей, один из которых – первоклассник, имеющий трудности в обучении, а второй – совсем малыш, плюс сложности в отношениях с мужем. Ваше истощение и отчаяние в этом случае абсолютно понятны.
Давайте разберемся с Вашими ситуациями по порядку, так как каждая из них усугубляет другую, создавая порочный круг.
Вы абсолютно правы в своем главном осознании: у Вашей дочки нет никого, кроме вас. Эта мысль – Ваш главный компас в море школьных затруднений.
Вы верно заметили, что поступление ребенка в первый класс может явиться стрессом для всей семьи. Но главной задачей первого класса является не выполнение идеально домашнего задания, а сохранение и поддержание интереса к учебе, научиться учиться. Сейчас, из-за колоссального давления, у дочки может сформироваться стойкое отвращение к школе. Страх ошибки и маминого гнева может являться блокировкой познавательных потребностей и способностей. Мозг ребенка в стрессе просто не может работать эффективно.
Система «черновик-чистовик» – это пытка для первоклассника. Представьте, что после 5-часового рабочего дня вас заставляют переписывать отчет еще раз, потому что в нем есть помарки. Это истощает и вызывает протест. Ее «глупые» ошибки при переписывании – это не нежелание, а крик уставшей нервной системы. Откажитесь от этой практики. Пусть задание будет сделано один раз, но в спокойной обстановке. Лучше неидельная, но своя работа, чем идеальная, но написанная под давлением и со слезами.
Пусть Ваш ребенок попробует сначала делать задания устно, а Вы карандашом на учебники их запишите (пометите), а затем дочка на чистовик все это спокойно перепишет. Или пусть пишет сразу в чистовик, и Вы вместе исправите только самые критичные ошибки, не переписывая все.
Хвалите за процесс, а не за результат. «Как здорово, что ты села за уроки сама!», «Я вижу, как ты стараешься выводить эти буквы, это огромный прогресс!», «Мне нравится, как ты подумала над этой задачей». Спросите: «Ты довольна своей работой? Что у тебя получилось лучше всего?» Это сместит фокус с «ошибок» на «усилия».
Снижайте планку для своей дочки. Сегодня же объявите ей «выходной» от идеальных уроков. Скажите: «Знаешь, давай договоримся. Мы будем делать уроки вместе, и я буду помогать тебе, но не ругаться. Главное – чтобы ты поняла тему". Ваша задача – снизить напряжение любой ценой.
Поговорите с классным руководителем своего ребенка. Честно объясните ему ситуацию: «У нас большие трудности с выполнением домашнего задания, это приводит к срывам в семье. Мы работаем над этим, но можно пока делать только часть заданий?» В первом классе домашние задания носят рекомендательный характер, и хороший учитель пойдет Вам навстречу.
Кроме того обратитесь к школьному психологу, но не только для дочки, но и для Вас самой. Психолог может дать конкретные методики по адаптации к школе, по работе с вниманием и мотивацией, а также поддержит Вас лично.
Помните, что Ваши срывы и крики – это следствие Вашего выгорания, а не ваша суть. Вы не плохая мать. Вы – мать на грани своих сил. Инцидент с тетрадкой – это сигнал SOS, который вы сами себе подаете. Простите себя за этот срыв и используйте его как точку отсчета для изменений.
Вы чувствуете, что муж вас провоцирует, и это невыносимо. Вы ждете от него, как от старшего и более опытного, поддержки и стабильности, а получаете насмешки и упреки. Но за его словами может стоять беспомощность. Его фразы про «продленку» и «дебилов» – это грубый и травмирующий способ сказать: «Я не знаю, как решить эту проблему. Я вижу, что ты сходишь с ума, и это меня бесит, потому что я не могу это остановить». Он чувствует свое бессилие и вместо того, чтобы в нем признаться, переводит все в сарказм и агрессию. Это его защитная реакция. Но Вам нужен разговор, а не ссора. Поэтому дождитесь момента, когда вы оба будете спокойны. Не начинайте с обвинений: «Ты меня доводишь!». Начните с «Я-сообщений»: «Мне очень тяжело. Я чувствую, что не справляюсь с уроками дочки, и выгораю». «Мне не хватает твоей поддержки. Когда ты говоришь такие вещи, мне кажется, что я остаюсь с этой бедой один на один». «Я понимаю, что тебя тоже это все раздражает. Давай подумаем вместе, что мы можем изменить? Мне важна твоя помощь и твое спокойное отношение». Дайте ему понять, что Вы не против него, а Вы с ним против проблемы.
При этом главное во всей этой ситуации не забывать и про себя. Находите в повседневной жизни ресурсы для самой себя. Хотя бы 15-20 минут в день должны быть только Вашими: чашка чая в тишине, короткая прогулка, душ, прослушивание любимой музыки, чтение книги, хобби и т.д. Вам необходимо восстанавливаться. Вы – главный ресурс для своих детей, и этот ресурс нельзя допускать до нуля.
Карина, сейчас Вы находитесь в «идеальном» шторме: возрастные кризисы детей, школьный стресс и кризис в отношениях. Но помните, выход из тупика начинается с маленьких шагов. Самым важным шагом в этой ситуации, будет, прежде всего снять непосильную ношу с Вашей дочки и с себя в вопросе учебы. Когда в этой сфере станет спокойнее, Вы почувствуете, что у Вас появляются силы решать и другие вопросы.
С уважением, Кристина.