Вопросы
Вообщем,здравствуйте,эта история будет долгой....Подружилась я с девочкой где-то 2 месяца назад. Зовут Ульяна. Дружить мы нормально не смогли, Из-за того что в то время про меня распустили слухи....и во-вторых у неё подруга которая вообще никого не подпускает, но потом вроде мы начали как-то общаться, наша компания росла, в один день к нам добавился мой однокласник, затем еще один и ещё, вот у нас уже большая компания, но я стала замечать что я как-то лишняя в ней, меня могли оскорбить, послать нахуй , пожелать смерти, я сама такая веселая девочка, но видно их это бесило и они общались со мной из-за Ульяны. вчера же произошла такая ситуация что ульяна попросила меня кинуть ей аугам, я такая ну окей щас, кинула, а у неё айфон, она зашла туда и через несколько минут её аккаунт заблокировали, она мне написала и обвинила что за хуйню я ей скинула, я сказала что я тут не причем и что вообще случилось, потом у нас отключили интернет и я не смогла ни с кем связаться, просыпаюсь сегодня, меня удалили из группы, один вообще заблокировал, я начала писать что случилось, ну и они кароче показали мне свои настоящие лица и им похуй, одна вообще игнорирует, второй грубо говоря послал нахуй, ну кароче мне очень больно и обидно.
Даже была такая ситуация когда мы гуляли на дискотеке и меня откровенно оскорбляли. Теперь мне сложно доверять людям, когда я доверяю я снова обжигаюсь.
Здравствуйте, Аляска!
Аляска, то, что Вы описали, похоже на проявление буллинга - той формы психологического давления, когда человек оказывается в группе, где его не принимают, отвергают, высмеивают или делают “удобной мишенью”. Это может происходить постепенно, почти незаметно: сначала какие-то мелкие насмешки, потом игнорирование, потом прямые оскорбления или обвинения. И особенно тяжело, когда всё это происходит под видом “дружбы” или “шуток”. В такие моменты очень сложно понять, где заканчивается обычное недопонимание и начинается травля. Но по тому, как Вы описываете своё состояние - боль, обиду, ощущение, что Вы “лишняя”, видно, что Вас действительно ставили в уязвимое положение, лишали поддержки и уважения.
Очень важно признать и осознать: то, что происходило, - не Ваша вина. Когда человек оказывается в ситуации буллинга, он часто начинает искать причину в себе - думает, что, может быть, сказал что-то не так, недостаточно понравился или должен был “по-другому себя вести”. Но в действительности в подобных ситуациях ответственность всегда лежит на тех, кто допускает жестокость. Буллинг возникает не потому, что с жертвой что-то не так, а потому что кто-то выбирает проявлять силу через унижение другого. Это не вопрос Вашего характера, поведения или ошибок - это вопрос культуры общения в той группе, где Вас не приняли.
В подобных компаниях часто возникает перекос сил: один или несколько человек занимают более сильную позицию, формируют правила, решают, кого можно поддерживать, а кого - отвергать. Это создаёт атмосферу, где отдельного человека начинают воспринимать как “ниже”, как объект для подшучиваний или раздражения. И чем дольше это длится, тем труднее становится защитить себя, потому что человек постепенно начинает верить, что заслужил такое отношение. Но это не так. Когда Вас оскорбляли, желали плохого, обвиняли без повода - это не было следствием Ваших действий. Это было проявлением их внутренней потребности почувствовать себя сильнее, за счёт того, чтобы унизить другого. Это тяжело осознавать, но важно понимать - то, что Вы пережили, говорит не о Вашей слабости, а о незрелости и жестокости тех, кто позволял себе такое поведение.
Что касается ситуации с аккаунтом - она стала лишь последней каплей, моментом, когда скрытые напряжения и неуважение проявились открыто. Люди, которые действительно дорожат дружбой, при столкновении с трудностью стараются разобраться, понять, поддержать. Они могут испытывать раздражение, могут злиться, но не торопятся обвинять без оснований и уж тем более не отворачиваются сразу. То, как поступила ваша подруга и остальные - обвинения, игнорирование, блокировки - показало, что настоящего доверия между вами не было. Эта ситуация просто обнажила то, что уже существовало раньше: Вас не воспринимали на равных, не уважали Ваши чувства, не считали нужным выслушать.
Это болезненно, особенно когда всё рушится, но важно видеть в этом не только потерю, а и ясность. Теперь Вы знаете, что рядом не было людей, способных к настоящему участию и ответственности. И это знание, каким бы горьким оно ни было, со временем поможет Вам выбирать другие отношения - те, где есть взаимность, уважение и безопасность.
Сейчас, Аляска, важно дать себе время и пространство, чтобы пережить эту боль. Не стоит торопиться сразу «исправлять» ситуацию или снова доверять людям - это естественная реакция после того, как Вас предали. Позвольте себе прожить обиду, разочарование, усталость, не требуя от себя мгновенного решения или быстрого восстановления. Иногда простое осознание того, что Вы имеете право на эти чувства, уже приносит облегчение и помогает чуть меньше ощущать себя одинокой в этом опыте.
Может быть полезно попробовать небольшой внутренний «разбор ситуации» через вопросы к себе. Это не способ винить себя или других, а инструмент, который помогает осознать свои эмоции и границы, увидеть закономерности и понять, что важно для Вас в будущих отношениях. Вы можете спросить себя, что именно в этих отношениях причиняло боль, какие моменты показывали, что рядом не было настоящей поддержки, что Вы ожидали от этих людей и что оказалось реальностью. Можно задуматься о том, какие качества в себе Вы хотите сохранять, несмотря на неприятный опыт, и как Вы хотели бы, чтобы Вас воспринимали в настоящей дружбе. Отвечая на эти вопросы честно и бережно, Вы постепенно учитесь отделять свои чувства от поведения других людей и лучше понимать свои потребности.
Кроме того, важно помнить, что Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Поделиться случившимся с родителями или другим взрослым, которому доверяете, может быть очень поддерживающим опытом. Рассказывая о своих переживаниях, Вы не только получаете возможность быть услышанной и понятым, но и облегчаете эмоциональное напряжение. Взрослые могут помочь Вам осознать происходящее, поддержать в сохранении границ и дать советы, как действовать дальше в безопасной, заботливой форме.
Если ваша ситуация не разрешиться или переживания станут слишком тяжелыми, вы можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи МЧС России: +7 495 989-50-50, также есть горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени, где Вы сможете поделиться своими переживаниями.
С уважением, консультант службы.