Вопросы
Здравствуйте, помогите, пожалуйста, разобраться в сложной для меня ситуации. Дело в том, что два года назад я развелся с женой, у нас ребенок, девочка, ей сейчас 12 лет, после развода брал её на выходные всегда. С месяц назад расписался с новой супругой, у которой тоже дочка от предыдущего брака, девочке 10 лет. У нас хорошие с ней отношения, подружились, с родной дочкой у меня отношения и не портились. Так вот уже с месяц, я привожу свою дочь А. к нам домой, с Д. у них прямо дружбы не наблюдается, но между девочками, как мне казалось, установились нормальные отношения, но я ошибался. Уже два уик-энда проходят у меня в девичьих поединках. У жены такой график, что выходные дни - рабочие для неё. С девочками я остаюсь один.
Происходит следующее: у них накапливаются пустячные ссоры: например, А. заметила новую юбку у Д., ставит мне в упрек, что ей новую юбку я не купил, Д. увидела, что А. приехала в красивых колготках, Д. непременно надо упрекнуть, что у неё все колготки обычные однотонные, красивых с рисунком нет. Мне кажется это всё надуманные поводы для ссоры. Через какое-то время начинают спорить про прочитанные книги, спорят обо всём. В какой-то момент страсти не на шутку накаляются, начинают обзывать друг друга и вот уже сцепились врукопашной. Я разнимаю их, пытаюсь успокоить, куда там, как фурии кричат, что хотят сами разобраться. Так как они не травмируют друг друга, не бьют, а начинают бороться, я даю им возможность выяснить отношения. Борьба у них очень азартная с визгами. Перед поединком снимают юбки, оставшись просто в колготках и футболках.
Полной неожиданностью стало для меня, что Д., которая почти на голову ниже А. и младше на целых два года, оказалась сильнее. Их схватки проходят в равенстве только минуту или меньше, потом Д. удаётся уложить бедняжку А. на лопатки, сесть на неё верхом. А. пытается скинуть "соперницу", но силенок у неё явно не хватает, но азарт бьёт ключом, А. очень подолгу не сдается, предпринимает попытки скинуть сидящую на ней верхом Д., побороть её, но Д. явно сильнее, прямо доминирует. Во время борьбы они обзываются друг на друга, наконец, бедная А. в полном изнеможении признает поражение. Видно, что ей позорно проигрывать младшей сопернице, а Д. светится от гордости, что уложила на лопатки соперницу выше и старше. Борьба у них по обоюдному согласию, очень эмоциональная, хотя и с явным доминированием Д.
Странно, что А. долго не сдается, словно ей не надоест проигрывать.
Вопрос: о чем говорят эти поединки? Есть ли шанс, что их отношения нормализуются? Как их помирить? И надо ли прекращать сразу их схватки, или я правильно делаю, что даю им возможность попытаться разбираться самим?Здравствуйте, Алексей!
Из вашего обращения я поняла, что вы проявляете невероятную заботу и внимание к А. и Д., стараясь понять, что стоит за их конфликтами, и создать для них комфортную атмосферу в новой семье. Это говорит о вашей чуткости, терпении и искреннем желании поддержать девочек в их эмоциональном развитии и помочь им выстроить здоровые отношения. Ваша готовность разбираться в сложной ситуации и искать пути решения демонстрирует, насколько важны для вас их счастье и стабильность.
Ситуация, которую вы описываете, с конфликтами и физическими «поединками» между А. (12 лет) и Д. (10 лет) - это сложное, но понятное проявление их адаптации к новой семейной динамике. Обе девочки находятся в переходном возрасте, когда эмоции, самооценка и потребность в признании со стороны значимых взрослых особенно обострены. Их ссоры и борьба - не просто детские шалости, а способ выразить внутренние переживания и найти своё место в изменившейся семейной системе, где вы, как отец А. и отчим Д., являетесь центральной фигурой.
Когда девочки спорят о юбках, колготках или книгах, они не просто ссорятся из-за вещей. Эти мелочи - способ выразить более глубокие переживания: «Я важна для тебя? Ты меня видишь?» Для А., которая привыкла быть единственным ребенком во время ваших встреч, появление Д. может казаться угрозой - вдруг она потеряет ваше особое внимание? Поэтому она замечает, что у Д. есть новая юбка, и ей кажется, что это несправедливо. Д., как младшая и новенькая в вашей семье, хочет чувствовать себя на равных, особенно когда её мама работает по выходным, а вы становитесь главным взрослым для неё. Её замечания о колготках А. - это попытка показать, что она тоже достойна внимания. Эти ссоры - их способ справиться с чувством конкуренции за вашу любовь и тревогой из-за перемен в семье.
Их физические поединки - это не драки в полном смысле, а скорее ритуал, через который они выпускают эмоции. В их возрасте говорить о сложных чувствах, таких как ревность или неуверенность, непросто. Борьба становится способом выразить эти эмоции. Они снимают юбки, борются в колготках и футболках, обзываются, но не причиняют вреда - это похоже на игру, где они проверяют, кто сильнее, и устанавливают границы. А. упорно продолжает бороться, несмотря на поражения, потому что хочет показать, что она не слабее, и, возможно, ей нравится азарт. Д., которая младше и ниже ростом, гордится победами, потому что они помогают ей чувствовать себя сильной и уверенной.
Эта борьба показывает, что девочки пытаются понять, кто они в новой семье. Д. через победы доказывает себе, что она не «менее важная», несмотря на младший возраст. А. старается сохранить своё место как старшей, даже если проигрывает. Но такая ситуация, где Д. всегда побеждает, а А. проигрывает, может быть сложной для А. - ей, возможно, стыдно или обидно, что младшая девочка её одолевает, и это может повлиять на её уверенность в себе. Для Д. победы тоже могут стать проблемой, если она начнёт думать, что её ценность зависит только от того, что она «сильнее».
Интересно, что их борьба - это ещё и способ быть ближе. Они пока не знают, как дружить, но их поединки показывают, что они интересуются друг другом. Это их «язык», через который они общаются, даже если он выглядит как соперничество. Однако, если не направить эту энергию, борьба может закрепить нездоровую динамику: А. будет чувствовать себя менее достойной, а Д. - что ей нужно побеждать, чтобы быть замеченной. Хотя поединки пока безопасны, есть риск, что они станут более серьёзными или кто-то из девочек, начнёт переживать их слишком сильно.
Алексей, чтобы помочь А. и Д. выстроить более дружеские отношения, важно направить их энергию и эмоции в конструктивное русло, заменив соперничество сотрудничеством. Начните с разговоров с каждой девочкой по отдельности в спокойной обстановке, чтобы они могли поделиться своими чувствами, не боясь осуждения. Например, спросите А.: «Я вижу, тебе нравятся красивые вещи, как у Д. Что бы ты хотела?» Или Д.: «Ты такая энергичная! А что тебе нравится в А.?» Такие вопросы помогут им осознать, что их волнует, и почувствовать, что вы их слушаете. Будьте терпеливы, не ожидая, что они сразу откроются, - в их возрасте говорить о чувствах сложно, но ваше внимание покажет, что их переживания важны. Эти беседы создадут основу для доверия, которое поможет девочкам постепенно учиться выражать эмоции словами, а не через ссоры.
Чтобы смягчить их конкуренцию, показывайте, что вы цените каждую за её уникальность, чтобы они не чувствовали себя соперницами. Хвалите А. за её упорство, а Д. - за её энергию, подчеркивая, что они обе особенные. Если вы покупаете что-то одной, например, юбку для Д., подумайте, как порадовать А. - не обязательно тем же, а чем-то, что ей нравится, например, книгой, аксессуаром или совместной прогулкой. Это поможет им видеть, что ваша забота делится поровну, и уменьшит их потребность бороться за ваше внимание.
Алексей, вы можете использовать их азарт и энергию, направляя их в совместные занятия, где они могут работать как команда. Попробуйте готовить вместе что-то весёлое, например, пиццу, где каждая отвечает за свою часть, но результат общий. Настольные игры, где они вместе играют против вас, или творческие проекты, такие как рисование или создание поделок, тоже отлично подойдут. Активные занятия, вроде танцев или шуточных эстафет, помогут им выплеснуть энергию и создать положительные воспоминания. Такие занятия учат их сотрудничать, а не соперничать, и со временем могут заменить борьбу более тёплым общением.
Физические поединки лучше мягко пресекать, чтобы не закреплять динамику, где одна всегда побеждает, а другая проигрывает, что особенно тяжело для самооценки А. Вмешивайтесь сразу, но с улыбкой и без осуждения: «Девочки, вижу, вы полны энергии! Давайте сыграем в игру, где вы вместе против меня?» Это сохранит их азарт, но уберёт конфликт. Предлагайте другие способы соревноваться, где нет явного проигравшего, например, кто быстрее нарисует смешную картинку или придумает историю. Такие альтернативы помогут им выплеснуть энергию без риска обид.
Алексей, так как выбранный формат обращения не предполагает ведение диалога, чтобы получить обратную связь, вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете, открыть тему с волнующим вопросом, если ситуация не разрешиться. Таким образом, Вы сможете общаться со специалистом в формате переписки (диалога), и описать то, что сейчас для Вас важно и получить необходимую поддержку.
С уважением, консультант службы.