Здравствуйте, Саша. Вы оказались в сложной и многогранной ситуации, в которой переплетаются и медицинские, и психологические, и чисто человеческие аспекты. Видно, как много вы уже сделали для решения этого вопроса: вы были откровенны с партнером, обращались к специалистам, старались найти компромисс. Это требует большой внутренней силы. Несмотря на все усилия, вы с партнером снова и снова возвращаетесь к одному и тому же конфликту. Это создает ощущение безысходности и истощает эмоциональные ресурсы. Фраза о том, что отношения «трескаются», говорит о страхе потерять связь с любимым человеком. Это не просто сложности в сексуальной жизни, это угрозу тому, что вам дорого.

Сложилась ситуация, где естественная потребность вашего партнера в близости уперлась в столь же естественную и важную вашу потребность в защите личных границ, которые сформированы и медицинскими показаниями, и, что крайне важно, вашим психологическим опытом. Когда потребность одного человека сталкивается с границей другого, классический компромисс «встретиться посередине» невозможен. Нельзя «немного нарушить границу». Поэтому поиск «золотой середины» между вашими и его потребностями заходит в тупик. Вы с партнером, судя по всему, говорите на разных «языках», описывая интимность. Для него, как я понимаю из вашего обращения, это во многом физиологический процесс, «всплеск гормонов». Для вас, с учетом вашего опыта, это гораздо более сложный психоэмоциональный акт, требующий чувства полной безопасности, доверия и желания. Последствия травматического опыта является защитным механизмом психики. Ваше низкое либидо в данном контексте может быть способом вашей психики оберегать вас от повторного переживания болезненного опыта. Давление со стороны партнера, даже неосознанное, к сожалению, только усиливает эту защиту. Пока секс для него – это «процесс и всплеск гормонов», а для вас – потенциальная угроза и обязанность, никакая «золотая середина» в частоте не будет работать, так как сам акт наполнен для вас абсолютно разным, часто противоположным содержанием. Поэтому пока вы не начнете говорить на одном языке, языке общей потребности в близости, а не на языке противостояния — диалог будет затруднен.

Поэтому в первую очередь я хотел бы вам предложить обратиться за парной консультацией к специалисту-психологу или психотерапевту, который специализируется на сексуальных отношениях. Это могло бы помочь вам обоим выстроить новый, продуктивный диалог на эту тему. Учитывая наличие травмирующего опыта, я настоятельно рекомендую вам продолжить индивидуальную работу с психологом, но уже с фокусом на работу с последствиями этого опыта.

Саша, помните, что ни вы, ни он не виноваты в том, что происходит. Это сложный процесс, в который вы вместе с ним попали. Выход из него требует времени, терпения и, что самое важное, совместных усилий, основанных на взаимном уважении и желании понять друг друга. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.