Вопросы
Я была вместе с мужем 11 лет. Несколько месяцев назад узнала, что он меня предал. Это не была физическая измена, но тем не менее оказалась очень болезненной. Ведь последний год нашей совместной жизни мы много обсуждали наши проблемы в семье и я просила его проявлять больше участия по отношению ко мне, просила об эмоциональной близости, я чувствовала себя так, будто я не любимая женщина, а просто бесплатная домработница, кухарка, няня нашему ребенку, ко всему прочему я ещё и всегда работала из дома и на половину вместе с ним оплачивала всю нашу жизнь и жизнь ребенка. А ребенок у нас непростой, у неё аутизм. Я занимаюсь с ней дома, я вожу её на занятия, прохожу тренинги по тому, чтобы лучше её понять, лучше с ней взаимодействовать. А в это время мой супруг на работе проходит тренинги по страстным поцелуям с другими женщинами (он актёр).
Я всегда делала всё для семьи. Я работаю из дома, потому что в приоритете ребенок. Я всегда откладывала свои деньги на отпуск и возила всю семью на моря за свой счёт. Мне кажется, я просила так мало - называй меня красивой, говори приятные вещи, ведь я действительно вижу, что я красивая. Кроме работы, ребенка и дома, я занимаюсь спортом, у меня красивая фигура, я занимаюсь творчеством и шью себе красивую одежду. Мне многие мужчины говорили и говорят, что я красивая, но мне нужны были эти слова от мужа..
Дело дошло до развода. Он остался работать там, где переписывался с чужой женой, к которой как раз проявил эмоциональную близость. Когда я узнала это, я попросила его сменить работу, чтобы вновь научиться доверять ему. Он отказался. Я подала на развод, не простила его. Теперь он меня изводит. Каждый раз, когда я его вижу, во мне просыпается боль, воспоминания о том, что он сделал и желание высказаться, он выводит меня из себя, провоцирует, манипулирует. Он выгнал нас из дома, где мы жили вместе, где я делала за свои деньги ремонт, но дом его (наследство), он сказал, что без иска не будет платить ни копейки алиментов на ребенка.
В итоге я чувствую жуткую несправедливость, которая сжирает меня изнутри. Человек со мной и с нашими отношениями, с семьей вот так поступил, а наказывают как будто меня - теперь я должна арендовать квартиру, полностью сама содержать ребенка, постоянно унижаться перед ним и просить, чтобы побыл с дочкой, пока я работаю, а она на больничном. Он называет меня истеричкой, неадекватной, хотя сам меня довёл до такого состояния, раньше я такой не была. Но это всё так больно.. Он обсуждает меня со своими коллегами и друзьям, матерью, сестрой, выставляя меня в худшем свете, оскорбляя меня. Пишет моей семье, что я невменяемая и мне нужно в псих.больницу.
Я настолько измотана, что у меня нет никаких желаний, никаких стремлений, никаких планов и есть ощущение, что мне было бы проще лечь и умереть. Он говорит, что ребенок может остаться в его доме и он будет жить с ней и всё у них будет отлично. Я думаю, может это действительно так? Может мне действительно успокоиться и отдать ребенка ему жить с ней в привычном месте, а самой просто принять, что моя семья разрушилась и сама я тоже просто могу себя разрушить. Как будто так будет проще.
Я плачу целыми днями, у меня нет больше сил заниматься ребенком. А он сказал, что разлюбил и выглядит он очень бодрым. Может дочке будет действительно лучше, если я её отпущу?
Я не знаю как мне справиться с навалившимися проблемами самостоятельно. Я больше не выдерживаю.
Дарья, здравствуйте!
В вашем обращении вы пишете о том, сколько боли причинил вам бывший муж своим безразличием, из-за чего вы приняли решение подать на развод. Сейчас вы чувствуете огромную несправедливость, и вместе с тем необходимость перестраивать жизнь по-новому. Всё как будто в одночасье свалилось на вас, и всё это очень тяжело нести одной. В каждом слове чувствуется то, как вы измотаны и опустошены, и то, что вы смогли вот так открыто рассказать о своих чувствах – это уже невероятно сильный поступок. Пожалуйста, знайте, что вы очень сильная женщина, которая решила для себя не смиряться с неуважением и отсутствием тепла, потому что знает, что достойна лучшего отношения к себе, и в текущей ситуации все ваши переживания абсолютно понятны и обоснованы.
Сейчас вы не просто переживаете развод, происходит процесс горевания связанный с утратой когда-то близких отношений, привычного места жительства, семьи. Боль, которую вы испытываете, абсолютно естественна и понятна: вы столкнулись не только с предательством человека, которому доверяли, но и с жестоким обесцениванием всего, что вы делали для семьи. Ваше чувство несправедливости является нормальной реакцией психики на ситуацию, где ваша колоссальная отдача, любовь и жертвы были встречены неблагодарностью, безразличием и манипуляциями. Ощущение, что вас «сжирает изнутри» - это ярость и горе, которым не дают выхода, потому что все ваши силы уходят на то, чтобы просто выживать и заботиться о ребенке.
Тем не менее, важно дать себе возможность и время, чтобы пережить эти эмоции, и позволить себе горевать. Разрушение семьи, в которую вы вложили 11 лет жизни - это огромная потеря. Вы имеете полное право плакать, не хотеть делать что-либо, поскольку вам, вашей психике нужно время, чтобы найти опору и новые ориентиры. Вспомните ту сильную женщину, которая, несмотря на всё, работала, занималась спортом, творила и шила себе красивую одежду. Эта женщина - вы. Она не исчезла, она просто ранена и временно парализована болью. Ваша жизнь не закончилась с этим браком. Она сейчас проходит через самый темный и болезненный тоннель, но выход из него есть.
Первый шаг - перестать сражаться в одиночку и протянуть руку за помощью к специалистам, которые дадут вам инструменты, чтобы снова встать на ноги. Вы уже проявили невероятную силу, приняв решение уйти от предательства. Теперь предстоит собрать по кусочкам себя и свою жизнь, но уже не для него, а для себя и своей дочери.
Так, например, первым специалистом, который сможет помочь вам защитить себя и своего ребёнка – это юрист по бракоразводному процессу. Специалист может помочь вам с разводом, алиментами на ребёнка (особенно учитывая её потребности) и вопросами касательно дома, в котором вы делали ремонт за свой счет. Помните, что вы не обязаны справляться со всем в одиночку. Существуют специалисты, которые могут вам помочь.
Поскольку даже мысль о встрече с бывшим мужем уже выводит из равновесия, постарайтесь ограничить прямой контакт с ним до минимума, насколько это возможно, и общаться только через адвоката или официальные документы, пока вы не почувствуете себя сильнее. Также, учитывая весь тот через который вы прошли и продолжаете проходить, вам просто необходимо восстановить свои силы и эмоциональное равновесие. Если есть возможность, найдите психолога, который специализируется на переживании развода. Это поможет вам проработать боль, выстроить границы и вернуть себе контроль над своей жизнью. Вы можете поискать психолога на возмездной или безвозмездной основе в своём городе (например, поликлиника, социальные центры помощи, психоневрологический диспансер). Также вы можете обратиться на нашем сайте в раздел «Личный кабинет», где вы сможете, вести с психологом переписку, сообщения в которой будут видны только вам, и психологу, с которым вы работаете. Дарья, вам не нужно "лечиться" от того, что вы "истеричка". Вам просто нужна поддержка, чтобы исцелиться от последствий разрушительных действий.
Мысли о том, что дочке будет лучше без вас, и желание «лечь и умереть» - самый тревожный симптом того, что ваша психика находится на пределе. Здесь важно понимать, что это не ваши истинные желания, а крик о помощи истощенной души, которая ищет хоть какого-то выхода из невыносимой боли. Вы – не плохая мать. Вы – человек столкнувшийся с двойным ударом: крахом семьи и предательством партнера.
Ваша дочь нуждается в вас. В вас не идеальной, уставшей и плачущей, старающейся пережить потерю. В той, знает ее лучше всех, которая водила ее на занятия и сама занималась с ней. Мир, стабильность и любовь для нее – это вы. Действительно ли вы хотите отдать ее человеку, который демонстрирует паттерны манипулятивного и безответственного поведения? Ведь его слова о том, что у них «всё будет отлично» могут быть очередной манипуляцией, цель которой ранить вас еще сильнее и почувствовать контроль.
Сейчас самый главный приоритет – это ваша безопасность и ваше здоровье, в том числе ментальное. Начните с маленьких шагов: можно поискать контакты юристов по семейным делам в вашем городе, многие из них предлагают первую консультацию бесплатно. Также попробуйте найти хотя бы одного человека, которому вы сможете доверять и с кем сможете просто поговорить о своём дне, даже если это будет просто подруга или кто-то из семьи, кто вас поддержит.
Берегите себя.
С уважением, консультант службы.