Здравствуйте, Валерия. Вижу, что Вас беспокоит состояние Вашего дяди. Вы очень сильно за него переживаете, боитесь, что можете его потерять. Вас волнует, что у него есть проблемы со здоровьем, а при этом он не следит за собой, игнорирует наличие проблем, которые Вы у него замечаете. Вы не знаете, что делать, и как ему помочь.

Валерия, мне жаль Вашего дядю и то, что с ним происходит. Также я сочувствую Вам, потому что наблюдать за тем, как угасает близкий человек со своей перспективы, видеть, что его действия со стороны не приносят сильного успеха, бывает невыносимо тяжело. При этом могу только представить уровень Вашей тревоги, которая растет от того, что Вы не чувствуете, что можете напрямую влиять на ситуацию, находясь в другом городе. Тем более, когда Вы знаете только спустя некоторое время о том, что случилось у Вашего дяди потеря сознания. И в такой ситуации вполне естественно желать сделать что-то, не быть спокойной и рациональной, стремится искать хоть какое-то решение. Поэтому очень ценно и значимо, что Вы ориентируетесь на свое желание помочь, анализируете происходящее, стараетесь разобраться и найти приемлемый путь, ищите помощи, иначе бы не написали нам в нашу Службу. Ведь благодаря этому можно прийти к такому результату, который может быть самым оптимальным в происходящем.

Как я понял из Вашего письма, Ваш дядя на протяжении долгого времени вел себя подобным образом, как и сейчас, а Ваши родители были и являются для него опорой, которые помогает ему двигаться дальше. Мне кажется, что именно Вы и Ваша семья дают ему возможности продолжать жить и этой очень ценно для него, что у него есть такие близкие люди. Но управляете ли Вы ею? Конечно же, нет. Потому что Ваш дядя – взрослый человек, который имеет право действовать самостоятельно так, как он хочет. Все дело в восприятии ситуации. Как и в ситуации, когда стакан наполовину пуст или полон, Ваш дядя видит происходящее по-своему. И в этом восприятии и отношении кроется причина происходящего с ним. Как Вы думаете, если бы он чувствовал очень сильные мучения, не получал от настоящей ситуации хоть какое-то удовлетворение в чем-то, то он продолжал бы так поступать? Навряд ли. Потому что то, что порой со стороны кажется плохим и ненормальным, для самого человека может быть естественным. Почему женщины, у которых муж абьюзер, его терпят? Почему маргиналы без места жительства продолжают вести свой образ жизни? И ответ в восприятии и вторичной выгоде.

Вторичная выгода – это такое поведение человека, когда человек бессознательно, не нарочно себя втягивает в неприятные и невыгодные ситуации, потому что видит в этом преимущества. Основной критерий вторичной выгоды именно в том, что человек часто не осознает, что получает ее — или хочет получить. Феномен вторичной выгоды лучше всего изучен на примере людей, страдающих от хронического заболевания. Иногда такие пациенты бывают склонны сознательно преувеличивать выраженность и тяжесть своих симптомов, чтобы получить больше поддержки и внимания от медицинского персонала или родственников. Зафиксированы даже случаи, когда человек с той же целью умышленно причинял себе вред. Но так могут вести себя не только люди с хроническими заболеваниями. В любой ситуации, которая человеку некомфортна, но из которой он не предпринимает попыток выбраться, можно заподозрить наличие вторичной выгоды. Так, лишившийся работы человек может даже не стараться найти новое место, если близкие — пусть и с неохотой — обеспечивают его. Да, финансовые возможности такого человека ограничены, но зато он может свободно распоряжаться своим временем и не испытывать стресса от работы. Насколько это похоже на поведение Вашего дяди? Если есть сходства, то путь решения может быть непростым. Конечно, поход к психологу может быть эффективным в его случае, но такие советы люди слушают с неохотой. Поэтому предлагаю Вам следующую стратегию.

В первую очередь важно понять, в чем именно заключается вторичная выгода у Вашего дяди, если она есть. Для этого задайтесь вопросами: «Если он изменится, что он потеряет? Чего лишится? Что ему придется преодолеть?». Ответы на эти вопросы помогут Вам понять Вашего дядю, отчего разговор с ним по поводу этого может быть более комплексным и эффективным. Но такой разговор важно делать в определенным ключе. Для этого я предлагаю Вам воспользоваться методикой бесконфликтного общения. Это общение, во время которого делается акцент на чувства говорящего, т.е. на свои, при этом избегаются ярлыки, оскорбления и обвинения. Например: «мне больно видеть, как ты следишь за своим состоянием», «мне тяжело видеть, как тебе становится хуже» и т.д. Такой разговор может вызывать меньше эмоционального накала и направлять разговор в рациональном ключе. При этом, если будет такой разговор не только между Вами вдвоем, а с подключением Ваших родителей, то он может иметь более сильный убеждающий эффект.

Валерия, конечно, пути решения есть всегда. Но скажу Вам откровенно, не с целью сделать Вам больно, а чтобы сохранить объективность: не всегда можно изменить человека. Человек всегда меняется сам, под воздействием пересмотра своей картины мира. И для этого должны сложиться обстоятельства, когда возникнут сомнения в текущем образе жизни. Но важнее всего не то, что это тяжелый путь, а в том, насколько Вы не можете быть спокойной сейчас. Естественно, очень тяжело видеть страдания близкого человека, даже если он так ситуацию не видит, и понимать, что он делает себе хуже по нашему мнению. Но всегда, когда есть желание «спасти» человека, важно обратить внимание и на свои желания. Что движет Вами в стремлении принести добро Вашему дяде? Что Вы будете делать и чувствовать, если Вы повлияете на своего дядю? Какие чувства и мысли толкают Вас на это? Это вопросы не для того, чтобы Вас заставить сомневаться в себе, отнюдь. Только понимая себя и свои чувства, человек может по-настоящему выполнить поставленные цели. Потому что человеком будет тогда двигать потребность, а не желания. Если Вам самостоятельно тяжело ответить на эти вопросы, то предлагаю обратиться за очной помощью к психологу. Потому что в очном общении такие вопросы могут рассматриваться куда эффективнее, чем в переписке.

С уважением, консультант Службы.