В 2018 году я училась в Сербии, в Белграде и познакомилась там с молодым человеком. Это были лучшие отношения в моей жизни - мы оба красивые, молодые, прекрасно вместе смотрелись и мне с ним было очень спокойно - он давал мне то, чего не было ни в каких моих прошлых отношениях. Летом 2018 года я приехала по его приглашению к нему в гости в Черногорию и я очень не понравилась его матери, но там такая ситуация, что его матери не понравилась бы в принципе ни одна девушка. Но он, несмотря на это, сделал мне предложение. Причем, его родители сказали, что если он женится (им неважно, на ком именно), то учебу оплачивать они ему не будут. И все же мы с ним поженились. Но им не сказали. С них ничего не требовали. Я жила в России, у меня здесь квартира, работа. Он учился в Швейцарии, снимал комнату. Договорились, что после учебы в Швейцарии он переедет ко мне в Россию. Я забеременела, всю беременность была одна, он приезжал два раза, причем я даже работала. Он был заботливым, заказывал продукты, цветы. Помогал как мог на расстоянии. Но, конечно, все равно было тяжело. Мне очень помогали мои родители. Когда сказали его родителям, что у них родился внук - они не поздравили, очень отругали его. С ребенком не общаются. Но я никогда не требовала, чтобы он выбирал между мной и родителями. Он постоянно с ними общался, часто даже выходил в другую комнату, чтобы я не слышала. Мне это было не очень приятно, но я никогда ничего не говорила и всегда бы разрешила им общаться с внуком, если бы у них возникло такое желание. Но его не было. Они не звонили, не писали. Муж приезжал периодически, но мы не виделись месяцами, общались по видеосвязи. Я фактически одна воспитывала ребенка и верила мужу, что он переедет и эта ситуация временная. Последний раз мы с ним виделись в 2021 году, причем, мы с ним вдвоем провели очень хорошие две недели на море, отдохнули, ребенок был с моими родителями. Муж хорошо к нам относился, заботился, скучал. И тут начался 2022 год, после начала специальной военной операции мы откладывали приезд мужа - было непонятно, что с самолетами. Потом были пасхальные каникулы - он уехал к своим родителям на 5 дней в апреле и почти с нами не созванивался. После того как он вернулся от родителей и я начала спрашивать, когда же он наконец приедет (на тот момент мы не виделись уже полгода), он начал грубить, говорить, что деньги не печатает (хотя у него была очень хорошая зарплата по швейцарским меркам). Я очень переживала, что его родители никак не выходят на связь с внуком и напрямую спросила его - не обидно ли ему это. Ведь он отец. Он сказал, цитата: "Мы за спиной родителей поженились, за спиной сделали ребенка, и ты хочешь, чтобы они к тебе хорошо относились?". Я никогда не заставляла его именно жениться, это было его решение, его ответственность. И после этих грубостей я сказала, что разводимся. Три месяца мы н общались и вдруг в сентябре он приезжает со своей матерью и хочет увидеть ребенка. Он не сказал, что приезжает, не сказал, что с матерью, не сказал, даже где он остановился. То есть, вместо того, чтобы приехать к нам в квартиру с ребенком, он сам что-то спланировал и прилетел, и уже потом я узнала, что он подал на развод. То есть, фактически, нормальной причины для развода не было. Я пыталась поговорить, он во всем обвиняет меня. С ребенком общаться перестал, не звонит, не пишет, даже с днем рождения не поздравлял. Хотя суд вынес решение, по которому он должен звонить сыну и видеться с ним. Я никогда ничего не запрещала. Не общаться - это только решение отца. Сейчас сыну уже будет 6 лет через неделю. Бывший муж летом обещал, что прилетит, а сейчас придумывает разные глупые предлоги не приезжать. Я была идеальной женой - не изменяла, вкусно готовила, сама воспитывала ребенка. Со своей квартирой, с прекрасной работой. Он сейчас вернулся в Черногорию, не работает. И когда я пытаюсь с ним выйти на контакт - начинает во всем винить меня, говорит, что не общается с ребенком, потому что я такая плохая, его не уважаю. При этом, он стал очень жадным, в суде его адвокат требовала обосновать, почему ребенку зубы лечили в платнойклинике, а не в государственной, что это необоснованная трата. Но таким жадным он не был... Да, щедрым его тоже не назвать было, но дарил мне красивые букеты, купил айфон. Правда после развода сказал, что если мне нужны будут деньги на ребенка, то я могу продать свой айфон... Для меня такие вещи дикие... Я не понимаю, как мог человек так измениться... Он же не был таким... Что могло случиться? Мне очень обидно за сына, что он растет без отца. Я сама выросла без отца и всегда хотела, чтобы мой ребенок рос в полной семье... Поэтому я уже унижалась несколько раз, выходила на связь с бывшим мужем первая, только чтобы наладить контакт с ребенком. Но с его стороны нет интереса. Он не пишет, не звонит, не спрашивает. Мне очень обидно за сына. Ведь муж был на родах и был первым, кто взял его на руки. Я хочу семью. Хочу еще детей. Ужасно скучаю по тому времени, когда мы были вместе, когда он был нормальным. У меня очень интересная работа, все возможности жить полной жизнью, но ничего не хочется…Наоборот, по работе периодически нужно быть вечерних платьях на мероприятиях, общаться с людьми, казалось бы, живи и радуйся, но ничего не хочется, люди раздражают, хочется спрятаться в свой домик и не вылезать..Закрыла профили в соцсетях, почистила друзей, не выкладываю ничего, дома тоже закрываюсь в комнате и не хочу ни с кем говорить, хочется молчать и не общаться ни с кем. Перестала краситься, делать укладку, ношу джинсы, хочется быть как можно менее заметной.

Сын прекрасный, бывший муж такого ребенка не заслуживает, есть примеры перед глазами, когда при разводе мужья продолжают заботиться о своих детях…Не могу принять тот факт, что у меня не так..Знакомиться ни с кем не хочется, бывший муж внешне был красивым, мы очень хорошо с ним смотрелись..Никто до него не дотягивает..Может глупо, но мне это важно..И ещё больно признавать, что так как он за мной - никто не ухаживал..Был очень заботливым, внимательным..Я объективно красивая, заметная, два высших образования, но многие, кто пытались ухаживать, воспринимали именно как красивую обертку, содержание, внутренний мир - неважен. Больно невыносимо..Сам развод был уже три года назад, но жила это время будто в вакууме, никаких чувств к бывшему мужу, почему-то была уверенность, что встречу ещё лучше..И вдруг нахлынуло, то, что должна была испытывать тогда, в 2022, сейчас жить не дает. Не могу принять то, что со мной развелись без нормальной причины. Просто взял и оставил. Как так?! Невыносимо больно из-за сына, знаю, что моей вины в разводе нет, наоборот, старалась первой на связь выходить, но интереса со стороны мужа к ребенку нет. Но виню себя, чувствую себя виноватой перед сыном, что без отца растет. Знаю, что очень у многих такое происходит в жизни и это не самое страшное, но ведь все по-разному чувствуют.. У каждого свой порог..  Впервые в жизни задумываюсь о том, чтобы с собой что-то сделать, хотя знаю, что грех, но почему-то каждый день в голове мысли, как вешаюсь. Жить не хочется.