Здравствуйте. Мне 25. В последнее время стал замечать, что мне становится трудно общаться с людьми, не получается строить крепкие отношения в дружбе и в любви (серьёзных отношений не было никогда, а с поиском сексуального партнёра проблемы из-за периодической неуверенности в себе – могу начать замыкаться). Беспокоит в последнее время, что я много конфликтую, разругался со многими друзьями-знакомыми, и много вещей могут достаточно быстро меня разозлить + я стал достаточно сензитивен (хотя всегда в детстве был плаксой, лет до 7-8). У меня по женской линии практически все в семье достаточно возбудимые, но у некоторых (у бабушки), это проявляется в особенности - частые психозы и социофобия, которую я наблюдал с самого раннего детства, потому что долго меня воспитывали не родители. Отца не было, мать родила меня в 19 лет. Примером был дед, который «кормил всю семью». Прародители 45-46 годов рождения. Умные и успешные люди, блеск своего поколения, но отвратительные воспитатели (лёгкая форма тирании). Их воспитание довело до того, что у моей матери 3 неудачных брака и 2 незапланированных ребёнка (включая меня), у моего дяди серьёзное ожирение на нервной почве (однако он очень умный и образованный человек, добился больших успехов в карьере и женат на красивой женщине – но скорее всего он бесплоден). Проблема ожирения в детстве преследовала и меня. Спортсменов в семье не было. В институте я узнал, что такое ходить в ночные клубы и с танцами/курением/алкоголем и тд. я смог согнать с себя много лишних килограммов, но появились разные психологические зависимости от алкоголя и веществ – к сожалению, способ «забыться» до сих пор эффективно снимает нервное напряжение. Были разные случаи, которые, как мне кажется, очень сильно портили мне нервы – несколько психологических травм, от которых у меня бывали сильные депрессии, апатии и отсутствие смысла в происходящем. У меня начали формироваться фобии, неврозы, было несколько нервных срывов (не все из них были публичные). Я стараюсь держать себя в руках в любых ситуациях и сохранять здравый рассудок, я всё равно достаточно общителен, однако, когда устаю, могу начать злиться на людей по пустякам, становлюсь очень мнительным, чувствую внутреннее напряжение, гнев - может повышаться давление, мутнеть в глазах (психозы, как у моей бабушки). Иногда помогает ассертивное поведение, но я боюсь иной раз на кого-нибудь случайно сорваться (на работе), устроить скандал или что-то подобное – потом я очень боюсь оказаться не правым и испытать стыд. Поэтому я ношу много в себе, оно копится, иногда мне кажется, что я просто не могу расслабиться, в то же время и силы куда-то исчезают. Я стал периодически заниматься спортом, занимался медитацией, но решить свои проблемы/прогнать тараканов/вылечить свой комплекс неполноценности/избавиться от психологических зависимостей разного рода у меня не получается. Мне кажется, все бы решилось, если бы в моей жизни все было по-моему, но я не могу этого добиться на данном этапе своей жизни, и из-за этого я не могу расслабиться и просто жить. Боюсь, что у меня развивается т.н. биполярное расстройство, и боюсь, что в какой-нибудь из очередных приступов депрессии я очень сильно напьюсь и совершу с собой какую-нибудь глупость. Я ищу психолога или человека, с которым я бы мог поделиться своими проблемами – но среди друзей и близких таких людей нет. Мне очень хочется жить полноценно и с пользой для общества, и я знаю как это делать, но порой у меня просто нет сил, нет поддержки, и я очень стесняюсь её у кого-то просить, если это не профессионал. Еще хочу научиться легче относиться к людям, с которыми я работаю, и к родственникам за все их чудачества, потому что в данный момент они являются для меня большим источником стресса. Я всегда в коллективе веду себя сдержанно, но некоторые своим поведением просто выводят меня из себя.