Здравствуйте, Мария!

Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете тревогу за сына, который оказался в сложной ситуации. Вам кажется, что он не умеет отстаивать свои границы и испытывает трудности с самооценкой, что вызывает у вас сильное беспокойство. Вы наблюдаете, как эти отношения негативно сказываются на нем, и ищете способы защитить его.

Мария, то, что ваш ребенок сталкивается с такими проблемами, может быть очень тяжело для вас как родителя. Когда с нашими детьми что-то случается, это сразу же сказывается на нас. Я вижу, как сильно вы переживаете, и это абсолютно естественно, ведь каждая мама хочет защитить своего ребенка и видеть его счастливым. Вы большая молодец, что не оставляете эту ситуацию без внимания. Позвольте вас поддержать! Обращение в нашу службу – значимый шаг, на пути к решению проблемы. Это действительно серьёзная ситуация, с которой необходимо что-то делать.

Подростковый возраст - весьма сложный период развития человека. Он связан с переходом от состояния ребенка в состояние взрослого. В этом возрасте дружба становится одной их главных сфер жизни, в которой сосредоточены все интересы подростка. Благодаря общению с друзьями подросток учится осознанному поведению, ответственности, осваивает важные социальные и эмоциональные навыки, учится принимать чувства и мысли других людей, сопереживать, оценивать, а также делиться своим опытом. Подросткам очень важно иметь свое пространство, а друзья как раз и помогают его создать. Но, к сожалению, иногда дети могут сталкиваться с несправедливостью и жестокостью со стороны сверстников. Ранимость и чуткость вашего сына, которые всегда были частью его характера, в новой среде, превратились в уязвимость. То, что вы описываете, когда девочки пользуются телефоном вашего сына, обзывают его, используют карту и даже допускают физическое насилие, действительно ненормально и вызывает беспокойство. Его улыбка и слова "меня это не задевает" могут быть защитной реакцией, способом справиться с болью, которую он пока не может выразить или осознать. Вероятно, для него настолько важен сам факт принятия в группу (пусть и токсичную), что он готов платить за него унижением, лишь бы не остаться в одиночестве, которое он уже испытал в прошлом году. Его фраза «как теперь отказать» говорит о страхе быть отвергнутым, потерять это шаткое «признание». Спорт, который раньше, возможно, был опорой, сейчас требует усилий и конкуренции, а пассивное времяпрепровождение с девочками дает иллюзию легкой социальной принадлежности.

Мария, ваши действия для защиты сына могут помочь на некоторое время, но, как вы верно заметили, самое главное — это помочь ему полюбить себя и научиться отстаивать свои границы. Вы создаете внешний барьер там, где у сына пока нет внутреннего. Это защищает его от реальной физической и финансовой опасности. Однако, как вы сами чувствуете, это не решает внутреннюю проблему. Запрет может вызвать протест, чувство несправедливости и еще большую изоляцию, если не подкрепляется глубокой внутренней работой.

Мария, сейчас вашему сыну особенно важно чувствовать, что дома его любят, принимают и защищают. Поговорите с ним открыто, но без осуждения. Скажите, что вы видите, как ему непросто, что вы его любите и всегда будете на его стороне. Расскажите ему, что такое личные границы, объясните, что никто не имеет права использовать его вещи без разрешения, обзывать или причинять физический дискомфорт. Смените фокус в разговорах с осуждения девочек и его поведения на исследование его чувств. Говорите не «Почему ты им позволяешь?», а «Мне показалось, что в той ситуации тебе могло быть обидно или неловко. Я переживаю, что ты, возможно, скрываешь свои настоящие эмоции, чтобы не потерять общение. Хочу, чтобы ты знал твои чувства важны, и ты имеешь полное право злиться, говорить "нет" и быть собой, не покупая дружбу». Вероятно, что вашему сыну просто не хватает навыков, как правильно и уверенно сказать "нет". Можете попробовать проиграть с ним разные ситуации, где ему необходимо защитить себя. Помогите ему продумать фразы для защиты границ и попрактикуйте их дома, чтобы он почувствовал себя увереннее. Параллельно с этим важно найти деятельность, где он сможет снова почувствовать себя компетентным и успешным, без давления. Может быть, это творчество (рисование, музыка, программирование), волонтерство (где его чуткость станет преимуществом), курсы (например, языковые), где он попадет в новую, более доброжелательную среду и сможет выстроить общение с нуля. Важно создать ситуацию маленькой победы.

Кроме того, рассмотрите возможность обращения к подростковому психологу. Эта ситуация очень серьезный повод для профессиональной помощи. Специалист сможет помочь сыну разобраться в своих чувствах, научить его выстраивать здоровые границы, справиться с последствиями травли и укрепить самооценку. Психолог также может дать вам, как родителям, конкретные инструменты и стратегии для поддержки сына.

Мария, вы уже предпринимаете важные шаги. Ваша задача сейчас — стать для сына не только защитником, который ограждает его от опасности, но и проводником к его собственному «Я». Это долгий и тернистый путь, но ваша любовь, терпение и последовательность — главный ресурс для вашего сына. Вы не одни в этой ситуации, и обращение за профессиональной помощью будет проявлением силы и заботы, а не слабости. Я верю, что вместе вы сможете пройти через этот кризис, и ваш сын сможет научиться ценить себя и выстраивать уважительные отношения с окружающими. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

С уважением, консультант службы.