Эльвира, здравствуйте!

В своем обращении вы пишете о том, что в недавнем времени мужчина, с которым у вас были отношения, решил прекратить с вами общение, объяснив это тем, что он не хочет ни с кем общаться в связи со своей болезнью. Сейчас вы постоянно думаете о нем, и вероятно мысли о нем, постоянные переживания изматывают вас. Похоже, что вы хотите понять, как избавиться от постоянных мыслей о мужчине, который решил прекратить общение.

Эльвира, в первую очередь, важно сказать, что такое внезапное отстранение может вызывать целую бурю противоречивых чувств - от боли и отвержения до тревоги и заботы о человеке, который вас отверг. Давайте попробуем понять, что с вами происходит, а главное - как можно облегчить ваше состояние и способствовать переживанию утраты близких отношений.

Внезапный разрыв отношений, особенно тех, в которых были построены совместные планы и возникла эмоциональная близость – это всегда сильно ранит. Произошла не просто потеря партнера, а крах ожиданий, будущего, которое вы уже начали строить в своих представлениях. Ваша реакция в виде постоянных мыслей об этом мужчине, тревога, потребность проверять его активность в соцсетях – это абсолютно нормальная реакция психики на внезапную и необъяснимую потерю. Ваш мозг пытается справиться с когнитивным диссонансом: «было хорошо и все предвещало продолжение отношений, а теперь ничего нет, по причине болезни, а ведь я могла быть рядом, поддерживать. Почему он решил прекратить общение?». Ваш разум пытается найти ответы, зацепки, чтобы сложить картину ситуации, отсюда и навязчивые мысли, и проверки в соцсетях.

Теперь давайте посмотрим на ситуацию с его стороны. Его объяснение ( наличие серьезного заболевания) может быть как правдой, так и нет. Но здесь ключевой момент не в этом, а в том, какое решение он принял и как его озвучил. Он четко обозначил свою границу: «не хочу ни с кем общаться», «ни о чем не спрашивайте». Это его выбор, и он имеет на него право, какими бы ни были его причины. Как бы жестоко это ни звучало, но его болезнь (если она есть) и его психологическое состояние сейчас – это его территория, и он решил оградить ее от других, включая вас.

Ваша забота о нем и беспокойство говорят о вас как о глубоко эмпатичном и человечном человеке. Но в данной ситуации эта забота, к сожалению, упирается в стену его потребности в изоляции. И здесь мы подходим к самому главному — к вам и вашим ресурсам. Ваша энергия, ваши эмоции, ваше внимание сейчас оказались в ловушке. Они направлены на человека, который сознательно и прямо попросил не направлять на него вашего внимания. Это похоже на попытку обогреть человека, который закрыл все окна и двери и сидит внутри и мерзнет, но ему так комфортно. Вы тратите свои душевные силы, а до него они не доходят, потому что ему это не нужно. Более того, этот процесс истощает вас и мешает вам жить своей жизнью.

Что же делать в такой ситуации? Забыть его по команде, конечно, невозможно. К сожалению, чувства не выключаются кнопкой, им нужно дать время. Поэтому очень важно сейчас дать себе возможность прожить те эмоции и чувства, которые вас захватывают, а не «бежать» от них. Считается, что на полное восстановление после разрыва отношений требуется хотя бы один год. Для того чтобы вы понимали, что с вами происходит и не страшились возникающих и необычным образом сменяющих друг друга эмоций, я опишу те стадии, через которые вы можете проходить в процессе переживания утраты близких отношений.

1) Отрицание. Это первый этап, на котором трудно принять, что близкие отношения действительно закончились. Ещё существует надежда на то что, что отношения ещё могут быть восстановлены.

2) Гнев. Далее возникают негативные эмоций, которые иногда трудно распознать и признать даже для себя. Может появляться агрессия направленная себя, самообвинения по типу «мне нужно было вести себя по-другому», «а если бы я сделала/сказала, что…». Также может появиться злость на партнера, или судьбу за то, что это произошло.

3) Торг. На этом этапе происходит поиск самые разных вариантов, которые позволят вам сохранить отношения. Вы можете обещать измениться, стремитесь пойти на уступки и т.д. Может присутствовать желание взять на себя всю ответственность отношения.

4) Депрессия. Наступает момент, в котором присутствует ощущение туманности будущего и потери ориентиров, плаксивость сменяющаяся скудностью эмоций, тревога, бессонница. Именно этот этап может принести изменение и переоценку ценностей. В конце этой стадии появляется понимание, что жить как раньше уже нельзя, старое поведение и смыслы уже не приносят благо. В этот период важно задавать себе следующие вопросы: Для чего мне дан этот опыт? В чем еще радость жизни? Каким я хочу стать человеком после этого опыта?

5) Принятие. Оно приходит не за один день, а тогда, когда становится понятно, что с этим человеком как раньше уже не будет. Это происходит постепенно, сопровождается грустью и болью, но эта боль не раздирает душу. Триггеров, вызывающих воспоминания связанные с человеком, становится все меньше. Однако важно помнить, что это тоже этап, а не конечная точка. Принятие может сопровождаться откатами, воспоминаниями и грустью. И это нормально. Но со временем эти откаты все меньше и реже. А удовольствия и радости жизни все больше.

Каждым человеком эти стадии проживаются индивидуально: кто-то «перепрыгивает» через стадию, кто-то зацикливается на одной. Всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Важно знать, что может происходить с вами сейчас, что все ваши переживания естественны. Постарайтесь это понять и принять, в этом случае вы сами сможете помочь себе обрести душевное спокойствие открыть для себя новые смыслы.

Чтобы приблизить этап принятия, а также выплеснуть эмоции, можно произвести ритуал «прощания» с помощью письма этому мужчине, который не дал вам возможности завершить отношения нормально, обговорить всё, что необходимо, задать вопросы и получить исчерпывающие ответы. Поэтому важно сделать это для себя самой. Напишите ему письмо, которое никогда не отправите. Выложите в нем все: свою боль, недоумение, заботу, обиду. Попрощайтесь с ним и с теми ожиданиями, которые были связаны с ним. Если одного письма покажется, вы можете написать еще одно. Возможно даже, вы захотите поблагодарить этого мужчину за тот опыт, который вам пришлось пережить. Написание письма может помочь символически закрыть дверь и отрыть новую.

Также важно начинать сознательно ограничить «поисковую активность». Каждый раз, когда ваша рука тянется проверить его страницу, попробуйте остановиться и спросить себя: «Что мне даст эта информация? Станет ли мне от этого легче?». Скорее всего, ответ будет «нет». Каждая такая проверка – это поиск маленькой надежды, которая снова ранит. Это очень трудно, но попробуйте постепенно увеличивать промежутки между этими проверками. Вместо этого перенаправьте действие: встаньте, выпейте стакан воды, откройте окно, сделайте несколько медленных и глубоких вдохов.

Старайтесь постепенно, шаг за шагом возвращать фокус внимания на себя. Задавайтесь вопросом: «А что сейчас нужно именно мне?». Что может поддержать лично вас? Может быть, это теплая ванна, прогулка в парке, разговор с подругой (где вы будете говорить не только о нем, но и о себе), просмотр хорошего фильма, чтение книги. Ваша задача — снова стать главным действующим лицом в своей собственной жизни, а не наблюдателем за жизнью другого человека.

Эльвира, ваш возраст – это период глубокой мудрости, жизненного опыта и силы. Вы, безусловно, переживали уже потери и трудности и знаете, что боль со временем притупляется. Доверьтесь этому опыту. Постарайтесь отнестись к себе в этот период с особой нежностью и заботой, как отнеслись бы к лучшей подруге в такой ситуации. Он попросил вас не спрашивать и пообещал позвонить, если все будет хорошо. Это его условие. Ваша задача — попытаться принять эту реальность, какой бы сложной она ни была. Вы не можете контролировать его болезнь, его решения или его чувства. Но вы можете контролировать свою реакцию на это и то, как вы распорядитесь своей жизнью дальше.

Постарайтесь дать себе время. Переживание утраты имеет свои стадии, и их нельзя проскакивать. Сейчас вы в процессе, вы переживаете и это нормально. Постепенно острая боль утихнет, навязчивые мысли будут приходить все реже, и вы сможете отпустить эту историю, сохранив в памяти хорошие моменты, но без разрушительной тоски.

Помните, что вы сильный человек, раз ищете пути справиться с этим, и вы обязательно справитесь!

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.