Доброго времени суток, пишу сюда, потому что мне нужно выговориться. Я сюда уже обращался, но те проблемы, которые были ранее, я смог каким-то образом решить, нашел в себе силы, что ли… 

Основное что сейчас происходит в моей жизни - кардинальные перемены. Я наконец-то вышел в социум: нашёл работу, девушку, съехал от родителей. Но стресса меньше не стало, я понимаю почему, это логично, что меняя обстановку, выходя из зоны "комфорта" ты встречаешься лицом к лицу с новыми испытаниями и проблемами. 

Вы бы знали, как я не хотел сюда писать, потому что пытаюсь быть сильным, сильным ради девушки, чтобы быть ее опорой, но по всей видимости я не такой… Нам буквально всё вставляет палки в колеса: разница в возрасте (она старше), тут беда в том, что у нее опыта больше, что она уже получила определенные воспоминания с людьми до меня и как же меня это гложет. Мне просто страшно, что я не смогу дать ей такие же воспоминания, что я не на ее уровне, что я просто временное явление для неё… 

Другая проблема - работа. Мы на одной работе и начальство всячески пытается нам мешать, ставя выходные в разнобой, грозиться не выдать отпуск совместный. Это до ужаса страшно, мы еще не живём вместе, поэтому видимся в расслабленной обстановке весьма редко. 

Еще один нюанс - сожительство. Кто угодно назвал бы меня идиотом, куколдом и прочими лестными эпитетами. Она сожительствует со своим бывшим. Они год не общаются, просто находятся на одной жилплощади в разных комнатах. Ей тяжело съехать, потому что она там обжилась, лично делала ремонт в своей комнате и я от части ее понимаю, но мне тяжело, я реально настолько глуп? 

Мне просто страшно, страшно что я не вывезу. Я ебашу по 12 часов в день, сплю по дай бог 5 часов, почти не ем, потому что нет времени приготовить себе что либо. Прихожу домой в 9, без сил, воды дома обычно в это время нет. 

Я невероятно люблю свою девушку, делаю всё возможное, чтобы она забыла всю боль, что ей причинили в прошлом, но мне кажется я даю слабину. Я не верю, что это безответная любовь, потому что так притворятся невозможно. Я хочу построить семью, но как же я боюсь, что могу поломать человеку жизнь, потому что я не тот. Я просто боюсь представить, что будет со мной, если у нас ничего не получится. Я максимально любвеобильный человек, всего себя отдаю другому, так вышло, что это первые мои серьёзные отношения и я боюсь, что я глупец. Что если в силу своего дурного характера, из-за которого я разрываюсь ради людей, я просто повелся как дурак, что меня используют. Мне стыдно за такие мысли, ведь даже толика сомнений в человеке многое говорит о тебе, что ТЫ это слабое звено, что ТЫ эта неуверенность и неопределённость в отношениях

Я не верю в бога, но порой просто хочется пасть ниц и разрыдаться, взывая хоть к чему нибудь, узнать что у всего этого есть смысл, что ты не зря живешь… 

Я боюсь, правда боюсь и скорее не за себя, а за человека, в жизнь которого я вошел. Я сентиментальный человек, терпеть не могу когда с чувствами играются, поэтому никогда так не делаю сам. Написав сюда, я уже даю понять самому себе, что я всё такой же испуганный подросток…