Здравствуйте. Помогите, пожалуйста.

Я натворила очень много дичи.

Я угрожала и желала смерти близким людям; устроила пьяную истерику на дне рождения у бывшего парня, а на улице встала перед ним на колени и просила у него прощения; резалась при всех; с 14 лет непристойно себя вела самыми разными способами; издевалась над верующей мамой, говорила, что верю в Люцифера, что вижу сны с демонами, как они приходят и насилуют меня, хотя ничего такого не видела, написала на иконке слово "мр%%%", писала богохульные текста, читала их маме, украла у бывшей подруги нож; позволяла себя сексуально эксплуатировать, бить, снимать свои фекалии на камеру. Я говорила, что папа подкаблучник, а мама неадекватная с%%%. Я пыталась себя убить пять раз. Я встречалась с парнем, повстречалась год, почувствовала от него холод и попыталась себя убить, со следующего дня более о нем не вспоминая.

Я очень много рассказывала о себе, и какие-то проблемы меня на самом деле не волновали. Рассказывала много кому не нужно и много о чем не нужно было говорить. Например, на первой встрече с новой знакомой сказала, что встречалась с классным руководителем. Это действительно было, и также я рассказала, что встречалась с классным руководителем (потому что мама так захотела) своим трем одноклассницам, которые потом, после очередной попытки суицида, рассказали все полиции. Полиция ворвалась в дом к классруку, и у его матери случились проблемы с сердцем.

Играла с чувствами парней, которые меня любили. Ударила бывшего парня (за то, что влюбилась в него).

Брила интимное место в подъезде, не помню, почему. Ударила свою маму, когда та откопала мои интимные переписки, и хотела поговорить со мной при парне, перед этим спросив, «что это у тебя на куртке? Сперма?». Я хотела проветриться, и она стала удерживать меня за руку. В результате я ее ударила. Второй раз я дала маме пощёчину не помню при каких обстоятельствах.

Однажды напилась зверобоя. "Накрутила" все так, что мне захотелось сбежать из дома на тусовку, что мои руки были "чешуйчатыми", а я "наглоталась таблеток" опять, хотя я их не глотала.

Также я чувствовала себя стабильно, но, кажется, накрутив симптомы, "заставила" этим родителей пойти к психиатру. Получается, я зря пью дорогие таблетки. Таблетки будут актуальны, только когда я буду придерживаться правил, а не сейчас, ведь сейчас у меня все хорошо и нет никаких стрессов. А я реагирую неадекватно на стресс.

Я испытывала удовольствие, когда "играла" с парнем в "спасателя" и "жертву" (парень спасал меня от самой себя). Я резалась при всех, надеясь, что меня утешит "спасатель". Втихую кайфовала, когда представляла, что умерла, и ко мне приходят на могилу. Себя не уважала от слова совсем, делала все, что мне сказано. Не было личного мнения, была тряпкой, о которую можно вытереть ноги.. Позволяла, например,подруге парню со###ь у себя дома и в целом вести себя по свински.

Люди, с которыми я тусовалась, в какой-то момент стали винить во всём меня, говорить, что я считаю себя центром земли, смеяться и обесценивать. Одна девчонка залила мне в глаза перец, за то, что ее парень назвал меня неадекватной, и я хотела ударить его по лицу. Когда мне залили перец в глаза, я кричала при всех на площадке, сняла футболку и постоянно спрашивала, умру ли я, действительно думала, что это конец. После этих ситуаций я разозлилась на всех, сделала пару подлянок (увела у парня из их компании девушек - хотя, он тоже провинился, не так, как я написала, а по-другому; наговорила кучу неприемлемых вещей людям из той компании...). То злилась на них, то мне было плевать, то злилась на себя.

Не спала всю ночь с человеком, больным шизофренией и эпилепсией. Разговаривали. В результате у человека из-за бессонницы случился эпи приступ. Я была не против, что она очень много курит, и была не против, что курит моя младшая сестра.

За питомцами был плохой уход с 13 по 19 лет. Также у питомцев достаточно давно неприятный запах изо рта, а я могла намного раньше уговорить родителей пойти к ветеринару и давать им не Perfect Fit, а Pro Plan.

Также я знала, что печень для них вредная, но не придала этому значения, и кормила их ей много дней, в больших количествах.

Я послала тетю на три буквы.

За все шесть лет я так долго и не продержалась на своей системе правил (телефон, кровать и вкусная еда - это все, что меня интересует. Такой образ жизни сидя на шее у родителей и постоянное откладывание правил на завтра, кажется, я обожаю больше жизни. Я совершенно не приучена к труду, привыкла, что за меня что-то делают). Так и не написала книгу, так и не похудела. Когда я пыталась написать книгу, мне так и хотелось вонзить ручку в руку, настолько сильное было напряжение. Тем не менее, у меня впереди последний год на ее написание.

Я договорилась с Лиамом, что никогда больше не нарушу правила (правила, в общем, стали более гибкими, и у меня большая мотивация. Их нарушение невозможно). Еще перенесла самоубийство на 50 лет. Либо умереть от естественной смерти до 50. Не хочу становиться немощной старушкой...

Хотя как мне кажется, я вот вот сорвусь опять и попытаюсь себя убить. Или закончу наконец все нахер. Почему я не закончила? Потому что мне страшно умирать. Вы, наверное, слышали о том, что у людей есть инстинкт самосохранения. Но почему-то мне говорили, что нету.

Для чего жить дальше? Для чего меняться, работать над собой? Не факт ведь, что бог, если он есть, меня простит. Ибо вдруг он немилосерден. Вдруг я и так и так попаду в ад. Тогда ничего не имеет смысла, и стоит просто покончить со всем этим.

причины, по которым все это произошло:

хроническая усталость, возможно пограничное расстройство личности, эмоциональная незрелость, бунт, влияние окружающей среды (романтизация психических расстройств в интернете, интернет, окружение, иногда мы резались вместе с бывшими друзьями, также у некоторых бывших друзей были попытки суицида. Но у меня все было жестче, я сбегала из дома и меня искали по лесу, а их нет), низкая самооценка, противотуберкулезные препараты в детстве (возможно, как-то повлияли на психику), голодовки, шестилетнее курение с 12 лет, долгий синдром отложенной жизни, неправильная система правил, подавленные эмоции, возможно дефициты витаминов, скука, катастрофизация и драматизация, «пьяное» состояние (не связанное с алкоголем и/ли наркотиками), проблемы с сосудами шеи; чувство вины; вседозволенность в окружающей среде

Я знала, что меня не будет, что я умру, и знала, что стану популярной, поэтому несильно интересовалась учебой. После 5 класса на нее подзабила.

Я боялась за свое будущее, ведь курила, пила, плохо тянулась к учебе, у меня были попытки суицида. Определенно, у меня могут быть с высокой вероятностью проблемы со здоровьем, а также трудности в жизни.

Меня не устраивают здоровые способы снять стресс. Порви бумагу, если злая, побей подушку, покричи... Это все меня раздражает, настолько сильно, что просто не работает в моменты сильных эмоций: я себя заставляю, но бешусь от того, что мне приходится себя успокаивать, потому что я не хочу себя успокаивать. Я хочу резаться в такие моменты.

Я - антагонист в своей истории.