Вопросы
Здравствуйте, очень нужна помощь. Моя мать - манипулятор и нарцисс и я просто больше не могу с ней общаться. Помимо этого мне кажется у нее есть психические отклонения. Отношения у нас не складывались с самого детства, постоянно меня била, ругала, заставляла перед ней унижаться, просить прощения за все, всегда у всех вокруг были хорошие дети, одна я плохая. Соответственно когда я стала взрослой - особой любви я к ней не испытывала, можно сказать терпела так как была от нее зависима финансово. Сбежала из дома при первой возможности. В 56 лет она заболела раком груди, все закончилось благополучно, даже химию ей не делали, обошлись только операцией и с этого момента уже 20 лет она страдает ипохондрией, постоянно выискивает у себя новые заболевания, ложится в больницы по несколько раз в год. У нее вечно плохое настроение , каждый день болит что-то новое. Врачи неоднократно выписывали ей антидепрессанты, но она категорически отказывается их принимать, начинает скандалить и говорить что они сами сумасшедшие и у нее все в порядке. А я так не считаю. Последние несколько лет раз в полгода у нее происходят какие-то обострения, она на пустом месте провоцирует скандал со мной и отцом, всех оскорбляет последними словами и после этого по несколько месяцев с нами не разговаривает. В этот период она начинает всех шантажировать своим здоровьем, угрожает самоубийством. К слову она так делала и в моем детстве, когда ругалась с отцом, срывала всю злобу на мне, говорила что она сейчас пойдет повесится, что уйдет из дома и мы никогда ее не найдем и т.д. В общем ломала мне психику, помню как бежала за ней зимой раздетая по снегу, а она спокойненько сидела на остановке. Сейчас мне 39 лет, я 15 лет замужем, сын подросток. Мы живем от нее отдельно, но она все равно продолжает пить из меня кровь. Мой брак она тоже пыталась разрушить, 2 года супруг с ней общался, стал он для нее хорошим, только когда продвинулся по карьерной лестнице и стал хорошо зарабатывать. Очередной конфликт произошел 3 месяца назад, после которого она собрала свои вещи и уехала с дачи, бросив там моего сына с дедушкой. На мой вопрос почему она так себя ведет по отношению ко мне всю мою жизнь была фраза «что ты от меня хочешь, да я такой человек», я сказала что хочу чтобы она хоть раз в жизни у меня попросила прощения за мое детство, на что мне было с усмешкой сказано «может мне перед тобой еще на колени встать?». И меня после этого от нее как отрезало, я поняла что больше не могу и не хочу общаться с этим человеком. За все эти 3 месяца что она только не делала, чтобы заставить нас в очередной раз перед ней извиняться, хотя ей никто слова плохого не сказал, обливала грязью всех она. Звонила соседям и моей свекрови, говорила сначала что у нее нашли рак надпочечников, потом рак кишечника, сейчас уже всем говорит что у нее рак яичников и при этом она спокойно ходит по врачам и лечит совсем другие заболевания. Звонила свекрови, сказала что больше не хочет жить, бросила трубку и после этого специально 2 дня не подходила к телефону, хотя при этом была в сети в мессенджере (она не понимает, что это видно). Мой сын ей звонил поздравить с днем рождения - она начала ему говорить что «бабушка скоро умрет, так и передай своему деду, пусть радуется», ребенок испугался и после этого я сказала чтобы он больше ей не звонил, успокоила его. Сейчас она продолжает брызгать своим ядом, рассказывает всем, что оставит нас без квартиры (она собственник), что уже наняла адвоката и занимается оформлением, что она нам такое устроит, что мы будем ее всю жизнь вспоминать. Сейчас заканчивается дачный сезон, отец приедет домой и она сказала что не откроет ему дверь и на порог не пустит, пусть живет на даче. И это все по причине того, что первый раз в жизни, никто не идет у нее на поводу и не бежит перед ней ползать на коленях и просить прощения непонятно за что. Не понимаю как в человеке может быть столько ненависти и злобы ко всем. Она всегда была склочная, переругалась со всеми соседями, дружить не умеет, рано или поздно все вокруг нее становятся плохими, одна она хорошая. Мне очень жалко отца в этой ситуации, он вынужден проживать с ней на одной территории и я боюсь, что она его в гроб загонит раньше времени своим негативом или вообще что-то ему сделает, поскольку я не уверена что она психически адекватная. Подскажите как мне быть в данной ситуации. Мои детские травмы не дают мне сейчас спокойно жить, я просто уде не справляюсь морально.
Здравствуйте, Галина. Прочитав ваше обращение, я испытываю сильное сострадание к вам. Очень важно, что вы нашли в себе силы поделиться такой непростой историей. Хочу сразу сказать: ваши чувства — боль, обида, гнев, истощение и непонимание — являются абсолютно естественной и закономерной реакцией на те ненормальные и хронически травмирующие обстоятельства, в которых вы оказались. Вы не «плохая дочь», вы — человек, доведенный до крайней точки многолетним психологическим насилием. То, что вы описываете — это не просто «скандалы», это систематическое насилие, и ваша реакция на нее скорее говорит о сохранности вашей психики, а не о ее нарушении.
В вашем обращении я вижу целый спектр сильнейших и совершенно оправданных эмоций. Я хочу подчеркнуть: все эти чувства имеют полное право на существование. Важно сейчас не заставить себя их не чувствовать, а научиться проживать их безопасно и перестать позволять этим чувствам управлять вашими действиями в угоду манипуляциям матери.
Поведение вашей матери имеет несколько особенностей, которые причиняют страдания окружающим людям — тотальная неспособность к эмпатии, саморефлексии и принятию ответственности. Ее слова «я такой человек» — это не оправдание, это констатация факта ее психической организации. Ее психика устроена так, что она физически не может признать свою вину, увидеть вашу боль. Любая попытка указать на ее ошибку воспринимается как агрессия и вызывает яростную, разрушительную реакцию — скандалы, месть, обвинения. Ее «болезни» — это мощнейший инструмент манипуляции и контроля. Ее внутренняя, психологическая боль, с которой она не может справиться, переводится на язык телесных симптомов. Это дает ей законное, с ее точки зрения, право требовать внимания, сочувствия и подчинения. Отказ от антидепрессантов закономерен — их прием означал бы признание, что проблема в ее психике, а не в теле. Для нее это неприемлемо.
Текущая эскалация возникла потому, что вы отказались играть по ее правилам. Вы нарушили сложившуюся за десятилетия схему «она провоцирует - вы извиняетесь». Для ее психики это катастрофа, крах всей ее системы существования. Поэтому она задействует весь арсенал: шантаж самоубийством, угрозы лишить имущества, вовлечение в конфликт вашего сына. Ее цель — не добиться конкретного результата, а вернуть контроль и наказать вас за неповиновение.
Сейчас вам критически важно перейти из режима реактивности (когда вы просто реагируете на выпады матери) в режим проактивности (когда вы действуете по своему плану, исходя из своих интересов). Для этого попробуйте технику «серого камня» Попробуйте стать для нее скучной, неинтересной, как серый камень. Все общение сводится к коротким, нейтральным, односложным ответам: «Да», «Нет», «Понятно», «Решай сама». Никаких эмоций, никаких оправданий, никаких объяснений. Цель — лишить ее ваших эмоций, этого ресурса, ради которого и затеваются все скандалы. Вы абсолютно правы, запретив сыну самостоятельные контакты с бабушкой. Ребенок не должен быть заложником этой ситуации. Ваша задача — защитить его психику. Если общение неизбежно, пусть оно происходит под вашим контролем и только в вашем присутствии, и немедленно прекращайте его, если возникнут манипуляции. Угрозы о лишении квартиры — это мощный инструмент манипуляции. Попробуйте лишить его силы. Проконсультируйтесь с юристом и узнайте реальное положение дел. Что она действительно может сделать? Какие у вас права? Знание реальных юридических процедур снизит тревогу. Действуйте опираясь на факты, а не на её страшилки.
Вы также описываете свой болезненный детский опыт. Эти воспоминания сильно вас беспокоят, поэтому попробуйте с ними поработать. В состоянии покоя попробуйте мысленно вернуться к самым травмирующим сценам из детства. Представьте себя не участником, а сторонним наблюдателем. После этого представьте, что вы — сегодняшняя, взрослая, сильная — подходите к той маленькой девочке, обнимаете ее, успокаиваете и говорите ей поддерживающие слова: «Это не твоя вина. Ты заслуживаешь любви. Я сейчас с тобой и я тебя защищу». Это упражнение по «перезаписи» травматического опыта.
Хотя это упражнение и может помочь вам унизить влияние болезненных воспоминаний, гораздо эффективнее будет продолжительная психотерапия, направленная именно на работу с последствиями детской психологической травмы. Вы оказались в трудной ситуации, и поддержка специалиста будет очень полезна, он может помочь снизить чувство вины и выстроить крепкие личные границы. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.