Здравствуйте У меня проблема с семьей. Мне 23, я живу с отцом. Он человек настроения, с детства бил меня порою за провинности, может просто так устроить скандал и наорать, кинуть вещь с человека, если ему что-то не нравится. Меня и мою сестру (она сейчас живет отдельно, ей 34, я с ней не общаюсь) он никогда не любил, просто выполнял отцовский долг. Он считает, что он всегда прав, что я его не слушаю. Последнее время у нас было 3 скандала, 2 раза он меня ударял (я физически сильная, давала отпор, но драться я не хотела и не начинала драку). Скандалы были на пустом месте. И во все эти 3 раза у него было плохое настроение. Я могу сказать, что он был всегда такой. Мама умерла, когда мне было 12. Я тогда тяжело пережила это и поэтому плохо помню ее сейчас, только отрывками из памяти. Дело идет к тому, что с сестрой я вообще разорвала отношения, так как не могу жить в скандальных отношениях вообще, ненавижу, когда на меня часами орут без повода. С ней я последний раз подралась, потому что она пришла в гости и начала орать из-за мелочи на всю комнату. Я не буду с ней общаться, только если будет что-то ооочень крайное, и то минимум. Хорошо, что она живет отдельно. Но я живу с отцом(пока что переехать у меня нет возможности). Я уже десятки раз думала, куда бы мне переехать и что сделать, чтобы отделиться и не знать, не видеть этих людей, лишь формально звоня им и формально обсуждая формальные вещи. Но я не могу сейчас переехать, так как финансов пока что не хватает. В остальном я финансово независима. Но я не могу жить с людьми, которые с детства делают видимость, что любят, но на самом деле ненавидят, на самом деле они эгоисты и им плевать на других, они могут начать скандалы. Я не могу жить в скандалах, моя психика доведет до того, что я просто убью кого-то из них. В жизни у меня мало друзей, но общаюсь и знакомлюсь легко. Людей в массе избегаю, ищу того, с кем возможен взаимный комфорт. Вообще я большую часть жизни провожу одна сама с собой и мне всегда есть чем заняться: карьера, самообразование, творчество. Но мне тяжело, так как я очень чувствительный и ранимый человек. Я постепенно привыкаю к тому, что мир ко мне жесток, но порою я становлюсь сама не своя. Мне то хочется убить обидчика, то убить себя, то вообще уйти к какому-нибудь человеку и просить помощи, лишь бы уже не так. Я мечтаю о том дне, когда буду жить одна. Это будет самое счастливое время. Молодого человека у меня нет на данный момент. Скажите, что делать в этой ситуации.