Здравствуйте, Полина. То, что Вы описываете в своем обращении, говорит о глубоко травмирующем переживании, и Ваша боль абсолютно реальна и заслуживает внимания. Давай попробуем разобраться в том, что с Вами происходит, опираясь на Ваш рассказ о событиях Вашей жизни.

Вы абсолютно правы в том, что внезапный уход самого близкого человека – бабушки – и, что критически важно, лишение возможности попрощаться с ней, пережить горе вместе со своей семьей, увидеть ее в последний раз могло стать той глубокой раной, с которой все началось. В восемь лет психика ребенка еще не способна полностью осознать и переработать такое событие. Не имея выхода, огромная боль, обида на маму и невысказанное «прощай» могут превратиться в первый, фундаментальный страх смерти. Ваш детский плач и обращение к Богу были криком о любви к жизни, о страхе расстаться с этим удивительным и прекрасным миром, который Вы только начали для себя открывать.

Но в данном случае возникает серьезный вопрос «Почему же этот страх со временем превратился в навязчивое влечение? Почему Вы из того ребенка, который умолял не забирать его из этого мира, превратились в человека, который этот мир хочет покинуть?». Ответ на этот вопрос и есть ключ к пониманию того, что с Вами происходит.

Вы не смогли пережить свое горе в 8 лет, поэтому оно засело внутри, как заноза. Когда такие сильные эмоции не находят выхода, психика ищет обходные, часто разрушительные пути. Мысли о смерти могут быть искаженной, извращенной формой связи с бабушкой. Если нельзя было попрощаться там, тогда, может быть, воссоединиться здесь? Это может быть не осознанным желанием, а являться глубоким бессознательным процессом.

Вы начала резаться, но самоповреждение чаще всего не указывает на желание умереть. Чаще всего – это способ: а) перевести невыносимую душевную боль в физическую, которую проще понять и контролировать; б) наказать себя, если внутри есть чувство вины (перед бабушкой, перед мамой, просто за то, что живешь и чувствуешь боль).

Ваш мозг постоянно проигрывает сценарии Вашей смерти. Это должно быть ужасно выматывает, но парадоксальным образом может быть механизмом защиты. Мир, в котором Вы потеряли самого близкого человека, непредсказуем и опасен. А если Вы постоянно продумываете то, что может случиться плохое, то возникает иллюзия, что Вы это можете проконтролировать. То есть это дает ложное чувство безопасности. Вы как бы говорите себе: «Я уже все обдумала, я готова, я не могу быть застигнута врасплох».

Кроме того, стоит подумать и над тем, что заставляет Вас хотеть уйти из этого мира. Судя по Вашим словам, мир перестал быть безопасным местом после смерти бабушки. Обида на маму, которая не взяла Вас на похороны, могла подорвать базовое доверие к самым близким. Подростковый возраст (12-13 лет) – это время гормональной бури, обострения всех чувств, давления школы, социума, поиска себя. Та старая, невылеченная рана наложилась на новый стресс, и психика не выдержала. Возможно, мир, в котором так больно, перестал казаться «прекрасным и интересным». Уход в себя и в собственные мысли мог показаться единственным способом скрыться от него.

Но эти мысли не возникают сами по себе, и Вы можешь научиться ими управлять. Но чтобы ими управлять, недостаточно просто «взять себя в руки». Вам необходима помощь, чтобы добраться до корня проблемы.

Начать можно с того, чтобы рассказать о том, что с Вами сейчас происходит своим родителям и попросить их записать Вас к психологу для очной консультации. Если боитесь говорить об этом с мамой, может быть, есть другие взрослые, которым Вы доверяете.

Психолог (например, школьный) в очном формате может помочь Вам лучше и более глубоко разобраться в причинах Вашего состояния, найти альтернативные способы совладания с болью, проработать старую травму и обиду.

Кроме того, в этой ситуации Вам просто необходимо выговориться. Все, что Вы держите в себе – обиду на маму, боль от потери бабушки, ужас от собственных мыслей – должно быть вытащено наружу. В идеале – психологу на очной консультации, но если нет такой возможности, то можно начать вести дневник. Выплескивай все негативные мысли и переживания на бумагу, ничего не фильтруя. Такой способ позволяет ослаблять власть разрушительных мыслей.

Так же могу порекомендовать Вам попробовать выстроить диалог с бабушкой, как бы это странно не звучало. Вы не смогли с ней попрощаться тогда, поэтому это можно сделать сейчас. Это можно сделать, например, написав ей письмо. Расскажи, как Вы ее любили, как Вам ее не хватает, как Вы расстроены, что не смогли с ней попрощаться и увидеться в последний раз. Скажите ей все, что хотите сказать. Это может быть очень болезненно, но это поможет Вам начать процесс завершения того горя, которое длится уже 7 лет.

Заметив свои «выпадения из реальности» Вы уже осознаете и замечаете, когда это происходит. В следующий раз, поймав себя на этом, попробуйте резко переключить фокус своего внимания: назовите 5 предметов, которые Вы видите, 4 звука, которые Вы слышите, 3 ощущения в теле (например, холод стула, ткань одежды), 2 запаха, 1 вкус. Это техника «заземления», которая помогает вернуться в «здесь и сейчас» и разорвать цикл навязчивых мыслей.

Полина, Ваш мозг сейчас застрял в очень болезненной петле, но это поправимо. Вы являетесь человеком, который ищет способ совладания с невыносимой болью. Вы ищите помощи, и это доказывает Ваше огромное желание жить и справиться с этим. Вы сильнее, чем Вам кажется.

Пожалуйста, сделай следующий шаг и обратись к взрослым, которые смогут организовать встречу со специалистом в очном формате. Вы заслуживаете того, чтобы жить без этой постоянной боли.

С уважением, Кристина.