Вопросы
Мы познакомились с другом в интернете и он живёт в Рязани. Я часто с ним общался и мне он очень нравится в общении. Я пригласил его в реальности на своё день рождение в Москву погулять и побыть у меня. Всё было круто, но я хочу проводить с ним больше времени. Он недавно ответил мне "Слишком много социализации, ты меня реально просто достал. Я не люблю так часто социума". (Он не замкнутый и тд вы не подумаете. Он так ответил отчасти в шутку). И он реально сторониться максимально реального общения по звонку и тд. И говорит что это обусловленно тем что его мама уехала из посёлка зарабатывать деньги на семью и он провёл всё детство с бабушкой и дедушкой и у него много родственников но он с ними даже не общаеться за всю жизнь. Я считаю что мне нужно найти нового друга потому что я хочу общения в реальности. У меня после пары лет сидения дома чуть крыша не поехала. У меня есть телевизор компьютер интернет приставка и тд. Но мне реально очень нужно живое общение, хотя бы по звонку. Я хочу развиваться и расти дальше гуляя, фоткаясь, на страницу фотки загружать. На секции ходить. А он сидит в вк и сохраняет видео (целую библиотеку собрал) и говорит что ему так нравится чем живое общение. Что делать? Просто моя мамина подруга когда увидела его в реальности сказала "Это тот твой друг? Чот он какой то недоразвитый на вид, болеет чем то наверное". И я ещё до этого знакомился с людьми в интернете мне попался один мальчик из липецка по общению в интернете он был крутой а в реальности оказалось что у него реальные проблемы с головой (диагноз) и он постоянно харкался слюной. А если ему не схаркать он ходил за мной по магазину и мычал. Мне реально было стыдно после того случая и я хотел вырубить вилку интернета. Но мой коллега по работе сказал что я просто один раз на такого наткнулся и мол "В интернете точно не все такие". Просто я привел в пример этот случай как то, что я возможно опять наступил в такой же липицк. Помогите принять решение. Очень прошу.
Здравствуйте, Дамир. Спасибо, что поделились своей ситуацией - это важный шаг к принятию решения. Ваше желание живого общения, развития и социальной активности абсолютно естественно, особенно после периода изоляции. Это говорит о вашей потребности в росте и здоровом стремлении к наполненной жизни.
Ситуация с вашим другом из Рязани имеет несколько ключевых аспектов. Его поведение и слова, даже сказанные в шутку, четко обозначают его личные границы и комфортный для него уровень общения. Его прошлый опыт, который, как он сам объяснил, сформировал его как интроверта, для которого виртуальное пространство – это безопасная и предпочтительная среда. Важно понимать, что это не его недостаток и не ваша вина, а просто особенность его личности. Вы не можете изменить его потребности, как и он ваши.
Вы правы в своем анализе: ваши базовые потребности в социализации сейчас расходятся. Вы хотите разного, и это объективный факт. Ожидать, что он изменится под ваши запросы, так же малопродуктивно, как и ему ожидать, что вы перестанете нуждаться в реальном общении. Давление на него или чувство вины с вашей стороны только усугубят ситуацию.
Что касается комментариев подруги вашей мамы и прошлого негативного опыта – здесь важно отделить главное от второстепенного. Внешность человека – довольно субъективный критерий оценки. Подруга ведь не знакома с ним лично. Она лишь выразила свое мнение, опираясь на свой опыт взаимодействия с людьми. Поэтому такого рода оценки – это довольно поверхностное мнение, на которое не стоит опираться при принятии решения. Важно не то, как он выглядит, а его реальные действия и слова.
Прошлый опыт с мальчиком из Липецка, безусловно, был для вас неприятным, и сформировал у вас повышенную осторожность в формировании дружеских связей. Однако ваш коллега прав: один негативный случай не означает, что все онлайн знакомства обречены. Переносить этот страх на все новые связи – это защитный механизм психики, но он может ограничивать вас в том, чтобы завести новые интересные знакомства с людьми, которые будут совпадать с вами в понимании дружбы.
Решение, которое вам предстоит принять, лежит не в плоскости «разорвать с ним общение» или «терпеть дальше», а в изменении формата этих отношений. Вы можете сохранить общение с ним на том уровне, который комфортен ему, а именно в формате переписки, обмена контентом, но при этом перестать ожидать от него большего. Это позволит вам ценить те положительные эмоции, которые он вам дарит, без разочарования. Параллельно с этим вам важно начать искать новые социальные контакты, которые полностью удовлетворят вашу потребность в живом общении. Вы можете записаться на те секции, которые планировали, посещать мероприятия по своим интересам, общаться и налаживать внерабочее общение с коллегами. Как думаете, с чего бы вам было начать проще всего? Вы можете продумать (и даже прописать на бумаге) для себя небольшой список тех мест, мероприятий, где вы смогли бы обрести единомышленников и разделить с ними приятное времяпровождение в реальности. Также важно понять, что это не предательство по отношению к другу, а забота о своем благополучии.
Таким образом, ваша задача разнообразить круг своего общения, чтобы разные люди удовлетворяли разные ваши потребности. Ведь не может один человек быть «центром вашей вселенной» и на 100% совпадать с вами во всех аспектах жизни? Друг из Рязани может остаться приятным собеседником онлайн, в то время как вашу жажду реальных встреч и активностей удовлетворят новые знакомства. Принятие заключается в том, чтобы признать право человека быть другим, не отказываясь при этом от собственных нужд. Вы не наступили на «те же грабли», вы просто столкнулись с человеком с иными складом характера.
С уважением, консультант службы.