Здравствуйте, Натали!

В Вашем обращении прослеживается чувство одиночества, вызванное частым отсутствием мужа. Это очень тяжело – чувствовать одиночество рядом с близким человеком, испытывать страх потери и не находить понимания.

У Вас точный запрос – Вы не спрашиваете, как изменить мужа, а спрашиваете «Как перестать контролировать? Как довериться?». И, действительно, часто мы не можем изменить поведение другого человека, но можем изменить себя, собственное отношение и поведение. И тогда, вероятно, что Вы заметите изменения и в реакциях близкого человека.

Для начала, важно самой ответить на вопросы:

- «Что я хочу получить от мужа?»

- «Чего я хочу добиться, когда «выношу мозг» мужу?»

- «Какие изменения я ожидаю?»

- «Какая потребность у меня не закрыта?»

Вариантов ответов много - любви, верности, внимания, честности, а может быть, Вы хотите получить подтверждение своей значимости? После того, как вы ответите для себя на этот вопрос - проанализируйте Ваши отношения, приводит ли Ваше поведение к этой цели? Действительно ли Ваше поведение приводит к желаемым изменениям? Если Вы замечаете, что Ваше поведение не приводит ни к каким позитивным изменениям, то необходимо пересмотреть стратегию. И в связи с Вашей потребностью, что Вы ожидаете? Ожидаете ли Вы глобальных изменений в виде «муж должен перестать ходить в бар вообще» или Вам бы хотелось, что муж больше проводил времени с Вами, сократил время, проведенное с друзьями и др.

Часто, пытаясь заявить о нашей боли, мы лишь говорим о негативных вещах, предъявляем претензии, занимаем позицию нападающего, что может вызывать протестную реакцию со стороны партнера. Исцелению ваших чувств может помочь их размещение в отношениях с мужем по формуле «факт — чувство — потребность — предложение». Вы называете мужу факт, который вызвал ваше чувство, потом называете потребность, о которой чувство напомнило, и предлагаете ему что-то сделать, чтобы поддержать вас сейчас. Например, обнять.

Также важно прислушаться к себе, прислушаться к мыслям, которые вызывают страх измены. Вы прокручиваете в голове худший сценарий (измена), но какая вероятность того, что этот сценарий действительно осуществиться? Когда возникают негативные мысли, важно сказать мысленно «СТОП» и осознать, что Вы представляете худший сценарий. Затем вернуть в ощущение «здесь и сейчас», задавая себе вопросы:

1. «Что я знаю точно? Я точно знаю, что муж в баре, что именно там происходит - вне зоны моего контроля».

2. «Где я сейчас? Что я чувствую? Что я хочу/в чём моя потребность?»

3. «Какие есть доказательства, которые подтверждают мысль об измене и какие доказательства, которые противоречат этой мысли? Например, аргументы за: «он может употребить много алкоголя и потерять контроль, аргументы против: «за 10 лет не было поводов для уверенности в измене мужа».

Далее постарайтесь переключить фокус внимания. Скажите себе: «Я не могу контролировать действия мужа, но могу контролировать то, что я делаю прямо сейчас, чтобы позаботиться о себе». Посмотрите сериал, договоритесь о встрече с друзьями, созвонитесь с близким человеком, займитесь спортом или хобби и др. – всё что угодно. Если Вам будет нравиться проводить время с собой, то отсутствие мужа не будет ощущаться так остро.

Снизив интенсивность тревоги, используя эту технику, можно изменить динамику конфликта и обратить внимание на себя и свои потребности. Вы можете также обратиться в рубрику «Личный кабинет», где в режиме диалога с психологом обсудить свои переживания и получить более конкретные рекомендации.

С уважением, консультант службы.