Здравствуйте ещё раз! Я уже обращалась к вам с проблемой "я не хочу жить" Хочу сообщить, что некоторые проблемы я смогла решить, конечно, не без ошибок. Я уволилась с прошлой работы и сменила колледж. Весной этого года, я дважды попыталась покончить с собой, вы меня услышали и помогли найти решение, но семья – нет. Я иду по пути исправления и стараюсь работать над собой, строю планы на будущее и как могу, воплощаю их в жизнь. Но по какой то причине, я продолжаю задумываться о смерти и определённо хочу что-то с собой сделать, сельфхарм увеличился в разы, был момент, когда в пьяном состоянии я порезала руку чуть не дойдя до вены. Так же после увольнения я стала чувствовать себя виноватой, будто я сломала доверие к себе. В прошлый раз я забыла упомянуть проблемы с отцом, которые были у меня с самого детства, когда мне было 6, он напал на мою мать и избил до полусмерти на моих глазах, моя мать имеет большие проблемы со здоровьем и я чувствую какую то ответственность за её жизнь, я хочу облегчить её и порой жертвую собственными желаниями, ради этого, у меня так же есть младший брат и старшая сестра, которые ничего не делают, сестре уже 19 лет, она работает и живёт с нами, но я её почти не вижу, ей абсолютно плевать на семью, а брата можно считать бытовым инвалидом, он ничего не делает по дому. Я не хочу ставить себя на пьедестал в чьих то глазах, но всё же, я помогаю маме как могу, но у меня будто просто не хватает желания и стремления, я понимаю, что не люблю эту семью, мой брат мне словно сын, а мать единственный человек, ради которого я могу пожертвовать жизнью или совершить преступление. Всё это из-за нашего отца, он убил в матери всю любовь к себе, она живёт его словом и делает так, как скажет он, так живёт в целом вся наша семья. Но я никогда не слушалась его и не потакала, я всегда считала его мнение стереотипным и глупым, он сексист, живёт тем, что травмирует и унижает собственную семью, а для окружающих ведёт себя, как образцовый гражданин. Он двуличный и не думает ни о ком кроме себя, у меня с самого детства была война с ним, когда остальные молчали, я ругалась с ним скрывая голос, убегала из дома и недавно он так меня достал, что я вышла из машины на ходу, в следствии чуть не попав под другую машину и всё это было далеко от нашего дома, а он просто уехал и пошёл спать, оставив меня там совсем одну. Я не особо переживаю в данный момент за себя, мне скоро 18 и я уже готовлюсь к переезду, но моя мама и брат, останутся с ним и я так боюсь, что моя мать погибнет, эти мысли морально просто уничтожают меня изнутри. Я постоянно вижу кошмары во сне, у меня плохой аппетит и я даже вижу голюцинации, просыпаясь по ночам вижу как моя мать сидит на полу голая и плачет, я начинаю думать, что схожу с ума, порой мне так тяжело от собственных мыслей, что я хочу выйти в окно и уснуть на всегда. Эта ответственность, взросление и проблемы, я боюсь собственного будущего, боюсь за свою семью, которая чахнет на глазах и мои мысли постоянно сбиваются в один сплошной комок. Я строю так много планов, что потом сама не знаю, с чего мне начать и в итоге ничего её успеваю считая, что я полное ничтожество. Плюсом к этому, я одновременно нуждаюсь в общении (в друзьях) и это же меня убивает, тревога, боязнь потерять то, чем дорожу и неумение успокаивать поток негативных мыслей в голове. Месяц назад, я сильно обидела подругу из-за чего наше общение сошло на нет, а я к этому человеку очень сильно привязалась, полюбила в недружеском плане и весь месяц корила себя за глупую ошибку, сейчас сталкиваюсь с постоянными перепадами настроения и будто не хочу уже ничего решать, я поняла что меня так убивает, вытягивает из меня все силы. Это мои мысли, даже если мои проблемы не столь велики, я преувеличу их в таких масштабах, что это просто приведёт меня к выгоранию. Но я понятия не имею, как их остановить