Вопросы
Добрый вечер! Меня зовут Полина и я нахожусь в постоянном стрессе от семейной жизни я нездоровый человек и часто бываю в депрессивном состоянии. Мы только съехались с моим партнером, однако он постоянно ездит по просьбам родителей ощущение будто он до сих пор живет не со мной вследствие чего я ощущаю себя одиноко. Вчера мы поругались, так как он опять собрался поехать к ним. Я ему ни раз говорила и его старшая двоюродная сестра что так неправильно и нам сейчас надо быть как можно чаще рядом вместе, но он пропускает все это мимо ушей. Мне от этого одиноко я просыпаюсь с нежеланием просыпаться я засыпаю с желанием не проснуться сегодня. Даже в мелочах как купить что то домой или дать денег младшей сестре он выбирает второе, а мне отвечает «денег нет экономим» Я не знаю что мне делать после этой ссоры мы не разговариваем второй день.
Здравствуйте, Полина!
В описанной вами ситуации понятно, что Вы желаете строить отношения с мужчиной, но получается не так, как Вы ожидаете. Ваш партнер словно избегает общения с Вами, уделяя больше внимания своей сестре. Почему такое может происходить и что с этим делать?
Начну с того, что решение о совместном проживании пары – это серьёзный поступок. Когда мужчина и женщина начинают жить на одной территории они встречаются с чем-то новым , чего еще не было в их взаимодействии: пребывание рядом дольше, чем обычно; бытовые вопросы; появление новой информации о том, что происходит в жизни партнера, как он реагирует на те или иные ситуации. Таким образом, в первый год женщина и мужчина проходят кризисный этап отношений, задачей которого является адаптация друг другу и к новым условиям жизни. Можно сказать, что это период нового знакомства друг с другом. В период встреч партнеры в основном показывают самое лучшее из своего ролевого репертуара, а уже при совместном проживании раскрывается более полный арсенал поведенческих стратегий друг друга. Как пройдет этот адаптационный этап, зависит от каждого в паре, так как отношения строят двое, а не один человек. И вот здесь важно каждому партнеру давать обратную связь друг другу о том, как ему в таком взаимодействии – комфортно или нет, что нравится, что не особенно, а что неприемлемо. И через диалог выстраивать те отношения, которые вы хотите. Конечно же этот процесс должен быть уважительным и доверительным, без этого ничего не получится.
И, возвращаясь к вашей ситуации, обращаю внимание на то, что Вы знаете о себе, что можете быть эмоционально нестабильной. Это может быть существенным фактором, влияющим на взаимоотношения (не каждый может длительно выдерживать аффективное/угнетённое состояние другого). А значит с этим состоянием Вам важно работать: обратиться к врачу (эндокринолог, невролог или психиатр), освоить приёмы саморегуляции и стараться внедрять их в жизнь. Все это позволить научиться влиять на свои реакции, что в свою очередь изменит отношения в вашей паре.
Также для того, чтобы Вас слышали в диалоге можно использовать стратегию Я-сообщений. Она строится следующим образом:
1.Вы обозначаете факт, который Вас волнует (без эмоций, просто факт)
2.Говорите о том, что думаете или чувствуете по этому поводу (от своего имени)
3. Обозначаете, как Вы хотите видеть ситуацию по-новому
Например один из вариантов «Я-сообщения»: когда тебя долго нет рядом, я чувствую себя некомфортно и одиноко в этой квартире, мне очень хочется, чтобы мы больше проводили времени вместе; давай подумаем, как это можно решить.
И решений может быть много разных: вместе ездить к родителям, пригласить сестру парня к себе и/или вместе провести время, и многое, многое другое.
Ведь у каждого из вас свои привычки, ценности, принципы, и все это придётся узнавать и учитывать в общении. Это интересный и важный процесс, который позволит выстроить теплые и крепкие отношения.
С уважением, консультант службы.