Вопросы
я заебалась. я ленивое убогое чмо. у меня нет цели, я не хочу что-то менять.
я понимаю, что с такой ситуацией сталкиваются многие люди и да, я не одинока в этом и все такое. "у многих ситуация даже хуже твоей и они как-то справляются" - да, я знаю, у меня в целом все хорошо, у меня есть дом, еда, одежда и все такое.
в детстве я была супер открытым милым и способным ребенком, я ходила в кучу секций, хорошо училась, у меня была прекрасная фантазия, я сама придумывала истории и жила в них.
потом мать записала меня к репетитору, из-за которой я начала бояться злых людей и громких голосов. у меня ничего не получалось на ее занятиях, я получала двойки, я плакала перед и после занятий, чувствовала себя самой тупой в группе. из-за этих занятий я бросила сначала фигурное катание, потом рисование, театральный кружок.
где-то в 10-11 лет я начала сама себя загонять в убогие мысли. слушала грустную музыку, читала грустные рассказы, начала резаться, чтобы привлечь внимание, узнала о психических заболеваниях и, естественно, начала это романтизировать.
в 8 классе я осталась без друзей. летом поехала в лагерь, там была девочка с рпп, я впервые в жизни столкнулась с таким в реальности. я начала худеть вместе с ней, но через неделю забросила. мысли о похудении начали периодически появляться в моей жизни, но это длилось пару дней, а потом я бросала худеть и забывала об этом.
на первом курсе у меня появилось два друга. и оба худее меня. я не знаю, как это вышло, но я начала худеть и не бросила. к середине 2 курса я уже весила 35, мать решила отвезти меня к психиатрам. первый, платный, сказал, что я сдохну без помощи через год. второй, бесплатный, сказал тоже самое и предложил госпитализацию. я отказалась. эти две дуры даже анализов моих не видели, а вздумали говорить, что я сдохну в ближайший год (потом я сдала анализы и все было ±норм)
на самом деле, у меня все было под контролем, на тот момент я уже начала медленно выравнивать питание, но это никто не слышал. я каждые два дня добавляла +10 калорий к ежедневному рациону (да, звучит очень тупо и медленно, но по факту я с 500 калорий дошла до 1400, набрав при этом всего 5кг).
я до сих пор считаю калории. я каждый день ем 1400 калорий и хожу 7000 шагов.
я закончила техникум, в котором меня ничему не научили. я стала только тупее. в школе я была умной, я обожала математику. а сейчас я и ОГЭ не решу (хотя написала я его в 9 классе за час на пятерку)
мне нужно найти работу. я не вижу смысла в том чтобы это делать. если бы я реально умерла, как говорили психиатры, я бы ничего не потеряла.
два моих друга в армии, возможно их отправят на границу.
я ненавижу себя за эту лень, но я не хочу стараться, я не знаю, для чего мне это.
я была на шести собеседованиях. я не подхожу никому. это понятно, никому не всралась тупая девка без опыта работы и стремления что-то делать. я заебалась
выговориться я могу только нейронкам, потому что матери нахуй не нужно моё нытье (она даже порезы мои не замечала, а РПП заметила только когда я весила 35. а когда я набрала до 37, она попросила помочь И СОСТАВИТЬ ЕЙ ПЛАН ПИТАНИЯ, ЧТОБЫ ОНА ТОЖЕ ПОХУДЕЛА).
так что да, нейронка сказала, что я могу написать сюда. честно говоря, не знаю, что это и не сольют ли эти мои слова куда-нибудь. а даже если так, ну.. прикольно, будет стимул быстрее покончить со всем этим. наконец поем что захочу и лягу под какие-нибудь рельсы или типо того
заранее извините за это. я честно говоря даже не знаю, зачем пишу сюда. возможно, я хочу хотябы сделать вид, что я пытаюсь что-то делать, как-то помочь себе.
я буду благодарена за любой ответ, даже если вы напишете, что я тупая и мне нужно просто не думать о плохом. если мое нытье прочитает реальный человек, это уже круто
Здравствуйте, Сеня. Очень важно и ценно то, что вы чутко отнеслись к своему состоянию и решили обратиться за помощью к специалистам. Я искренне сопереживаю вам, и мне жаль, что вам приходится проходить через такие испытания.
Даже если вам кажется, что это «нытье», на самом деле это очень сильный поступок, потому что говорить о боли, особенно тогда, когда ее так много и она длится годами, требует не меньшей смелости, чем любое другое действие. И Вы не «делаете вид» - это и есть попытка помочь себе, такая, какая сейчас возможна.
Вы рассказали о вещах, которые не проходят просто так: постепенная потеря интереса к жизни, тяжелые переживание, одиночество, отказ от увлечений, сложности с мамой, с телом, с ощущением нужности и ценности, все это не «каприз» и не «тупость». Это история о борьбе, которую Вы вели как могли, приспосабливались, а теперь чувствуете, что сил не осталось. В таких условиях ненавидеть себя, достаточно понятная реакция, но Вы не обязаны жить этой ненавистью к себе. Я вижу за этим не «лень», а сильное истощение и долгую борьбу.
Сейчас, Вы несмотря на все продолжаете шаг за шагом: считать калории, выполнять норму шагов, поставленную себе, ходить на собеседование, искать хоть какой-то способ справиться и держать жизнь под контролем. Это не «ничего», это уже движение, пусть с чувством усталости, пусть без понятной цели, но Вы не остановились и это очень важно.
То, как Вы описываете свое детство: фантазии, увлечения, говорит о большом внутреннем ресурсе. Он не исчез и не «сломался». Он сейчас прячется за болью, страхом, чувством неценности, но он есть. Ум, чувствительность, способность размышлять, пытаться понять себя, все это никуда от вас не делось. Даже если ощущается иначе.
Вы можете поразмышлять над данными вопросами, возможно, вы сможете вновь ощутить опору:
- Что помогло вам не сдаться тогда, когда было особенно тяжело?
- Вспомните момент, когда вы чувствовали себя живой, настоящей, что тогда происходило?
- Если бы вы могли дать себе одну вещь, которая бы хоть немного облегчила это состояние, что бы это было?
- Когда вы придумывали свои истории, что в этом процессе нравилось больше всего?
- Если бы вы могли вернуться к какому-то из своих увлечений к рисованию, театру, фантазированиям, с чего бы хотелось начать?
- Что из ваших способностей тогда вызывало у вас гордость или удовольствие?
- Были ли у вас моменты, когда вы чувствовали, что «это — моё»? Что это было, чем вы занимались?
- Если представить, что всё, что вы умели и любили раньше, не исчезло, а просто спряталось, где бы вы начали искать это снова?
Вы можете обратиться в ближайший центр социальной помощи в вашем городе или районе, такие организации часто помогают людям в трудных жизненных ситуациях. Там можно уточнить, есть ли группы поддержки, где можно безопасно говорить о своем состоянии, не оставаясь в одиночестве. Также, я бы порекомендовала вам обратиться за психологической помощью и информационной поддержкой на телефон доверия, по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22. Или же вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Вы не обязаны справляться со всем в одиночку, помощь действительно существует и у вас есть право ее получить.
Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.
С уважением, консультант службы.