Здравствуйте, Екатерина. Описанная Вами, в данном обращении, ситуация действительно является довольно тяжелой. Но надо понимать, что Ваша мама не просто употребляет алкоголь, а она болеет. Алкоголизм – это хроническое заболевание, меняющее биохимию мозга, искажающее мышление и разрушающее личность человека. При этом эта болезнь затрагивает не только самого человека, но и его близких, вызывая чувство беспомощности, злости, вины и усталости. Но злиться на больного человека – все равно, что злиться на простуду или на температуру. Это не помогает, а только усиливает Ваше чувство бессилия.

Но капельница в описанном Вами случае, это не лечение, а лишь экстренная помощь Вашей маме. Да, завтра врач поможет вывести маму из острого состояния, но это не решит проблему. Алкоголизм требует длительной, комплексной терапии: медицинской помощи (детоксикация, препараты, снижающие тягу к потреблению алкоголя и т.д.); психологической работы (поиск причин возникшей зависимости, изменение поведения и др.); социальной реабилитации (формирование новых привычек, окружение, смыслы и т.д.). Без такого подхода запои будут повторяться, а состояние – ухудшаться.

Но главным условием выздоровления является ее собственное желание. Вы не сможете заставить свою маму бросить пить, если она сама этого не захочет. Ваша задача – не контролировать ее, а помочь ей осознать необходимость лечения.

Как этого можно достичь:

– поговорить с ней на эту тему, при этом избегайте конфронтации. В состоянии запоя и острого эмоционального кризиса человек не способен адекватно воспринимать критику, логические аргументы или уговоры. Попытки «вразумить» могут вызвать только всплеск агрессии или чувство вины, что усугубит ситуацию;

– говорите спокойно, коротко и поддерживающе и не об алкоголе, а о ее состоянии – вместо обвинений или вопросов вроде «Почему ты не можешь остановиться?», лучше сказать что-то вроде: «Я переживаю за тебя. Держись, завтра приедет врач, и тебе станет легче». «Я вижу, как тебе тяжело. Давай найдем способ, чтобы ты чувствовала себя лучше»;

– если она говорит обвинительно / оскорбительно, не принимайте это на свой счет. Гнев, категоричность, суицидальные мысли – это проявления болезни, а не ее истинные чувства к Вам;

– не обесценивайте ее страдания, даже если они кажутся иррациональными. Фразы вроде «Возьми себя в руки» или «Ты все выдумываешь» только усиливают отчаяние. Лучше сказать, что Вы понимаете как ей тяжело и предложить ей помощь в поиске решения выхода из этой ситуации;

– аккуратно напоминайте о помощи. Если она отказывается от капельницы, можно сказать: «Врач приедет, чтобы тебе стало легче, давай хотя бы попробуем»;

– попробуйте найти ее «якоря», то есть, то ради чего ей стоит бороться за себя и собственную жизнь (работа, семья, творчество и т.д.).

– предложите помощь специалистов – не просто «иди к врачу» (например, «Давай попробуем вместе разобраться, есть варианты лечения, которые могут помочь»).

Чувство злости на ненормальную ситуацию, это нормально, но важно направить это чувство в конструктивное русло. В этом случае важно понять, что Вы злитесь, раздражаетесь и чувствуете бессилие, так как видите, что близкий человек разрушает себя, а Вы не можете ему мгновенно в этом помочь. В этом плане можно предпринять следующее:

– принять, что Вы не всемогущая – вы не виноваты в этой болезни и не можете вылечить свою маму против ее воли;

– признать свою злость и раздражение. Вы имеете право на эти эмоции, ведь Вы живой человек, и подобный ситуации действительно могут ощущаться, как невыносимые;

– не винить себя. Вы не можете контролировать мамины поступки, но Вы делаете все, что от Вас зависит, чтобы ей помочь;

– снизить градус контроля. Если мама не готова меняться, Ваши попытки «спасти» ее будут только истощать Вас, но к положительному результату не смогу привести;

– выбрать один из вариантов помощи: вернуться к ней (если есть такая возможность); перевезти ее к себе (если она на это даст свое согласие; найти реабилитационный центр (иногда принудительная госпитализация – единственный шанс);

– поработать с причинами возникновения данной ситуации. Попробуйте понять: что дает ей алкоголь? (уход от реальности, снятие стресса, «разрешение» на слабость или что-то еще); какие травмы или потери стоят за этим? (одиночество, кризис возраста, нереализованность или что-то другое);

– найти поддержку для себя. Например, в сообществе людей, которые тоже столкнулись с подобной ситуацией в своей жизни, обратить к психологу за очной консультацией для проработки данного вопроса, просто пообщаться с близкими, друзьями, которые готовы Вас выслушать и поддержать в сложной жизненной ситуации;

– больше давать себе времени на отдых. Вы не обязаны круглосуточно думать о своей маме. Попробуйте чаще переключаться с данной проблемной области на более приятных вещи, которые являются Вашим ресурсом, то есть то, что наполняет Вас энергией и положительными эмоциями.

Вы не сможете помочь своей маме, если сами будете на грани нервного срыва. Ваше психическое здоровье – так же важно, как и ее. Не жертвуйте собственной жизнью. Если мама отказывается от помощи, это ее выбор. Ваша задача – не погружаться в ее болезнь, а сохранять себя.

Алкоголизм – долгий путь, и его нельзя пройти за маму. Но вы можете дать ей руку, когда она будет готова сделать шаг на путь выздоровления.

А пока – берегите себя.

С уважением, Кристина.