Здравствуйте, Аноним! Благодарю Вас за обращение к нам. Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом!

Слышу Вашу и боль и сочувствую Вам в этом. Неразделённые чувства, которые часто сопровождаются чувством боли, страдания, обиды, разочарования подчас не дают двигаться дальше. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни, поэтому любое недопонимание, конфликт или разрыв почти всегда причиняют боль. Но давайте разбираться.

Сейчас Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, перегруженности, нерешенных проблем. В ваших отношениях, вероятно, давно начались какие-то проблемы, на которые вы не обращали внимания, не хотели замечать, надеялись, что все утрясется само собой, списывали на сложный период, игнорировали по каким-то другим причинам. Такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными.  Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так произошло?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно Вы? На это Вам необходимо обратить внимание.

Безусловно, не всегда представляется возможным изменить внешние обстоятельства, повлиять на отношение людей к себе, так, как нам хотелось бы, но мы можем научиться управлять собой, своими эмоциями, изменить собственное отношение. Это непросто, но возможно.

Отличить родство и единение душ от зависимости порой непросто. В психологии созависимые отношения – это целый ряд признаков, описывающих деструктивную связь двух людей. Между ними нарушаются границы, появляется эмоциональное подчинение. У одного возникает желание привязать другого к себе, а тот повинуется или отталкивает. Страх и нужда в таком союзе вытесняют любовь и здоровую привязанность.

Созависимость – это состояние, когда человек испытывает постоянный страх неуверенность, ужас от мысли, что может потерять друга, коллегу или партнера. Результат любой зависимости — саморазрушение.  Представляя расставание, человек, страдающий  зависимостью, впадает в уныние, апатию и отчаяние. Жизнь без объекта зависимости представляется ему невыносимой, а реальный разрыв может привести к серьёзным психическим заболеваниям.

Опасность зависимости проявляется в непрожитой жизни — зависимый большую часть пребывает в иллюзиях о возможных страшных последствиях. Поначалу всё идёт хорошо — друзья много времени проводят вместе, они как будто выпадают из привычной жизни, забывая обо всём. Однако постепенно  здоровые люди переходят на новый более крепкий и спокойный этап отношений – зрелая дружба. Это про здоровую привязанность.

Созависимость же представляет собой нарушение личных границ между партнерами, когда два человека в отношениях эмоционально  зависят друг от друга, а основная потребность одного — «привязать» другого, сделаться его частью. Зачем это может быть нужно, спросите Вы? Дело в том, что, контролируя чужие действия и поведение, попавший в зависимость человек испытывает мучительные переживания, понимает, что ему плохо в этих отношениях. Но поглощенность жизнью партнера позволяет ему регулировать свое состояние, оставаться в привычных рамках.

          Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии.

Отвлекитесь от привычной суеты и обязательств - позвольте себе прикоснуться к  своим истинным желаниям…

В первую очередь нужно любить себя. Например, вы не любите себя — будете выбирать и такого партнера, вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения, у вас должны быть честные отношения с самой собой.

Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Неуверенность мешает слышать себя, понимать и искать себя, но там, где есть неуверенность, есть и потенциал. Вы — взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет.

Аноним, хочу напомнить Вам о том, что расстаться – это не всегда плохо! Расставание - не выход для человека, который просто не может уже без определенного объекта в своей жизни. Не выход, потому что в данный период своей жизни они готовы терпеть разного рода манипуляции их чувствами, и это видится им лучшим вариантом, чем остаться жить без него. Если Вам знакомы эти чувства и мысли, значит внутри Вас есть пустота, и Вы попытались заполнить её тем, что получаете от этой девушки.

Если Вам знакомо данное описание, Аноним, то начните с переосмысления своей ситуации. Может быть, поначалу Вы даже и не испытывали острой нужды в ее присутствии в Вашей жизни. Необходимость в одной, конкретной девушке пришла постепенно – Вы сами не заметили, как уже перестали видеть себя вне этих отношений.

Росток зависимости как раз и прорастает в том месте, где Вы начинаете быть дезадаптированным без отношений с этой девушкой («Я понимаю,что мне прямым текстом говорят,что ко мне ничего не чувствуют и ничего не хотят со мной.Но буквально недавно ещё обсуждались планы на будущее совместные,да и иногда она может внезапно сказать,что соскучилась ,любит,хочет со мной будущее», - пишете Вы).

Аноним, Вы спрашиваете, что Вам делать в этой ситуации. Решение принимать несомненно Вам, но чем бы не разрешилась данная история, прошу Вас: сохраните себя. Помните, что ситуации, происходящие между людьми, всегда требуют анализа для дальнейшего своего развития. Если Вам удастся сохранить отношения, это здорово, если же нет - признать факт произошедшего, и принимая его, выходить на новый жизненный уровень, в котором данного общения уже не будет…

С уважением, консультант Службы.