Здравствуйте!

Обратиться к вам за помощью мне посоветовал мой друг. Я поделился с ним неприятной новостью об ухудшении своего состояния: обратиться к специалисту из-за финансовых трудностей я не могу, поддержка близких с трудом меня ободряет, ведь и они в совершенной растерянности касательно того, как же мне помочь.

Ко мне можно обращаться как "Николай", ещё более кратко - "Коля". Перехожу в 10 класс. Увлекаюсь психиатрией, философией, искусством, политикой, флотом, художественной литературой; часто провожу время с книгами. Люблю визуальные новеллы, психологические триллеры.

Я страдаю от:

- трансгендерности (вероятной гендерной дисфории).

Я не ощущаю соответствие между своим биологическим полом (женским) и гендером (мужским). Я определяю себя скорее как мужчину. 

- частых проявлений возрастной регрессии. Я нередко представляю себя маленьким ребёнком или даже младенцем. Я не могу определить, в какой конкретно возраст я регрессирую, но могу достаточно хорошо отследить возрастные промежутки - практически всегда то младенческий период (0-1 год), реже раннее детство (1-3 года) и дошкольный возраст (3-7 лет) - возрастные границы для большего понимания я провёл с помощью периодизации психического развития по Д. Б. Эльконину. 

Возрастная регрессия - мой способ справиться со стрессом и тревогой. Я не предпочитаю как-либо выражать её вербально; большую часть времени, пока я пребываю в "малом" возрасте, я только лишь мечтательно лежу в постели и сосу пустышку. Порой читаю книги касательно заботы о детях и их здоровье (педиатрия), представляя, что получаю ту же любовь и ласку.

Недавно обнаружил, что я лучше засыпаю, слегка "раскачивая" своё тело, словно я в люльке. Напоминает яктацию, однако опыта проживания в детском доме у меня не было никогда.

Моя работоспособность и желание как-либо контактировать с окружающим миром достаточно сильно падают, хоть через некоторое время я и возвращаюсь в прежний "подростковый", действительный возраст (мои 15 лет) вполне естественно. 

- просмотра шокирующих материалов преимущественно медицинского характера: аутопсия, фотографии трупных явлений, миаз (вольфартиоз, кордилобиоз, ...), объектом которых непременно является человек, причём без получения какого-либо удовольствия.

Я - заядлый книжный любитель и большой фанат множества визуальных новелл, как я и указал выше, и не побоюсь, если смысл произведения будет достигаем и понимаем через осознание ужасности жестокости и насилия и следовательному их демонстрированию. Будучи человеком эмпатичным, я способен чутко поддерживать другого и сопереживать ему - такую же дань уважения я отдаю каждой жертве сексуального, физического, психологического насилия. 

Я никогда не монетизировал шок-сайты, не оставлял на них комментарии и не регистрировался, чтобы никак не поддерживать публикацию роликов неприемлемого, оскорбительного в особенности по отношению к жертве содержания. Правда, их просмотр - почти что единственные моменты, когда я в полной мере могу ощутить, что я "жив". Раньше мне хватало той эмоциональной разрядки, что я получал от просмотра тех же хоррор-фильмов, художественных произведений. Мои прежние увлечения сменились уже учебной, медицинской литературой, документальными историческими фильмами. Мне по душе ведь не только изучение деятельности патологоанатома, но и антропология, теология, неврология, политика, психиатрия... я сам очень бы хотел стать психотерапевтом, но мотивацию учиться мне даёт одно только сожаление, что я проявляю к судьбам убитых, отчаявшихся и опустошённых - и более ничего. Если же я сам еле-еле с силами собираюсь, чтобы просто существовать, не думая ни о ком другом, я только и представляю, как в этих роликах режут, разрубают и расчленяют меня самого. 

Первый раз я открыл для себя шок-сайты в 12 лет. Тогда я желал стать патологоанатомом, и думал, что так я себя "закаляю", готовясь к будущей профессии.

- проблем с питанием и гигиеной. Большую часть времени я переедаю, поскольку ощущаю себя "голодным" (имею ожирение I степени). Еда во многом успокаивает меня. Я не ем исключительно жирную пищу, нет - я большой охотник до фруктов, овощей и многих ягод, даже порой потребляю их в неадекватном количестве.

В детстве я не умел мыться "традиционно": раз-два в неделю родители мыли меня в ванне, и оттого поначалу, предпринимая попытки мыться самостоятельно, я старался себя в одной и той же воде лишь намылить и искупать, не принимая душ. Я мог целую неделю не менять нижнее бельё. Голову я тогда мыл чаще - раз в два дня.

К душу я наконец-то приучился уже в подростковом возрасте, моюсь и меняю нижнее бельё каждый день, однако страдаю от генитального зуда: к счастью, вскоре я наконец посещу гинеколога.

- сексуальной травмы.

В детстве я подвергался регулярным домогательствам со стороны отца (с 10 до 13 лет), но ныне он меня никак не беспокоит.

Тем не менее, я до сих пор страдаю от травматических реакций - иногда я имею намерение сексуализировать себя ради получения внимания, хоть ему и не поддаюсь.

- селфхарм и суицидальные мысли.

Я активно занимаюсь селфхармом уже два года. В первый раз попытался оставить на себе маленький, незаметный порез в 12 лет, о чём впоследствии и вовсе позабыл. 

Я веду небольшой дневник с записями о всех моих рецидивах. Иных зависимостей не имею и иметь не предпочитаю - никогда не пробовал алкоголя или наркотиков. Пытался попробовать сигарету из любопытства - просто подышал бычками и в тот же вечер бросил. Более мысль о курении мне в голову и не приходила.

Прежде делал маленькие царапины на левой руке, но в большом количестве. Скрывал митенками. Позже они успешно, незаметно зажили, и сейчас я никак руки не скрываю. В то время я использовал для нанесения порезов исключительно самолично вытащенное мной лезвие из маленького канцелярского ножа. 

Регулярные рецидивы приходились на самое трудное для меня время - учёба зимой. Холод и вечные морозы, ещё два месяца зимы после приятных, казалось бы, завершающих зиму новогодних праздников...и именно тогда произошло одно неприятное проишествие, о котором я вспоминаю с разочарованием до сих пор.

Обыкновенный выходной: моя школьная подруга пригласила меня в гости повеселиться. Смотрим страшную историю в темноте. Я тогда имел незначительные порезы на перифирии запястья, закрытые пластырем. Порезы-то чесались, свежие, ночью нанёс, вот и пластырь я во время просмотра снял - порезы совсем крохотные были, да и дома за такое краткое время никто их не заметил. Свет включили - подруга порезы рассмотрела, смутилась, вздохнула и удручённо произнесла: "ты ещё вены себе порежь". 

В ближайшие месяцы она не переставала закатывать мой рукав и проверять руку на наличие новых порезов, чуть ли за них не ругала. Получил ли я извинения за те грубые слова? Нет. Ощутил ли я её заботу, прекратил ли занятие селфхармом ради неё хоть на время? Тоже нет, просто забоялся рассказывать ей что-либо, хоть косвенно связанное с нанесением себе вреда. О моём селфхарме она говорить открыто не осмелилась, к тому же и полагала, что он напрямую связан с суицидом, а не с его риском.

Я, безусловно, и свою вину ощущаю - я никак не желал свои порезы перед ней "оголить", да и не желаю до сих пор. Не должен был я её тем поражать. С другой стороны, и её пренебрежение я оправдать не могу. Язвить ведь тоже не стоит. Моя подруга имеет пылкий характер, а в такой ситуации и реагировать приходится быстро. Она за меня волнуется, несомненно, пусть и своим способом. Только он не помогает не одному мне - он бесполезен для большинства - и этот способ зовётся "умалчиванием".

Летом поезжал с семьёй на море и имел длительную ремиссию. Правда, даже тогда вспоминал о селфхарме. 

В этом году стал обладателем "тяжёлой арииллерии" - заполучил целую пачку бритвенных лезвий. Мое левое плечо покрыто отчётливыми шрамами, некоторые из них - красноватые, глубокие (до дермы). 

Причины моего селфхарма - высокая восприимчивость к любым неудачам. Волнение перед экзаменом, разрушившиеся планы на день, чьи-то грубое слово, невзначай сказанное в мой адрес...и жизненные трудности, конечно, в том числе.

Я имею блокнот, наполненный одними только вклеенными салфетками и пластырями с вкраплениями моей крови с порезов. Я любуюсь им.

Я не понимаю, действительно хочу ли я прекратить занятие селфхармом. Я не прочь заработать шрамы и другим способом. Не против синяков, ушибов. Я вижу в них почти эстетическое наслаждение.

- симптомов ПРЛ.

Я против самодиагностики, однако ненавязчивое предположение лишним никогда не было. 

Меня мучают мои изменчивые настроения, то жгучая ненависть, которой я проникаюсь ко всему миру, то абсолютное умиротворение и душевное спокойствие; я то желаю "слиться" с человеком, стать с ним одним целым, зависеть от него, быть его дитём, ближайшим другом, партнёром, его неотделимой частью, отрицая нужность сепарации, то предпочитаю покидать его первее, чем он оставит меня, порой даже намеренно веду себя несколько негативно, чтобы вызывать к себе отвращение; я не знаю, вправду ли я забочусь о ком-то, являюсь ли я кем-то, или же я никогда не имел близкого человека, а все мои признания в своей слабости, моменты горечи и раскаяния - одни импульсивные поступки, о которых я желал поведать другому не потому, что искренне ему открываюсь, а оттого, что больше и некому.

- общего неблагоприятного психологического состояния.

Я не вижу смысла в своём существовании; я нередко утомлён, предпочитаю проводить во сне большую половину дня. Больше ем, но с трудом готовлю. Вял и недоволен социальными взаимодействиями. Не единожды думал о способе суицида, однако конкретных действий не принимал: самоубийство в юности считаю скорее опрометчивым и невероятно проблематичным в случае выживания, тем не менее, не против самого суицида и с удовольствием согласился бы на эвтаназию, даже не будучи жертвой смертельной болезни. 

Я не могу точно сформулировать вопрос, с которым я к вам обращаюсь. Пожалуй, я просто высказал то, что лежало у меня на душе - и только.

Я не прошу вас отвечать мне; я понимаю, что я за ответом и обратился, подсознательно желал его узнать, но всё же - если моя ситуация сложна и требует исключительно профессионального вмешательства, вы можете сообщить мне то прямым текстом. 

Вы можете попросту предположить у меня имеющуюся симптоматику других расстройств - я же сам проверю способы немедикаментозной работы с ними. Возможно, узнав об историях других, я наконец пойму, каких рассуждений в отношении своих затруднений мне держаться.

Поддержка ровно так же нисколько не обязательна. Заранее благодарю вас за внимание к моему письму, и, возможно, последующий совет.