Здравствуйте!

Мне очень нужна помощь. Я нахожусь в постоянной тревожности, потери смысла и непринятия ситуации. Я замужем 6 лет, вместе мы 17 лет. Первые и единственные друг у друга. С момента знакомства инициатором отношений был мой супруг, я по характеру домоседка, всего боялась в том числе и отношений с кем-то, мне было на тот момент 19, ему 20. Все развивалось постепенно, он делал все для меня, я такой заботы и любви в жизни своей не видела, я была уверена, что с моим сложным характером и как сейчас понимаю детскими травмами никто со мной не будет и я останусь одна. Я даже, чувствуя к нему влюбленность говорила, что он может пожалеть, но он не отступал и говорил, что только я нужна. Он берег меня, не допускал близости больше 3х лет, прошли институт, армиию вместе.

В письме сложно все рассказать, какие у нас были отношения. Но я знаю, я чувствую, что любовь наша взаимна и очень сильна. Мы долго не женились, думаю, по моей вине. Я человек с невыносимой психикой, не пониманием как правильно жить взрослой жизнью. Я всего боюсь. Он делал все, чтобы я только не волновалась и не плакала. Например, я боялась замуж, так как нужно уйти из родительского дома, нужно всегда готовить еду, нужно рожать детей, я до жути боюсь ложиться в больницу, я до жути боюсь физической боли, меня накатывает паника, когда сильно что-то болит, я не могу уехать из дома на какой-то дальний отдых, я боюсь, что мне станет плохо. Стыдно все писать, но это я.

И вот мой любимый, всю такую меня всегда принимал и подстраивал свою жизнь, чтобы мне было хорошо. Отучившись в институтах, мы вернулись домой в маленький поселок тоже из-за меня, хотя он предлагал попробовать в городе остаться, найти работу. Мы так и не съездили ни на море ни еще куда-то, хотя он так хотел. Как же мы все таки поженились. Я начала приходить к осознанной вере и узнала, что жить вне брака не просто плохо, а это смертный грех. И начала говорить мужу об этом. На тот момент мы были 9 лет вместе, он приезжал ко мне домой, мы ночевали вместе, но вещи все были у его родителей. Как сейчас муж объясняет, он уже не хотел жениться, потому что думал, что ничего это не изменит. Потом через 2 года понял, что если будет это откладывать, так и не женится. И мы, поженившись, и имея отдельное жилье (родители нам приобрели) не ушли в него, все так же из-за меня. Мы жили так как раньше еще 1,5 года. Потом я сама захотела уйти от родителей, так как не могла жить с пьющим папой, мое состояние сильно ухудшилось из-за этого.

Спустя время я полюбила жить отдельно, готовила кушать, мы работали. Конечно ссоры были, мне мало было внимания со стороны мужа. У него очень сложная служба и совсем не видимся, а когда он приезжал, что бывал часто у родителей, домой только на сон приезжал. Но мы мирились всегда и он всегда говорил, что не может без меня, были нежности, забота. Все словно рухнуло пол года назад. Сейчас он вспоминает, что поменялся ко мне после ссоры, когда разгневавшись, вышел из дома и просто шел, все кипело внутри и был зол, и вот в одну секунду все остановилось, ушла злость и настало полное безразличие.

С тех пор он уже не чувствовал ко мне тех прежних чувств. Спустя время, снова конфликты, я просила сказать что происходит и он начал говорить то, что я подумать не могла. А именно: ему мало близости, она редкая у нас ( 10 лет назад начались у меня проблем с женским здоровьем и в общем со здоровьем, были боли при близости, разрывы кист, длительные лечения, я всегда чувствовала вину перед ним, но он успокаивал меня и говорил, что это не главное. Дети. Он тоже поддерживал и говорил, что если я не захочу ребёнка, он все равно будет только со мной потому что не может без меня. И сейчас он говорит, что раньше думал так, а теперь вырос и хочет, у всех есть, а у нас нет, что у него не будет продолжение рода, что в старости он будет без поддержки. Я услышала, что я плохо готовлю. Хотя всегда он говорил что очень вкусно.

Он сказал что будто выгорел и ничего не хочет, на работе много проблем, очень тяжело ему, я это знаю. Дома ему со мной тяжело, он хочет постоянно сбежать к родителям, там ему спокойно. Что ему хочется взрослую жену, а не такую меня. Что Он больше не хочет нежностей и ласки по отношению ко мне, это ему противно. Он захотел быть один. Я все выслушиваю, пытаюсь поддержать, но сама без поддержки именно его жить не могу. Я изменилась за пол года. Я стала больше и по-другому готовить. Сейчас муж говорит, что питается будто ресторанной едой. Мы стали близки физически, это происходит намного чаще, чем раньше. Я перестала смотреть на то, что идут православные посты. Поняла как ему важна и нужна эта часть жизни. Я все делаю с большой радостью и желанием для него. Тема с ребёнком только на том же месте, без сдвига. Это для меня не в силах. Но несмотря на мои изменения, он не почувствовал ничего положительного ко мне.

Он видит контроль с моей стороны, когда я прошу писать иногда или звонить, если он задерживается, говорю, что это мне приятно и я чувствую, что нужна ему и важна. поменял пароли на телефоне, чтобы я не смотрела не задавала вопросы. Хотя раньше все было спокойно в этом отношении. Да, к сожалению, я ревнивая и брала его телефон очень редко правда, но волновалась почему то. Сейчас он сказал что это его раздражает и это его личное пространство. Его жутко раздражают мои слёзы и он становится гневным. А я не могу не плакать. Мне больно.

Мой драгоценный муж никогда не был таким, Я ждала, что он снова станет моим любимым заботливым, нежным. Но это не происходит. И вот он говорит сейчас, что ему плохо, от того, что я страдаю, но не может ничего с собой сделать, и может лучше нам отделиться и я поплачу и успокоюсь. И мне будет лучше без него, ведь он не смог сделать меня счастливой, как он обещал. Хочет просто поддерживать общение, помогать мне. Он чувствует пустоту в себе, озлобленность на весь мир, хочет уехать на длительную командировку на войну, это говорит человек добрейшей души, мне больно смотреть на его изменения. ( в марте этого года он 1,5 месяца был на границе, мы живем в Курской области и по приезду он рассказал, что видел все, только что не убивал, так как в этих местах пока не было боев, но было куча мин, ракет, беспилотников со взрывчатками над головой, разбросанных трупов, и много раз была смертельная опасность).

он работает в полиции и последние 3 года в изоляторе. На нем ответственность за отдел, за заключенных, он рассказывал раньше как ему приходится с ними разговаривать грубо, чтобы он его поняли, ругаться матом, он сам говорил, что работа его ломает. Ему до льготной пенсии 4 года и он только из-за нее терпит весь этот ужас, что там происходит.

Я в полной растерянности, что мне делать. Я ни с кем не советуюсь, никому не рассказываю и он тоже не выносит сор из избы. Говорит, если бы я спокойно без слез сказала, что мол может нам пожить отдельно, и если ничего не поменяется разведемся, он был бы рад услышать мои спокойны слова. Что с ним происходит, я понимаю что в моей жизни мой муж на первом месте, а я для него нет. Я люблю его всем сердцем, но не чувствую его взаимности. Мне очень нужен именно православный психолог, потому что для меня важны подходы в психологии, не противоречивающие православному учению.

Помогите пожалуйста советом, со стороны я уничтожаю своего мужа? Во всем моя вина? Любит ли он меня и можно ли его чувства реанимировать, может ему тоже нужен психолог? Нам очень сложно его найти. Я боюсь довериться незнакомым людям, тем более о таком личном. К батюшкам обращалась по поводу детей, те говорят ну роди ему, ты чего, ты же его потеряешь, хватит, взрослей уже. Что мол может я делала аборты, ну что за вопросы, я беременеть боюсь, как я могла делать аборты. У меня только от этих слов уныние сильней. Меня ни одна женщина да и ни кто не поймет, я не могу захотеть, я не знаю, что это.

Перечитала кучу информации, и то, что травмы в детстве были и про синдром, при котором ребёнок в утробе матери испытал страх быть убитым, не нужным и в жизни боится быть отвергнутым, доказывает свою нужность и боится иметь детей. Я не чувствую инстинктов, хотя я плачу по этому поводу. Я же православная, батюшка еще сказал, что женщина без чадородия не спасется.

У меня столько мыслей в голове, столько боли. я занималась хобби серьезно раньше, сейчас все бросила. В храм с трудом хожу, молитва остыла во мне. Я уже Вам голову забила. Мне стыдно. Но я правда, имея ранимую неподвижную психику стараюсь меняться, и с Божией помощью есть изменения, точнее я в чем-то могу быть хорошей, взрослой, но не во всем.

Последние 2 дня напряжение с его стороны наросло сильно. Он сказал, ему хотелось бы побыть одному, уйти от меня, все обдумать и возможно он соскучится. Но есть и обратная сторона, которая меня пугает - расставание. У меня на фоне всех последних событий случилась истерика в виде сильных слез и тремора рук, головы. Очень напугалась. Муж успокаивал, говорил, что будет рядом, но это только на момент эмоциональной истерики. Я не знаю, что мне делать. Я боюсь ему навредить, но и сама очень хочу сохранить наш брак. Буду рада вашей посильной помощи в моей проблеме! Хотелось бы иметь неоднократную обратную связь с психологом