Вопросы
Я человек искусства. С ранних лет занимаюсь творчеством, практически дышу им. За его счёт я держалась долгие годы. Но постепенно даже оно перестаёт устраивать меня в плане насыщения. Стихи, рисование, шахматы. В конце-концов никотин. То, что хоть мало-мальски доставляет мне удовольствие, теряется в болоте из рутины и невыносимой скуки. Жажда насилия никак не оставит меня в покое. Мне действительно недостаточно адреналина в моей жизни. Это сжирает меня изнутри и склоняет к разного рода поступкам. С 12 лет я режу себя. Не потому, что хочу покончить с собой, однажды задев вены. Уж точно не таким способом. Моё табу - не причинять физическую боль другим. Я почти уверена, что если начну, это слишком мне понравится, а надежды оставаться "хорошим" человеком ещё не покинули меня окончательно. Не знаю, что изначально послужило причиной таким моим склонностям. Возможно, я уже была "мертва", когда мне перерезали пуповину, или в детском саду, когда мои неразумные сверстники отвергали меня в играх, или когда в нашу с матерью жизнь вошел отчим, унижающий мою личность на постоянной основе (мне всё еще досадненько, что не расквиталась с ним за это), или в 12, когда начался пубертат, и вид крови всё больше вызывал во мне интерес. Да и, имеет ли смысл поиск начала становления тёмной стороны? Но, полагаю, это может пригодиться вам для конструктивного диалога со мной. Ранее мне доводилось наблюдаться как у психолога, так и у психотерапевта. Откровенно говоря, не лучшие мои воспоминания. Оба мне не подошли, как и выписанные ими препараты, которыми они меня пичкали. На меня словно не действует это. Я могла бы списать всё на то, что мне не хотелось работать с ними или не было достаточно интересно? Но раз я пишу сюда, значит где-то в глубине мне всё же хочется что-то подлатать. Вспышки агрессии. Вот, что я желаю упомянуть здесь. С каждым годом сдерживать злость становится труднее. Меня кидает из состояния тотального безразличия ко всему в безудержную вспышку гнева. Порой доходит до того, что даже мимика других людей раздражает. Хотя, сколько себя помню, в большинстве случаев она всегда казалась мне странной(?). Понадобилось некоторое время, чтобы приобщиться к трансляции своих намерений через жесты и шевеление мышц на своём лице. Так проще объяснять людям, что я хочу от них. Но неимоверная тупость некоторых сбивает меня с толку. Я не понимаю, как вообще дожила до 20 лет, вытерпев настолько примитивных существ, то и дело снующих вокруг. Всё, что окружает меня, словно подначивает сорваться. Но я знаю последствия. Они - в первую очередь, сулят одну мороку, которую я не хочу затем разгребать. В августе я планирую лечь в диспансер для профилактики своей агрессии. Она мешает как следует функционировать в социуме. Но что-то подсказывает мне, что данное путешествие не шибко поможет. Благодарю за внимание. Жду отклика.
Здравствуйте, Эмил. Вы описываете сильные болезненные переживания, в первую очередь «жажду насилия». Она «сжирает изнутри» и толкает к действиям, которые мешают вам общаться с людьми. Такое ощущение, что внутри вас бушует ураган, не прекращающийся ни на минуту. Это мощная, изматывающая сила, требующая выхода. Вы пишете, что вам не хватает «адреналина» в жизни. Возможно, это метафора потребности в сильном, даже шоковом, переживании, которое прорвало бы скорлупу онемения и скуки. Описанные вами переживания требуют огромной силы духа, чтобы просто их выносить, не говоря уже о том, чтобы о них рассказывать, обращаться за поддержкой. Это свидетельствует о вашей силе и стремлении к изменениям.
По обращению видно, что вы вдумчивы и склонны к самоанализу. Пытаясь разобраться в причинах ваших «темных» импульсов, вы обозначили несколько важных моментов в вашем прошлом: ощущение, что вы «мертвы» с самого начала, болезненное отвержение сверстниками, унижения от отчима. Поиск начала действительно важен для понимания логики того, что с вами происходит. Унижения со стороны отчима закономерно привели к возникновению у вас агрессии, потребности защищаться. Это естественна реакция на несправедливость. Но она оказалась в ловушке: выразить ее напрямую было нельзя, подавить полностью – невозможно. Она начала влиять на вас, находя выход в самоповреждениях и угрожая прорваться наружу. Эта агрессия превратилась во внутреннего «демона», терзающего вас изнутри. Ваше творчество, вероятно, долгое время помогало трансформировать ярость во что-то прекрасное, дающее силы. Утрата удовлетворения от творчества лишила вас этого механизма, помогавшего снимать напряжение. Вы остались один на один с этим хаосом внутри. Желание совершать насилие и потребность в адреналине, возможно, говорят о потребности прорваться сквозь онемение и фальшь, которые вас окружают. Причины этого ощущения, возможно, коренятся в вашем детском опыте отвержения и унижения. Ваше раздражение на «тупость» других людей, может говорить о том, как сильно ваше внутреннее состояние – тот гнев ощущение глубокого непонимания, идущее из детства (отвержение сверстниками, унижения отчима), влияет на то, как вы воспринимаете окружающих. Мир отношений, который раннего возраста часто казался чужим и враждебным, может окрашивать то, как вы видите и слышите других. То, что вы замечаете в других, может быть не только их чертой, но и усилено вашим собственным тяжелым опытом изоляции и небезопасности. Это не делает ваше раздражением «неправильным», но помогает понять его глубину и причины.
Ваше раздражение на «тупость» других может быть не только их характеристикой, но и проявлением вашего собственного непонимания того, как существовать в этом мире отношений, который кажется вам чужим и враждебными с детского сада.
Но, несмотря на все эти трудности, я вижу в вашем обращении очень мощные ресурсы. Я уже отметил вашу проницательность и способность к рефлексии, вы анализируете себя с редкой глубиной. Но кроме этого я бы хотел обратить внимание на ваше табу на причинение вреда другим. Это важная фундаментальная основа, ваш внутренний страж. Это говорит о внутреннем стержне, который, несмотря на всю силу гнева, удерживает вас от непоправимого. Осознание того, что если начать, «это слишком понравится, это честное признание силы своих импульсов и страха перед ними. Важно отметить, что, несмотря на негативный прошлый опыт работы с психологом и психотерапевтом, неэффективность назначенной медикаментозной терапии, вы решили лечь в стационар и обратились за психологической помощью. Ваш скепсис в отношении предстоящей госпитализации это защитная реакция, основанная на горьком опыте. Но, несмотря на это, у вас есть желание изменить свою жизнь, активное стремление взять ситуацию под контроль, даже сквозь сомнения.
Пока вы готовитесь к госпитализации, я хочу предложить вам несколько стратегий, которые могут помочь справляться с напряжением в текущий момент. В первую очередь я предлагаю вам попробовать вернуться творчеству, но не с целью создания произведения искусства. Попробуйте вернуть творческому процессу функцию выражения ярости, боли, мрачных фантазий. Вы можете рисовать абстракции гуашью, передавая с помощью движений и цвета эмоции. Писать «ядовитые» стихи или прозу, которые не будут никому показаны. Их можно потом ритуально уничтожить. Можно создавать коллажи из агрессивных образов. Важно делать это без цензуры, для себя, давая выход своей «темной стороне» в контролируемой символической форме.
Для работы с безразличием и скукой могу предложить «Охоту за каплями». Попробуйте ежедневно искать и фиксировать (в блокноте или телефоне) одну небольшую вещь, которая вызвала хоть тень интереса, удивления или даже просто отличия от фоновой скуки. Не стоит искать удовольствия или восторга, достаточно малейшего отклонения от нейтрально-плоского состояния. Это может помочь «пробить» апатию.
Также хочу предложить вам подготовиться к госпитализации, чтобы сделать «путешествие» в диспансер более эффективным. Иногда пребывание в стационаре может способствовать пассивной позиции. Я хочу предложить вам сделать этот процесс более активным. В первую очередь сформируйте 2-3 конкретных, достижимых цели на время госпитализации. Не «стать лучше», а например: «Найти для себя хотя бы один способ успокоится во время вспышки гнева, кроме порезов». Во время госпитализации можно вести «Дневник скептика». Записывайте в него, что вас раздражает, что кажется глупым, в чем сомневаетесь, что оказалось полезным, интересным. Фиксируйте свои мысли и реакции. Это позволит вам позже проанализировать опыт.
Эмил, вы сейчас ищете способ научиться жить с этой силой внутри, не давая ей разрушать вас и других. Предстоящая работа потребует терпения и смелости с вашей стороны, и я верю, что они у вас есть. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.