Здравствуйте, Александра. Вы переживаете из-за того, как ваш молодой человек может отреагировать на ваши прошлые отношения. По вашему обращению видно, насколько силен ваш страх перед его реакцией, как мучительно боитесь потерять человека, который вам дорог. Эта неопределенность: «как он отреагирует», сама по себе очень тяжело переносится. С одной стороны, у вас есть сильное желание быть честной с ним, не жить с этой ложью, строить отношения на правде. С другой стороны – страх, что правда может разрушить то, что у вас есть сейчас. Этот внутренний конфликт является источником напряжения. Чувствуется, что сам этот опыт прошлых отношений кажется вам чем-то таким, что сложно принять самой, и вы опасаетесь, что другой человек тоже не сможет его принять.

Изначальное решение скрыть правду и сказать, что отношений не было, выглядит как защитная стратегия. Ее цель понятна – минимизировать риск отвержения в начале отношений, когда связь между вами еще хрупкая, когда вы чувствуете себя уязвимой. Вы создали «безопасную» версию себя, но эта безопасность иллюзорна и имеет высокую цену – постоянное ощущение страха разоблачения и невозможность построить отношения на доверии.

Вы чувствуете, что вам следует рассказать ему о ваших прошлых отношениях, С психологической точки зрения, такое признание в каком-то смысле является тестом на фундаментальную совместимость. Если он действительно ваш человек, если ваши с ним ценности совпадают на глубоком уровне, он способен если не сразу понять все нюансы, то хотя бы отнестись с уважением к вашему прошлому и попытаться понять ваши мотивы тогда и сейчас. Если же этот опыт для него абсолютно неприемлем, и он не может его интегрировать в представление о вас, то, возможно, это указывает на глубокие различия в ценностях. Хотя это жесткая мысль, но правда рано или поздно вскрывает несовместимость.

Ваш сильный страх его реакции, убеждение, что «не каждый способен понять», возможно, указывает на глубоко укоренившийся стыд, связанный с этим опытом. Этот стыд, вероятно, сформировался под влиянием внутренних представлений о «норме» в отношениях. Возможно, он был усилен самой динамикой тех отношений («ухажерка»). Страх отвержения сейчас может быть во многом проявлением вашего собственного (пока еще) непринятия этого периода жизни. Работа со стыдом может стать ключом к снижению страха перед его реакцией. Вы можете попробовать поработать с этими переживаниями самостоятельно, для этого я хочу вам посоветовать упражнение "Двойные стандарты": Представьте, что ваша лучшая подруга рассказывает вам точно такую же историю о своем прошлом. Что бы вы ей сказали? Как бы вы к ней отнеслись? Запишите свои мысли. После этого примените эти же сочувственные, принимающие слова к себе. Александра, хотя такие техники и могут помочь снизить чувство стыда, эффективнее над этим работать совместно со специалистом.

Вы сейчас находитесь на распутье, колеблясь между желанием рассказать о своих отношениях и желанием скрыть их от него. Для того, чтобы принять конструктивное решение важно взвесит все «за» и «против». Попробуйте выписать на листок, что вам даст каждый из этих вариантов, как он скажется на разных аспектах вашей жизни, эмоциональном состоянии, на ваших действиях, самоощущении, отношениях с партнером. Важно оценивать эти последствия во временной динамике, описывая краткосрочные и долгосрочные изменения. После того, как вы записали все возможные варианты, попробуйте взглянуть на них в целом, и детально представить, что происходит с вами, с вашей жизнью, если вы расскажете ему о прошлом, и что будет происходить, если вы этого не сделаете. После этого ориентируясь не только на логику, но и чувства, ощущения, вы сможете принять более взвешенное решение.

Если вы решитесь на откровенный разговор с молодым человеком, рекомендую вам подготовиться к нему. В первую очередь подумайте о том, зачем вам нужен этот разговор и задайте себе вопросы: Чего я хочу добиться этим разговором? (Избавиться от груза лжи? Начать честные отношения? Проверить партнера на прочность?) После тог, как у вас будет четкое понимание цели, подумайте о том, что вы готовы ему рассказать. Задайте себе вопросы: О чем я не хочу говорить или считаю слишком личным? Как я прерву разговор, если он станет агрессивным? Как я позабочусь о себе после разговора, с кем я смогу поговорить, если его реакция будет негативной? Когда вы будете ему рассказывать о своем прошлом, попробуйте сохранять структуру: чувства-факты-потребности. Сначала расскажите о том, как вы чувствуете себя сейчас, после этого перейдите к той информации, событиям вашего прошлого, которые, как вы считаете, ему необходимо знать. В конце скажите о своих потребностях и намерениях, почему вы решились на это разговор.

Александра, вы оказались перед сложным выбором, но я уверен, вы сможете его сделать и изменить свою жизнь к лучшему. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.