Здравствуйте, Ева. Спасибо вам за то, что решились рассказать об этом. Вы сейчас находитесь в очень сложной ситуации, в которой переплелись глубокие чувства, неожиданные решения вашего партнёра и серьёзные вопросы жизни и смерти. Ваше чувство растерянности абсолютно естественно — на фоне таких событий оно говорит о том, что вы чувствуете, реагируете, а значит — живы и неравнодушны.

Ваш партнёр принял важное, радикальное решение — и сделал это без вашего участия, хотя вы уже были в шаге от создания семьи. Могу предположить, что это могло вызвать у вас ощущение предательства, шока или даже эмоционального обмана. Имеет значение не только само решение, но и то, как оно было принято: без диалога, без учёта ваших чувств и будущего, которое вы, вероятно, уже начали вместе представлять.

Ваше замешательство и боль — это нормально. Сейчас вы оказались между несколькими реальностями: любовью и привязанностью к человеку, который стал вам дорог а  также чувством долга, которое он испытывает. И, возможно, — тревогой, гневом, одиночеством и при этом моральной ответственностью (например, по поводу выплат или отношений с его матерью).

Рубрика "Вопрос психологу" имеет ряд ограничений, среди которых невозможность провести полноценную беседу и диагностику. Тем не менее, хочу предложить вам несколько вопросов для размышления и структурирования вашей проблемной ситуации: Что бы вы чувствовали, если бы узнали об этом решении до подачи документов? Что для вас значит быть в браке — и соответствует ли поведение партнёра этому значению? Как вы воспринимаете его слова о вас как о доверенном человеке "на случай смерти"? Это звучит как признание любви — или как переложенная ответственность? Где в этих решениях — ваше "да", ваше согласие? А где — только его "я решил"? Если представить, что вы принимаете это как есть — каким будет ваша жизнь после его отъезда? Вы готовы на это сейчас?

Сложившаяся ситуация по истине непростая и требует много ресурсов и размышлений. Разрешите себе чувствовать всё, что вы чувствуете. Не нужно торопиться "понять" или "решить". Это — шоковая ситуация, и сначала важно восстановить внутреннюю опору. Подумайте о своём праве на выбор. Даже если он решил, вы не обязаны автоматически принимать его условия. У вас есть право: сказать "мне нужно время", спросить: "Почему я узнала об этом только сейчас?", сомневаться, быть неуверенной, ставить под вопрос — это ваше право, особенно если вопрос касается жизни и смерти.

Также хочу обратить ваше внимание на такой момент: его фраза "я искал женщину, которой могу довериться в случае смерти" может звучать романтично, но на самом деле в ней много тяжести и ответственности, которую вы, возможно, не просили. Это важно осознавать, чтобы не раствориться в чужом сценарии. 

Есть ли у вас возможность поговорить с кем-то, кому доверяете? Даже просто проговорить ситуацию вслух может помочь прояснить чувства. Вы можете обратиться за психологической поддержкой на номер телефона нашего центра, указанного на сайте, а также на номер телефона Фонда "Защитники Отечества" 8 (800) 550-67-98.