Здравствуйте, Екатерина!

Вы пишете, что у вас не складываются отношения с вашей дочерью, от чего вам очень тяжело и обидно, что вы раз за разом встречаете упреки. Вы пишете, что нет поддержки, вас ничего не радует и всё валится из рук. 

Екатерина, вы пишете "Я понимаю, что нужно отпустить ситуацию, она не изменится, но как?" Это очень проницательный вопрос. Действительно, мы не можем изменить других людей. Даже будучи родителем, все, что человек может - это направлять ребенка, открывать ему мир, но он не властен сформировать ребенка таким, каким он хочет. Это отдельная личность, влияние родителей на которую довольно ограничено, а в какой-то момент и вовсе становится не слишком сильным. Но тем не менее, изменить проблемную ситуацию возможно - но не посредством влияния на другого человека, а на самого себя. Екатерина, из того, что вы пишете, у меня складывается впечатление что вы очень устали. Ваше письмо указывает на то, что вы материально обеспечиваете дочь, а так же что вы активно участвуете в жизни семьи - предполагаю, что на вас хозяйство, забота о доме и семье, а так же воспитание ребенка. Быть родителем - это значит вкладывать большое количество сил, времени, денег, эмоциональных ресурсов. Это труд, который зачастую является самоотверженным и невидимым. 

Существуют такие выражения как "родительский долг" и "сыновний долг" - родитель выполняет свои обязанности перед ребенком, ожидая затем, что его усилия будут как бы "оплачены". Но рассуждая таким образом, очень легко перейти к категориям "оплаты" и "должествования". Особенно легко они приходят на ум, когда ресурсы человека - например, родителя, - на исходе. Тем не менее, из позиций "ты мне должен, так возвращай - делай то и это" редко приходит поддержка, тепло и понимание. В этой ситуации важно остановится и обратить внимание на свои потребности, а именно - что со мной сейчас происходит? Почему я так себя чувствую? И что я могу для себя сделать? 

Екатерина, мне представляется, что сейчас настало время вспомнить, что вы не только мама. Это - одна из ролей, которые есть у всех нас. Но есть и другие роли, которые человек имеет в своей жизни - например, роль женщины, роль жены, роль подруги или сестры, роль специалиста в своей сфере, роль любителя кино или путешествий. У вас есть свои потребности, желания, цели, мечты, хобби - возможно, стоит вспомнить, как давно вы делали что-то для себя, выделяли время на свой отдых, своё удовольствие, любые вещи, которые вам представляются ценными. Вам стоит несколько отстраниться от отношений с дочерью и подумать об отношениях с собой - ведь они не менее, а в чем-то и более важны. Ведь несмотря ни на что - вы - самый близкий себе человек. Никто не знает вас так, как вы сами - чего вы хотите и что вам нужно, и никто лучше вас не может позаботиться о вас самой. Поразмышляйте, в какой поддержке вы нуждаетесь, что вы можете сделать для этого самостоятельно и кто мог бы вам в этом помочь.

Вы пишете, что вашей дочери семнадцать лет, что она учится и работает. Этот возраст часто называют "переходным", и многие молодые люди проходят его с большим трудом. С одной стороны, они уже не дети, и к ним предъявляют требования как к взрослым, с другой стороны, они еще не чувствует себя самостоятельными, и окружающие люди часто подсказывают им, как жить. Позвольте вашей дочери самой справляться со своими трудностями. Вы можете предложить ей своей помощь, если ей трудно, но если дать ей принимать решения самостоятельно, возможно, она будет лучше откликаться на это. Подумайте о разделении домашних обязанностей. Возможно, это стоит обсудить вместе, как семья, используя методику "я-высказываний": например, не "ты виноват в том, что я так устал", а "я чувствую усталость из-за того, что мне кажется, что только я занимаюсь домом". Спокойный разговор о чувствах и, возможно, о перераспределении обязанностей может быть воспринят лучше, если дочь увидит, что к ней относятся как к взрослой. 

Екатерина, быть мамой - это большой труд, но это не должно составлять всю вашу жизнь. Подумайте о своих ожиданиях от отношений с дочерью, - не от самой дочери, потому что это не в вашей власти, а от ваших отношений, - какими бы вы хотели их видеть и что вы можете сделать для этого - самостоятельно. А также что бы вы хотели для себя - как в ближайшем, так и в более отдаленном будущем. Пускай ваши планы включают не только вашу дочь, но в первую очередь вас саму, а также других близких в вашей жизни. Быть самодостаточным человеком - это сложная задача, но как иначе ваша дочь сможет научиться ответственности за свою жизнь, как не на вашем примере? Ваше письмо в нашу службу уже говорит о том, что вы готовы это сделать. Я желаю вам удачи на этом пути!

С уважением, консультант службы Мария